praia artificial

daiane dos santos na playboy

Dia Internacional do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? O prestativo homem! Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio? O humilde homem! Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem! Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem! Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa? O doce homem! Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha? O desprotegido homem! Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? O valente homem! Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? O incompreendido homem! Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O ágil homem! Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? O dadivoso homem! Quem jamais conta uma mentira? O ético homem! Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem! Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? O calmo homem! Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? R: O indefeso homem! E mais: A tortura de ter que usar terno no verão. O suplício de fazer a barba todo dia O desespero de uma cueca apertada Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem Ter sempre que resolver os problemas do carro Ter a obrigação de ser um atleta sexual Ter que reparar a roupa nova dela Ter que reparar que ela mudou de perfume Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, comm odities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha pra cacete Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos... SANTO HOMEM! E AINDA TEM QUE AGUENTAR A FILHA DE UMA ÉGUA DA SOGRA!

Dia Internacional do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? O prestativo homem! Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio? O humilde homem! Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? O sincero homem! Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? O abnegado homem! Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa? O doce homem! Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha? O desprotegido homem! Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? O valente homem! Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas? O incompreendido homem! Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? O ágil homem! Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? O dadivoso homem! Quem jamais conta uma mentira? O ético homem! Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes? O compreensivo homem! Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? O calmo homem! Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? R: O indefeso homem! E mais: A tortura de ter que usar terno no verão. O suplício de fazer a barba todo dia O desespero de uma cueca apertada Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem Ter sempre que resolver os problemas do carro Ter a obrigação de ser um atleta sexual Ter que reparar a roupa nova dela Ter que reparar que ela mudou de perfume Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, comm >odities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha pra cacete Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas >vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não

jacob

Jacob para seu filho: - Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi. - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher. - Meu filho, ela é filha do Bill Gates. - Bem neste caso eu aceito. Então Jacob vai encontrar o Bill Gates. - Bill, eu tenho o marido para sua filha. - Mas a minha filha é muito jovem para casar. - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial. - Neste caso tudo bem. Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial. - Senhor presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que necessário. - Mas Senhor, este jovem é genro do Bill Gates. - Neste caso ele está contratado.

diferenças

Para quem tem dificuldade de saber a diferença entre software e hardware: - software é a parte que você xinga - hardware é a parte que você chuta

prova de biologia

a sogra e os três genros

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e ,sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: "Obrigado. Da tua sogra que te adora." Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e, sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: "Obrigado. Da tua sogra que te adora." Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz: - Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso! - E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado: "Obrigado, Do teu sogro que te ama demais e te admira muito!"

CIência

se mexer, pertence à biologia se feder, pertence à química se não funcionar, pertence à física se ninguém entende, é matemática se não faz sentido, é economia ou psicologia se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é informática...

DESCOBERTAS

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIaGEM O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai FODEU TUDO!

cérebro feminino e cérebro masculino

sem maldade

RECEITA

Uma senhora já nos seus setenta anos vai reclamar com o filho, que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela três vezes ao dia. O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com ele: - Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece? - Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico, vê a receita. O filho então pega a receita que diz: "COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA"

ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA

Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote. Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você à Pampa. Cadê seu Palio? Deixa eu ver o seu Picasso... Eu sei que você Dakota do recado. Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca. Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio. Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando? Ai, achei... Mas dá um Tempra! Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro, Comodoro! Tá doendo mas vai Passat... Não pára ainda, me Kombi mais um pouco! Agora, eu quero na Xantia! Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, geme muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai, vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta...

Os 11 Mandamentos dos Universitários

01. O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor. 02. O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência. 03. O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca. 04. O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local. 05. O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos. 06. O universitário nunca copia; recolhe dados. 07. O universitário nunca reprova; renova sua experiência. 08. O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que têm espírito de conspiração. 09. O universitário nunca bebe; saboreia. 10. O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco. 11. O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

cerveja bem

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. - Agora alunos, atenção! Observem os vermes - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra,absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E então, que lição podemos aprender desta experiência? Um aluno respondeu: - Beba muita cerveja e você nunca terá vermes!

para pôr no portão

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo. - Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto. - Hahahaha! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso! - Exatamente!

