assunto: Fwd:

Radialista Mestre Em Inglês

2008-05-14T06:26:00.002-03:00

O Soldado E A Freira

2008-05-03T23:09:00.002-03:00

O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu:

— Por favor, madre, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois.

A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados da Polícia Militar chegaram correndo e perguntaram:

— Por favor, irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui?

Ela respondeu:

— Ele foi por ali.

Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para fora do hábito da freira e disse:

— Eu não sei como lhe agradecer, madre, pois eu não quero ir para o Iraque.

A freira respondeu:

— Eu posso compreender muito bem o seu medo. O soldado acrescentou:

— Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas!

A freira respondeu:

— Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um grande par de bolas. Eu também não quero ir para o Iraque!

Lost Padre

2008-04-24T22:31:00.001-03:00

Barriga É Barriga

2008-04-23T03:50:00.002-03:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fez ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… E viva o sedentarismo ocioso!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDO! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP! Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!

Vende quatro e leva uma montada

2008-02-27T12:51:00.000-03:00

Arranjei um emprego de vendas de antena. A forma de remuneração é que um pouco diferente da convencional. Você não recebe em dinheiro ou por comissão. É assim: Você vende quatro e leva uma montada.

Alemanha, uma país esquisito

2008-01-20T15:31:00.000-02:00

Depois de estar 40 dias cruzando a Alemanha de norte a sul e de leste a oeste, temos que manifestar alguma das nossas estranhezas: os alemães são um povo muito estranho. Não queremos gente assim no Rio e em São Paulo para tolher o nosso cotidiano animado e esperto.

Listamos a seguir atitudes escandalosas e deformadoras que eles adotam:

Os metrôs da Alemanha não têm catraca; se você quiser você compra o bilhete, mas não há ninguém a quem possa mostrá-lo. Ninguém se interessa por isso, se você comprou ou não o bilhete: vê se pode…
As bicicletas ficam soltas nas ruas, com cadeado, mas sem estarem amarradas a nada. E eles ainda construíram um monte de ciclovias em que só bicicletas trafegam.
Incrível: os alemães param nos sinais vermelhos a qualquer hora, mesmo de madrugada, quando não há qualquer carro vindo com o sinal favorável a ele.
Pedestre nenhum atravessa uma rua enquanto o sinal não ficar verde para ele. Ficam ali, de bobeira, enquanto o mundo roda.
Não há limite de velocidade nas estradas (apenas uma recomendação para não ultrapassar 130 km/h). Ah, e desperdiçam cimento, porque as estradas têm 70 cm de espessura de puro concreto.
E tem mais: nelas, todos os carros andam na pista da direita, e as à esquerda ficam livres para os carros mais apressados. Um espanto de desperdício.
Neste país esquisito, os caras têm mania de estudar. Para se adquirir a carteira de motorista passa-se quatro anos numa escola, que, para os jovens, é parte do colégio.
O governo que essa gente elege não cobra pedágio e está sempre fazendo obras nas suas estradas ociosas, modernizando-a mais ainda, não se sabe para quê, nem com que dinheiro.
A periferia de todas as grandes cidades são desperdiçadas com jardins e florestas improdutivas, ao invés de destiná-las a usos mais racionais, como lixões, por exemplo.
Os caras fabricam uns carrões, tipo Mercedes, BMW, Audi, etc, e ainda importam uns Rolls-Royce, Bentley, Ferrari, etc, não blindam nenhum deles e ainda os deixam nas ruas à noite. Tem malucos cujos carros, conversíveis, ficam ali, em qualquer lugar – exceto sobre calçadas, não sei por quê –, estacionados de capota recolhida…
Essa é incrível: os caixas automáticos dos bancos ficam nas calçadas! Sem ninguém tomando conta, e funcionam dia e noite. E entra dia, sai dia, nenhuma desaparece.
A gente saía à meia-noite para passear na praça e não via nenhum assalto para quebrar a monotonia.
O que de repente desaparece nas cidades são os carros. Eles vêm vindo, vêm vindo, e, de repente, no meio do quarteirão, eles dobram à direita e somem. Disseram-me que somem em edifícios-garagem ou em garagens subterrâneas.
Os jornais do dia ficam empilhados ao lado de uma caixinha com uns dinheiros… Você acredita: o cara vai lá, pega um jornal e põe mais dinheiro na caixinha. E ninguém só pega o jornal nem ninguém leva a caixinha.

Que gente esquisita! Ainda bem que a excursão acabou e estamos voltando para a nossa civilização.

Sentar ao lado de um negro?

2008-01-18T02:29:00.000-02:00

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

— Qual o problema, senhora? — pergunta uma comissária.

— Não está vendo? — respondeu a senhora — vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira.

— Por favor, acalme-se — disse a aeromoça — infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

— Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

— Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

— Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe…

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor

2008-01-17T00:42:00.000-02:00

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil.

O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a “estátua-símbolo dos infiéis cristãos”.

