Computador é masculino ou feminino?

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:

Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?Ao que ele me respondeu categoricamente:

– É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi: "Cite uma razão". Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1. Você não consegue conversar com ele.

2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5. A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!

6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10. O computador trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?

Duas Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

– Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

– A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento...

O outro:

– Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:

"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Renato e toda a turma da faculdade."

Como ter sucesso em reuniões de negócios

PARTE I - DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ

Você dorme durante as reuniões de trabalho?

Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?

Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

Business Bingo

- Como jogar
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.

Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).

Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

Sinergia	Mentalidade	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Benefício	Parceiros	Estratégia
Sistema	Rendimento	Pró-ativo	Business	Custos
Otimização	Foco	Cash Flow	Em nível de	Recursos
Resultados	Paradigma	Projeto	Implementação	Integrar

- Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

PARTE II - COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR

Como falar muito sem dizer nada

A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra).

O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.

Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!

- Embromation

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

Qual o nome do filme?

Um pai e um filho se despedem rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau pai, tchau filho

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia em um cesto. Mas um dia ele foi procurar pelo gatinho e não achou. Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, o lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço

Era uma vez a pequena Marina que, para fujir da rotina, resolveu pegar seu lindo pônei e sair saltitando por aí. Mas acontece que veio uma manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menina. Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina

Um sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
Alface oculta

Num lugar onde só existiam pizza, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas

Um chiclete conheceu uma chiclete, eles se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
A família Adams

Robin vivia enchendo o saco do seu irmão caçula, ate que este se encheu e foi contar para sua mãe. Qual o nome do filme?
Bate, mãe, em Robin

Um homem e uma mulher, ambos sem os braços, resolveram se casar e tiveram um filho. Qual o nome do filme?
Ninguém segura este bebê

Na escola tinha um rapaz muito valete que sempre batia em todo mundo que olhasse para ele. Até que um dia, um garotinho sem medo foi lá perguntar-lhe as horas. Qual o nome do filme?
Que horas são, valente

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Mudança de hálito

Um homem tinha a profissão de cuidar de ursos. Um dia, ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O ex-ursista

Sapo Engenheiro

Uma moça passeava às margens do lago do Ibirapuera, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

- Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

Frases De Camisetas

Tudo começou quando a turma de direito UNB resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. O resto da história, está contado aí embaixo, na forma de frases. A turma de Direito fez a seguinte frase:

"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí? Nem pensar... Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Ascii Girl

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Modelos de Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS

Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas. Usa o modelo do Capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem quarenta e duas. Conta de novo e vê que tem doze vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.

CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria o CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Como destrancar seu carro a quilômetros de distância

Se você fechou o carro e deixou as chaves dentro dele ou perdeu a chave:

1. Ligue, pelo seu celular, à pessoa que tenha a cópia da chave do seu carro.

2. Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo.

As portas do seu carro se abrirão (milagre! Não, física – transmissão de ondas eletromagnéticas): ninguém terá que levar-lhe as chaves.

A distância não é problema, você pode estar a quilômetros de distância do local onde está a chave reserva.

Passe a seus amigos! Funciona!

Como seria a história de Chapeuzinho Vermelho hoje, contada pela mídia brasileira

JORNAL NACIONAL

William Bonner: Boa noite. Uma menina foir devorada por um lobo na noite de ontem...

Fátima Bernardes: ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

FANTÁSTICO

Glória Maria: Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo. Não é mesmo,querida?

CIDADE ALERTA

Datena: Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

REVISTA CLAUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

REVISTA MARIE CLAIRE

Na cama com o lobo.

JORNAL O ESTADO DE S. PAULO

Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

REVISTA VEJA

EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.

Páginas Amarelas da Veja: "Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapeuzinho por parte da Dilma e do Tarso Genro. Eles têm que cair." Arthur Virgílio

JORNAL ESTADO DE MINAS

Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

JORNAL ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

JORNAL AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó!

REVISTA CARAS

Chapeuzinho fala a Caras: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

REVISTA PLAYBOY

Veja o que só o lobo viu!

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.

REVISTA G MAGAZINE

Lenhador mata o lobo e mostra o pau !

SITE O FUXICO

A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.

JORNAL DO PT Lula não sabia de nada!

Respostas De Vestibular

Respostas dos candidatos no vestibular 2005 da PUC-Rio (será mesmo?).

Eis as pérolas:

REDAÇÃO

1. Sobrevivência de um aborto vivo (título que o candidato deu à redação);

2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;

3. O maior matrimônio do País é a educação;

4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;

5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;

6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;

7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;

8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;

9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".

UMA DAS MELHORES .......

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA

1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...

2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...

4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS:

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

OUTRAS EXCELENTES!

1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA

1. A capital de Portugal é Luiz Boa.

2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia...

4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

5. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.

6. Na América Central há países como a República do Minicana.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.

2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.

3. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA....

O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; Quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."

Viva o Brasil!