Classificação da Mulher na era da Informática

Mulher Vírus Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo. Mulher Internet Temos que pagar para ter acesso a ela. Mulher Servidor Sempre está ocupada quando necessitamos. Mulher Windows Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela. Mulher Powerpoint Ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções. Mulher Excel Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas (Lavar, passar, cozinhar e transar, não necessariamente nesta ordem). Mulher Word Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Mulher D.O.S. Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora. Mulher Backup Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo. Mulher Scandisk Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz. Mulher Paintbrush Puro adorno e nenhuma substância. Mulher RAM Aquela que esquece tudo assim que se desconecta. Mulher Hard-Disk Concorda com tudo, todo o tempo. Mulher Mouse Funciona apenas quando é arrastada. Mulher Multimídia Faz com que tudo pareça mais bonito. Mulher Usuário Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas. Mulher e-mail De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." Lei de Nonti Pagam "Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." Lei de assimetria de Laka Gamos "Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." Lei de mecânica de Tukulito Tepyka "Não importa que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." Princípio de Aspirino "Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." Primeiro teorema de Tamus Ferradus "Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções." Principio de Atrope Lado) "Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." Axioma de Lento Tapado "Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." Lei da persistência de Waiterc Pastar "Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." Principio de Ring A. Bell "Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando." Principio de Dialer "Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." Lei de Kika Gadha "A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." Lei de Putz Kiparil "A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás "Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." Lei irreversível de Kitonto Kifostes "Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora "Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos, quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão." Axioma da ventilação de Blokea Elpeido "O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." Corolário de Nuinkana Kurta

OS HOMENS

Os homens bons são feios. Os homens bonitos não são bons. Os homens bons e bonitos são gays. Os homens bons, bonitos, e heterossexuais estão casados. Os homens que não são tão bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são tão bonitos, mas que são bons, com dinheiro, pensam que só estamos atrás do seu dinheiro. Os homens bonitos sem dinheiro estão atrás do nosso dinheiro. Os homens bonitos, que não são tão bons e razoavelmente heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas e que são heterossexuais, razoavelmente bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO. Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? MORAL DA HISTÓRIA Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam tornando-se algo que gostaríamos de sair para jantar.

lição de gramática

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém para ver ou ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto! Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino. O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros. Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o avião que ele deveria ter tomado caíra no mar, e até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. O guarda não compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe. Ai vai a pergunta: Porque o guarda foi mandado embora? Simples. O chefe ficou pensando... O cara é guarda-noturno, e se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço. Logo, demissão! Moral da História: Você pode até salvar a vida de seu chefe, mas não pise na bola no trabalho. Ele está sempre de olho! Chefe é chefe...

ônibus interativo

o suicídio de glória

Glória, uma milionária de berço e muito gostosa, descobriu que o seu pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura. Afinal, ela, Glória, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente. Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. E, chorando, contou a ele o que ocorria: - Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar mesmo. Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquele mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar. Glória concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. Assim foi. Piloto automático e... aleluia! Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar... Qual é a moral da historia? "GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE."

necrofilia

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave! O homem respondeu: - Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: um, Não é da sua conta; dois, ela era minha esposa; e... três, Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim! foi absolvido na hora.

Como escrever bem

1. Vc. deve evitar abrev., etc. 2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. 3. Anule aliterações altamente abusivas. 4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga. 5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz. 6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in. 8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado? 9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa m****. 10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro. 11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida. 12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias". 13. Frases incompletas podem causar 14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia. 15. Seja mais ou menos específico. 16. Frases com apenas uma palavra? Jamais! 17. A voz passiva deve ser evitada. 18. Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação 19. Quem precisa de perguntas retóricas? 20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas. 21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação. 22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!" 23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha. 24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível! 25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas. 26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza. 27. Seja incisivo e coerente, ou não.

Verdadeira Bravura

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco. A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado; ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar: - VAI VARRER OU VAI VOAR?