Hora a hora, a frustração… Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France.

A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto. O motorista, percebendo que eram estrangeiros, rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense.

No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor.

Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da Varig estão em greve por mais salário e menos trabalho.

Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível. Foi fretado pela Soletur.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo.

O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que “plantaram” papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Vasp para comprar as passagens.

Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo determinado. Assim como as aeronaves.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto.

Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas.

Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.

Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada.

Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada por coliformes fecais. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã.

O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0.

A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes.

O chefe da torcida é um tal de “Pé de Mesa”, que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.

Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!).

Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto.

Os médicos também diagnosticam gonorréia no rabo inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois, na Serra das Araras.

Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma ONG ligada a direitos humanos para São Paulo.

Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida.

Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no centro.

A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.

O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois ficaram tão apavorados com o Brasil que só pensam em ir embora, mas falaram em arrumar um convênio para mandar o pessoal da Al Qaeda, treinar aqui!

Diálogo entre um pai bambi e um filho bambi

2008-01-16T15:16:00.000-02:00

Filho
Pai, por que o senhor sempre diz que tenho que ser são-paulino?

Pai
Porque o São Paulo é o melhor time do mundo. É o tricolor!

Filho
Mas ele não foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato paulista de 1990 e tiveram que fazer uma manobra para trazê-lo de volta?

Pai
É verdade. Mas isso só aconteceu por causa de uma trapalhada da Federação Paulista, e, além do mais, já faz muito tempo.

Filho
Mas em 1990 ele também não perdeu o título brasileiro pro Corinthians?

Pai
É, meu filho, perdeu. Mas eram outros tempos, aquele time estava sendo formado, o Corinthians tinha Ronaldo, Neto, o estádio todo a favor. Deixa pra lá.

Filho
Mas, pai, o Morumbi não é o estádio do São Paulo? Então como é que tinha mais corintiano?

Pai
Eles estavam empolgados porque não acreditavam naquele time e de repente foram pra final. É isso!

Filho
Mas, pai, dos dez maiores públicos da história do Morumbi, 6 são do Corinthians, sendo que o recorde absoluto com mais de 145 mil pessoas em 1977 também é dele. O dono do estádio não deveria ter esses recordes?

Pai
Tá, filhão, tudo bem, a torcida deles é maior que a nossa, vai muito mais ao estádio, e daí? Isso não ganha jogo.

Filho
Mas, então por que nos confrontos diretos o placar está em 105 vitórias do Corinthians contra 86 do São Paulo?

Pai
#$%&, filho. Isso é porque eles deram muita sorte contra a gente. Não mereciam ganhar metade desses jogos. O que importa é que temos mais mundiais que eles.

Filho
Mas, pai, minha professora de geografia me ensinou que o mundo tem 5 continentes: América, Ásia, Oceania, Europa e África. Se a final era entre um time da América do Sul contra um europeu, pode ser chamado de mundial? Na Europa eles chamam isso de “Torneio Intercontinental”. Um continente e meio é mundo, pai?

Pai
Não interessa! Isso vale muito mais do que aquele torneio de verão que o Corinthians ganhou.

Filho
Mas aquele torneio de verão teve os campeões dos 5 continentes, mais o campeão do país sede, que, por acaso, era o Brasil e que, por acaso, tinha o Corinthians como bicampeão nacional. Além disso, tinha a chancela da FIFA, enquanto o do Japão só tinha o da montadora de veículos, não é mesmo? Então está 1 a 1 em títulos mundiais não é, pai?

Pai
Cê tá de sacanagem, né, filho?! Que conversa é essa?

Filho
Sabia que a Copa Toyota nem existe mais, pai? Se era tão boa, por que acabou?

Pai
É que agora a FIFA resolveu fazer um mundial oficial dela, com representantes de todos os continentes.

Filho
Ah, entendi. Como aquele de 2000, né, pai?

Pai
AAAAAIIIIIIII, que raaaaaaaaaaiva! É, filho, como aquele de 2000.

Filho
Pai, por que a copa Toyota era transmitida para cerca de 30 países com audiência estimada em 400 milhões de pessoas e o Mundial de 2000 foi transmitido para 63 países com audiência superior a 1,5 bilhão?

Pai
Não sei, moleque. Pára de fazer pergunta cretina!

Filho
É cretinice perguntar por que a maior audiência da história do SBT foi a final da Copa do Brasil de 95, vencida pelo Corinthians, com 45 pontos de audiência, a maior audiência da história da Band foi a final do mundial da FIFA de 2000, vencido pelo Corinthians, com 53 pontos de audiência, e dos últimos 20 recordes de audiência esportiva da rede Globo 11 são do Corinthians?

Pai
#$%&, moleque! O que é isso? Resolveu pegar no meu pé agora?

Filho
Claro que não, pai. Mas, não importa. Vamos falar de grandes personalidades do mundo, afinal estou vendo que o senhor já está ficando estressado. A maior cantora do Brasil de todos os tempos, Elis Regina, essa era são-paulina, né, pai?

Pai
Não! Corintiana.

Filho
Tudo bem, mas o maior ídolo do esporte brasileiro de todos os tempos, Ayrton Senna, esse era campeão, tinha que ser são-paulino, não é mesmo?

Pai
Não! Corintiano.

Filho
Beleza, pai. Não estressa! Vamos sair do esporte. O homem mais rico do Brasil, o maior empresário que existe no país, Antonio Ermírio de Moraes, esse sim é tricolor, não é?

Pai
Não! Corintiano.

Filho
#$%&, pai. Tá ficando difícil. Vamos mudar de novo. O presidente da república, o homem mais importante da nação. Esse só pode ser tricolor.

Pai
Não! Corintiano.

Filho
E o anterior a ele, o Fernando Henrique, esse sim, hein, Pai?

Pai
Não! Corintiano.

Filho
Mas o outro antes dele era, né, pai? O Itamar.

Pai
Não! Corintiano também.

Filho
Caramba, pai! Assim não tem jeito. Vamos mudar de sexo, então. Vamos falar das mulheres. A grande Marta, melhor jogadora do mundo do futebol feminino, a Hortência, maior jogadora de todos os tempos do basquete, a Dayane dos Santos, maior ginasta do país, pelo menos uma delas é são-paulina, não é mesmo?

Pai
Não! Todas corintianas!

Filho
Tá de sacanagem, né, Pai?! Ninguém importante é são-paulino?

Pai
Claro que sim... tem sim. Aquele... o grande, o internacionalmente conhecido vocalista do Ira, o Nasi!

Pai
Chega, moleque! Assim não dá! O que mais você quer saber? Já cansei dessas perguntas irritantes.

Filho
Tá bom, pai, acho que exagerei. Vamos fazer o seguinte, me leva pro Morumbi, vamos ver um jogo do tricolor.

Pai
Não dá!

Filho
Por que, pai?

Pai
Porque não temos carro.

Filho
Tudo bem, vamos de metrô!

Pai
Não passa lá.

Filho
Tá, então vamos de ônibus.

Pai
Só pegando dois e ainda corremos o risco de não ter pra volta por causa do horário.

Filho
Caramba, pai. De que vale ter um estádio grande se a gente não pode ir pra lá numa quarta-feira à noite? O Pacaembu é alugado, mas a torcida do Corinthians pode ir. Será que é por isso que toda quarta-feira eles jogam pra 20, 30 mil pessoas enquanto o São Paulo joga pra 3 mil?

Pai
(respira fundo e conta até mil)

Filho
Calma, paizinho, não fique nervoso. Sempre somos melhores em alguma coisa. Pelo menos somos chamados de bambis enquanto eles são chamados de gambás. Bambi é um bicho forte, valente, perigoso, voraz, não é pai?

Pai
(chorando) Nããããooo, seu desgraçado! Não é! É um personagem de Walt Disney. Tá satisfeito agora, seu bobo? !!!

Filho
Chega, pai! Assim não dá. Eles tem mais torcida, mandam no nosso estádio, tem mais vitórias em cima da gente, tem mais torcedores ilustres, jogam em um estádio bem localizado, tem apelido macho, enquanto somos chamados de bambis, dão mais audiência na TV e o senhor ainda quer que eu seja são-paulino, pai?

Pai
(silêncio sem fim)

Conversa entre pai e filho corintianos

2008-01-10T22:36:00.000-02:00

Filho
Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser corintiano?

Pai
Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

Filho
Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

Pai
Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

Filho
Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005, que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

Pai
Foi, mas depois… Ah, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

Filho
Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

Pai
É filho, tá certo porra!!!

Filho
Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

Pai
Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

Filho
Sério Pai!? Quando?

Pai
Em 2000.

Filho
Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

Pai
Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós nunca ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

Filho
Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

Pai
Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

Filho
Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

Pai
Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

Filho
Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

Pai
Não sei filho, mas que merda!!!

Filho
Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid, né pai?

Pai
Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.

Filho
E na final ganhamos de quem?

Pai
Na verdade, não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.

Filho
Quem foi o herói corintiano que fez o gol do título?

Pai
Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

Filho
Mas nesse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

Pai
Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.

Filho
Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

Pai
Foi seu filho da puta, mas e daí!?

Filho
Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são penta.

Pai
Foda-se filho! Eles são bambis!!!!

Filho
São pai? Mas eles me dizem que são penta brasileiro, tri da Libertadores e tri mundial. É verdade?

Pai
É verdade filho! (de cabeça baixa)

Filho
É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

Pai
Você não quer falar de Fórmula 1!?

Filho
Tá bom pai. Mas o Rubinho não é corintiano?

Pai
Puta que pariu moleque! É, caralho!

Filho
Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são-paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

Pai
Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

Filho
Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o bi mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

Pai
(apenas suspira)

Filho
Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

Pai
(chorando) Não temos estádio, porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

Filho
(puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande (grande???) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja corintiano. Você é um fanfarrão, pai!!!

Pai
(um minuto de silêncio).

Filho
Posso fazer só mais uma pergunta pai?

Pai
Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

Filho
Pra que time torce o presidente Lula?

Pai
Corinthians meu Deus!!! Corinthians!!!

Filho
Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

Vida de drogado

2008-01-08T14:32:00.000-02:00

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de experimenta, depois quando você quiser é só parar… e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de “raiz”, da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho & Xororó e em seguida um do Leandro & Leonardo. Achei legal, uma coisa bem brasileira.

Mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi:

— Me dá um CD do Zezé di Camargo & Luciano.

Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve… Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores… É o Tchan, Companhia do Pagode e muito mais.

Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Pensava só nessa parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.

Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro. Meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletânea As melhores do Molejo. Foi terrível! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.

Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigres, MC Serginho, Lacraias, motinhas e tapinhas.

Comecei a ter delírio e a dizer coisas sem sentido e quando saía à noite para as festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras… Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro doses cavalares de MPB, bossa-nova, rock progressivo e blues.

Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao jazz, e até mesmo a Mozart, Beethoven e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro.

Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante.

Vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

Não ligue a TV no domingo à tarde;
Não entre em carros com adesivos “Fui…”;
Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe e ou ao Domingo Legal do Gugu; mulheres gritando histericamente são outro indício;
Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa;
Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e...
Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Diga não às drogas!

A vida é bela! Eu sei que você consegue!

Os velhinhos e a fada-madrinha

2007-09-09T15:46:00.000-03:00

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

― Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!

― Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido!, pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e… zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

― Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpa, amorzinho ― disse, olhando para a esposa ― mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e… zás!

O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:

Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

Computador é masculino ou feminino?

2007-05-24T12:44:00.000-03:00

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:

Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?Ao que ele me respondeu categoricamente:

– É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi: "Cite uma razão". Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1. Você não consegue conversar com ele.

2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5. A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!

6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10. O computador trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?

Duas Amigas Bêbadas

2007-05-22T03:45:00.000-03:00

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

– Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

– A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento...

O outro:

– Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:

"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Renato e toda a turma da faculdade."

Como ter sucesso em reuniões de negócios

2007-05-11T13:52:00.000-03:00

PARTE I - DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ

Você dorme durante as reuniões de trabalho?

Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?

Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

Business Bingo

- Como jogar
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.

Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).

Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

Sinergia	Mentalidade	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Benefício	Parceiros	Estratégia
Sistema	Rendimento	Pró-ativo	Business	Custos
Otimização	Foco	Cash Flow	Em nível de	Recursos
Resultados	Paradigma	Projeto	Implementação	Integrar

- Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

PARTE II - COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR

Como falar muito sem dizer nada

A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra).

O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.

Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!

- Embromation

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

Qual o nome do filme?

2007-05-10T09:07:00.000-03:00

Um pai e um filho se despedem rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau pai, tchau filho

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia em um cesto. Mas um dia ele foi procurar pelo gatinho e não achou. Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, o lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço

Era uma vez a pequena Marina que, para fujir da rotina, resolveu pegar seu lindo pônei e sair saltitando por aí. Mas acontece que veio uma manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menina. Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina

Um sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
Alface oculta

Num lugar onde só existiam pizza, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas

Um chiclete conheceu uma chiclete, eles se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
A família Adams

Robin vivia enchendo o saco do seu irmão caçula, ate que este se encheu e foi contar para sua mãe. Qual o nome do filme?
Bate, mãe, em Robin

Um homem e uma mulher, ambos sem os braços, resolveram se casar e tiveram um filho. Qual o nome do filme?
Ninguém segura este bebê

Na escola tinha um rapaz muito valete que sempre batia em todo mundo que olhasse para ele. Até que um dia, um garotinho sem medo foi lá perguntar-lhe as horas. Qual o nome do filme?
Que horas são, valente

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Mudança de hálito

Um homem tinha a profissão de cuidar de ursos. Um dia, ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O ex-ursista

Sapo Engenheiro

2007-05-08T23:37:00.000-03:00

Uma moça passeava às margens do lago do Ibirapuera, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

- Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

Frases De Camisetas

2007-05-07T23:50:00.000-03:00

Tudo começou quando a turma de direito UNB resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. O resto da história, está contado aí embaixo, na forma de frases. A turma de Direito fez a seguinte frase:

"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí? Nem pensar... Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Ascii Girl

2007-05-07T09:52:00.000-03:00

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                                   MM::::m:MM
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Modelos de Capitalismo

2007-05-04T20:46:00.000-03:00

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS

Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas. Usa o modelo do Capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem quarenta e duas. Conta de novo e vê que tem doze vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.

CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria o CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Como destrancar seu carro a quilômetros de distância

2007-05-04T01:47:00.000-03:00

Se você fechou o carro e deixou as chaves dentro dele ou perdeu a chave:

1. Ligue, pelo seu celular, à pessoa que tenha a cópia da chave do seu carro.

2. Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo.

As portas do seu carro se abrirão (milagre! Não, física – transmissão de ondas eletromagnéticas): ninguém terá que levar-lhe as chaves.

A distância não é problema, você pode estar a quilômetros de distância do local onde está a chave reserva.

Passe a seus amigos! Funciona!

Como seria a história de Chapeuzinho Vermelho hoje, contada pela mídia brasileira

2007-05-03T02:31:00.000-03:00

JORNAL NACIONAL

William Bonner: Boa noite. Uma menina foir devorada por um lobo na noite de ontem...

Fátima Bernardes: ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

FANTÁSTICO

Glória Maria: Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo. Não é mesmo,querida?

CIDADE ALERTA

Datena: Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

REVISTA CLAUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

REVISTA MARIE CLAIRE

Na cama com o lobo.

JORNAL O ESTADO DE S. PAULO

Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

REVISTA VEJA

EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.

Páginas Amarelas da Veja: "Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapeuzinho por parte da Dilma e do Tarso Genro. Eles têm que cair." Arthur Virgílio

JORNAL ESTADO DE MINAS

Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

JORNAL ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

JORNAL AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó!

REVISTA CARAS

Chapeuzinho fala a Caras: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

REVISTA PLAYBOY

Veja o que só o lobo viu!

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.

REVISTA G MAGAZINE

Lenhador mata o lobo e mostra o pau !

SITE O FUXICO

A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.

JORNAL DO PT Lula não sabia de nada!

Respostas De Vestibular

2007-05-01T02:18:00.000-03:00

Respostas dos candidatos no vestibular 2005 da PUC-Rio (será mesmo?).

Eis as pérolas:

REDAÇÃO

1. Sobrevivência de um aborto vivo (título que o candidato deu à redação);

2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;

3. O maior matrimônio do País é a educação;

4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;

5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;

6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;

7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;

8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;

9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".

UMA DAS MELHORES .......

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA

1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...

2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...

4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS:

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

OUTRAS EXCELENTES!

1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA

1. A capital de Portugal é Luiz Boa.

2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia...

4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

5. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.

6. Na América Central há países como a República do Minicana.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.

2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.

3. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA....

O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; Quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."

Viva o Brasil!

Criatividade Gramática

2007-04-20T14:48:00.000-03:00

Esta (diz-se que) é uma redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE (Universidade Federal de Pernambuco - Recife), e que obteve vitória em um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.

Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.

E o artigo era bem definido, feminino, singular; era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir.

E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro:

- Ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.

Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.

Ele usou de toda a sua flexão verbal e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa.

Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial e, rapidamente, chegaram a um imperativo.

Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.

Ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.

É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa.

Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeiras e segundas pessoas do singular.

Ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.

Nisso, a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício.

Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.

Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.

O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal.

Que loucura, minha gente!.

Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.

Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos.

Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

Lições Corporativas

2007-04-17T16:33:00.000-03:00

Lição nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca.Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado. - diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias.

Lição nº 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!

Puf e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente. Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da história: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição nº 3

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição nº 4

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da história: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição nº 5

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade; pega um balde vazio e segue rumo as árvores fruteiras. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da história: A criatividade é o que faz a diferença na hora de alcançarmos nossos objetivos.

feliz páscoa

2007-04-07T13:38:00.000-03:00

desejo que sua vida seja como um bombom sempre recheada de coisas boas que o seu talento traga muito diamante negro e ouro branco, além de muito prestígio em sua vida, e que tudo isto cause a sensação de estar em um mundy de alegrias vivendo um sonho de valsa embalado por uma serenata de amor para que todos nós, a todo momento possamos gritar: "bis"

quem fala o que quer, ouve o que não quer

2006-11-20T01:38:00.000-02:00

dizem que aconteceu na puc-rs. uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - dentre esses motivos justificados, poderíamos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual? a classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - isto não é um motivo justificado. como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.

elas sempre têm mais

2006-11-19T16:06:00.000-02:00

frases divertidas

2006-11-18T00:53:00.000-02:00

se dinheiro falasse, o meu diria tchau. a mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier. já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der. carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. entra por um ouvido e sai pelo outro. bebo porque sou egocêntrico. gosto quando o mundo gira ao meu redor. se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! pode ser fome. mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando... coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço! se for dirigir, não beba. se for beber, me chama! sabe o que é a meia-idade? é a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho. sempre que possível, converse com um saco de cimento. nessa vida só devemos acreditar no que é concreto. jumento e mulher feia só o dono é que procura!

katon - viagra feminino

2006-11-17T02:08:00.000-02:00

um cientista japonês descobriu o viagra feminino. o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de katon. - quando você dá o katon para mulher - diz o japonês - mulher fica alegre, calinhosa, bondoóóósa, non? te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha. non dá sossego, ela qué tlansar quantas vez você agüenta. te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"! aí , perguntaram para o japonês : - puxa,mas este produto é fantástico assim mesmo? - sim ! sim ! sim ! galantido, non?? - respondeu o japonês - funciona muuito... mesmo! non falha nunca! perguntaram novamente ao japa: - mas o nome é mesmo.... katon ? - sim! katon..., katon de clédito.

ocê faz o que a zefinha faz?

2006-10-19T20:48:00.000-03:00

o caipira chegou na zona. imediatamente madame bateu palmas e chamou as meninas: - tem homem no salão! desceu noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. foram para o quarto, e noêmia começou o trivial. no meio da folia o caipira perguntou: - ocê faz o que a zefinha faz? noêmia preferiu mostrar a responder. com seus brios de profissional desafiados, resolveu caprichar no tratamento ao freguês. fez de tudo. descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do caipira: - ocê faz o que a zefinha faz? noêmia decidiu se superar. fez até a cadeira do patinho que quase já esquecera como era. um show! novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal: - ocê faz o que a zefinha faz? noêmia teve um ataque de furor erótico. fez barba, cabelo e bigode. a cadeira do patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. uma loucura! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o caipira perguntou: - você faz o que a zefinha faz? noêmia não se conteve. pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados: - porra, afinal o que é que a zefinha faz? o caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho: - faz fiado...

a gramática dos sexos

2006-10-17T11:29:00.000-03:00

coloque uma vírgula na frase a seguir: "se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura" se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher". mas, se você for homem, certamente a colocou depois de "tem".

robô escravo sexual microsoft

2006-10-16T11:25:00.000-03:00

uma mulher está na cama com seu amante. em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. para piorar, ela mora no 12º andar. sem se abalar, ela diz: - fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. o marido chega: - surpresa de me ver, querida? meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: - o que é isso? a mulher: - eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by microsoft". ainda tem cara de bill gates, você não acha? como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... ele é como um vibrador, em tamanho grande. você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é? o marido: - deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você... ela, que já se esbaldou com o amante, retruca: - não, querido, estou morrendo de dor de cabeça... - merda, é sempre assim... bom, estou com fome também. você faria uma omelete para mim? por favor... - claro, querido! olhando o robô, ele pensa: "o que é bom para ela é bom para mim..." já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado! neste momento uma voz metálica diz: - er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da usb. - robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela... o amante apavorado, envia nova mensagem: - win-dows xp re-inicia-li-za-do - quei-ra ten-tar nova-mente...

bicho grilo - uma abordagem científica

2006-10-07T00:30:00.000-03:00

as cem freiras

2006-10-05T01:20:00.000-03:00

no convento, a madre superiora chama as cem freiras para um aviso importante. com a cara marcada pela preocupação, ela diz: - ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento. 99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!". - eu tambem encontrei um preservativo! 99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!". - e foi usado! 99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!". - e tem um furo! uma freira disse: "oh, não!" e 99 freiras: "hi hi hi!".

orgasmo

2006-09-28T01:56:00.000-03:00

um casal de caipiras foi ao ginicologista. o marido ficou na sala de espera e sua esposa entrou no consultório. o médico, depois de fazer um exame geral, perguntou: - vocês têm orgasmo? ela disse: - peraí, dotor... e abrindo a porta da sala de espera que estava repleta, perguntou ao marido: - ô zé, nóis temo orgasmo? o marido respondeu: - não maria, nóis tem amil.

computador fora do ar

2006-09-27T00:43:00.000-03:00

mamãe, mamãe...

2006-09-24T17:08:00.000-03:00

- mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada. - fica quieto e acelera. * - mamãe, mamãe... o leiteiro chegou, tem dinheiro para pagar-lhe ou eu tenho que ir brincar lá fora? * - mamãe, mamãe... por que estamos empurrando o carro até o precipício? - fique quieto senão vai acordar seu pai... * - mamãe, mamãe... a privada da voltas? - não, filhinho.. - oi! então caguei na maquina de lavar roupas. * - mamãe, mamãe... não quero ir a áfrica! - cale-se e continue nadando! * - mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso. - amanhã mesmo vou resolver isso... - bem, faça tudo parecer um acidente mamãe... * - mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. - cale-se que você nem vai à escola ainda.... * - mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô... - cale-se e continue cavando. * - mamãe, mamãe... posso brincar com o vovô? - tudo bem, mas depois volte a enterrá-lo. * - mamãe, mamãe... quando meus dedinhos voltarem a crescer, posso colocá-los outra vez no ventilador? * -mamãe, mamãe... deixei as drogas... - graças a deus! - sim... mas agora não me lembro onde as coloquei. * - mamãe, mamãe... me leva no circo? - não filho... se querem te ver, que venham aqui em casa.. * - mamãe, mamãe... o que teremos para o jantar? - fique quieto e volte para dentro do forno.. * - mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha... - e porque não bate nele? - aii, é que ele é tão lindo... * - mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?? - não. - vamos mamãe... compra um sutiã pra mim... - eu já te disse não ! - mas mamãe, eu já tenho 13 anos... - não me amole , artur.... * - mamãe, mamãe... o vovô está duro... - cale-se e continue comendo. * - mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco? - porque é o momento mais feliz de sua vida. - ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto? - fica quieto, filho. * - mamãe, mamãe... o papai está louco e esta jogando tudo pela janelaaaaaa...... * - mamãe, mamãe...eu gostaria de morrer como o vovô, tranqüilamente... dormindo... e não gritando histericamente, vitima de pânico como os passageiros do ônibus dele... * - mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos? - não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele. * - mamãe, mamãe... o que quer dizer quando o seu computador me diz "formatando o disco c.."? * - mamãe, mamãe... a vovó é mecânica? - não, filho. - então o que ela faz embaixo do ônibus? * - mamãe, mamãe... se deus nos dá o que comer... a cegonha trás dos bebês... e papai noel os presentes no natal... posso saber para que serve o papai? * - mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando.. - então dispare novamente imbecil... * - mamãe, mamãe... na escola que chamaram de disforme... - não ligue pra eles... agora feche seus três olhos e dorme. * - mamãe, mamãe... custa muito dinheiro um potinho de tinta nanquim? - não filho, isso é bem baratinho. - oh, que bom, porque derramei todo potinho de tinta no seu vestido.

patrão

2006-09-23T17:34:00.000-03:00

ouse

2006-09-22T03:08:00.000-03:00

conta uma antiga lenda que, na idade média, um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. na verdade, o autor era pessoa influente do reino e, por isso, desde o primeiro momento procurou-se um "bode expiatório" para acobertar o verdadeiro assassino. o homem foi levado a julgamento e o resultado seria a forca. ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história. o juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem à morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência. disse o juiz: - sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do senhor; vou escrever em um pedaço de papel palavra 'inocente' e noutro pedaço a palavra 'culpado'. você sorteará um dos papéis e aquele que sair será o veredito. o senhor decidirá seu destino. sem que o acusado percebesse, o juiz separou os dois papéis, mas em ambos escreveu 'culpado' de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca. não havia saída. não havia alternativas para o pobre homem. o juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. o homem pensou alguns segundos e pressentindo a vibração, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamente colocou-o na boca e o engoliu. os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem. - mas o que você fez? e agora? como vamos saber qual seu veredicto? - é muito fácil, respondeu o homem - basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o seu contrário. imediatamente o homem foi libertado.

saludos, hermanos!

2006-09-21T01:15:00.000-03:00

segundo recentes estatísticas, de cada dez argentinos, onze sentem-se superiores aos outros. * o presidente argentino, em visita oficial ao brasil, iria conhecer uma escola de são paulo. e o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita. - vocês devem ser educados com o senhor salazar. joãozinho, eu vou te perguntar o que significa a argentina para nós. e tu responderás que a argentina é um país-amigo. - não, senhor diretor! a argentina é um país-irmão. - muito bem, joãozinho. mas não é preciso tanto. diz apenas que a argentina é um país-amigo. - não e não, senhor diretor, a argentina é um país-irmão! - tá bom, joãozinho. mas por que é que achas que a argentina é um país-irmão e não um país-amigo? - porque amigos a gente pode escolher! * segundo a imprensa argentina, maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de argentina. * um argentino estava sendo entrevistado na televisão. perguntaram-lhe: - qual a pessoa que mais admira? - dios! - e por que? - bueno, fue el quien me criou! * o argentininho fala com o seu pai: - papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. - y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. - para tener un hijo como yo. * noticia no principal telejornal argentino: brasil e argentina empataram hoy el jogo por la copa america: zero gols para brasil e zero GOLAÇOS para la argentina! * por que há tantos partos prematuros na argentina? nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar? porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam. porque é que não há terremotos na argentina? porque nem a terra os engole... o que é o ego? o pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós. qual é o negócio mais lucrativo do mundo? comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? os terroristas têm simpatizantes. qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem? nenhum dos dois existe. como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? ele é o que pede o mapa-múndi de buenos aires.

ilusão de ótica

2006-09-20T01:05:00.000-03:00

a verdade sobre as profissões (3/3)

2006-09-17T00:56:00.000-03:00

OCEANOGRAFIA se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. alguém aí conhece algum oceanógrafo? dizem que eles fedem a peixe. PEDAGOGIA outro curso da série de cursos "candidata (o)s ao golpe do baú". alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso. PUBLICIDADE E PROPAGANDA eis a escória da humanidade! seres que bolaram os reclames da sukita ou daquele cachorro escroto da skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "autodidata"? são o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone. ENFERMAGEM são os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. mas dão. curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais. QUIROPRAXIA não sei o que é isso, nem gostaria de saber. quem, senão a anhembi-morumbi, inventaria um curso desses? VETERINÁRIA/ZOOTECNIA o profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas. FONOAUDIOLOGIA o fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). se você conseguir falar rapidamente a frase "três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão. MEDICINA seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. alguns são presunçosos porque passaram na usp, unicamp ou na ufrj, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. não costumam ser muito mais do que isso. FARMÁCIA loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. as pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mau para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. enfim, seres da pior qualidade. FÍSICA cuidado! loucos em potencial. seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. melhor manter distância. METOROLOGIA serve para dar a previsão do tempo. visto que as previsões são do tipo: "amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. ou não". totalmente inútil. FILOSOFIA o estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. a maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram super xuxa contra o baixo astral, e todos dizem que encontraram fortes influências de aristóteles, weber, nietzche e kafka neste filme. SECRETARIADO um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "candidata (o)s ao golpe do baú". a melhor amiga da secretária é a mini-saia. não é necessário dizer mais nada. GEOLOGIA os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. mulheres só entram para geologia se forem feias. em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos. SOCIOLOGIA nosso ex-presidente era sociólogo. já basta!

o avogado, a secretária e o giz

2006-09-15T03:44:00.000-03:00

o advogado saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus. caía a maior chuva. ele parou e perguntou: - você quer uma carona? - claro... - respondeu ela, entrando no carro. chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. - não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - não, obrigado, tenho que ir para casa... - imagine, o senhir foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. ele subiu, atendendo ao pedido da moça. ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. depois de alguns gorós, quem pode agüentar... ele caiu. transou com a secretária e acabou adormecendo. por volta das quatro da manhã, ele acordou e olhou no relógio. o maior susto. aí ele pensou um pouco e disse: - você me empresta um pedaço de giz? pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. lá chegando a mulher tá louca de raiva e ele foi contando... - quando saí do trabalho deu carona pra minha secretaria, que depois que chegou na casa dela me ofereceu um drink, em seguida foi para o banho e retornou com uma camisola linda e após vários goles acabamos indo pra cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco... a mulher deu um berro e falou: - seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

piadas de padre

2006-09-14T01:41:00.000-03:00

um jovem vai à igreja se confessar: - padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - foi por cima da blusa dela, padre. - mas tu é muito do babaca! por baixo da blusa, a penitência é a mesma! * o velho acaba de morrer. o padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: - o finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar! a viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro... * o paciente está na capital para um exame periódico de saúde. - você bebe? - dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... - fuma? - dois charutos por dia. - e sexo? - duas ou três vezes por mês. - sóó? com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana. - sabe como é, né, doutor? se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior... * a freira vai ao médico: - doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. - tenha calma, irmã, que vou examiná-la. ele a examina e diz: - irmã, a senhora está grávida. a freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - doutor, o que o senhor disse pra irmã carmem? - cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! - sim, a irmã carmem parou de soluçar, mas o padre paulo pulou da torre da igreja! * um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. a fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote. o padre se ajoelha e diz: - ó senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos! e a onça: - senhor, abençoai este alimento que vou receber agora! * - padre, ontem eu dormi com meu namorado. - mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. reze cinco pai nosso de penitência. a jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta: - padre, e se eu rezar dez padres nossos? será que posso dormir com ele hoje de novo? * a campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - meu filho, nós somos irmãs de cristo e... - nossa, como vocês estão conservadas... * um burro morreu bem em frente duma igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito. - prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana! e o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: - mas padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - sim, sou eu! mas também é minha obrigação avisar os parentes! * o padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução. - vim lhe trazer a palavra de deus.. - precisa não, padre! daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com ele.

filme de terror

2006-09-13T12:48:00.000-03:00

frases do lula

2006-09-12T02:04:00.000-03:00

atenção: fontes não confirmadas! "eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da américa latina." "a grande maioria de nossas importações vem de fora do país." "se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." "o holocausto foi um período obsceno na história da nossa nação. quero dizer, na história deste século. mas todos vivemos neste século. eu não vivi nesse século." "uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. e essa palavra é estar preparado." "o futuro será melhor amanhã." "eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." "nós temos um firme compromisso com a otan. nós fazemos parte da otan. nós temos um firme compromisso com a europa. nós fazemos parte da europa." "um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar." "nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." "para a nasa, o espaço ainda é alta prioridade." "não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. são as impurezas no ar e na água que fazem isso." "é tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

mineiro fazendo exame de próstata

2006-09-07T06:08:00.000-03:00

o minerim ocrides foi fazer um exame de "prósta". quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: - num tô guentanu dotô, vô gritá! o médico, também mineiro, alertou: - eu acho mió não. caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. e o médico continuou o exame. - num tô guentanu, vô te qui gritá! - disse o minerim novamente. o médico, impaciente, apelou: - grita, então! e o minerim: - ôôô, trem bão, sô!

como a internet mudou minha vida

2006-09-06T00:51:00.000-03:00

tipos de orgasmo

2006-09-05T01:40:00.000-03:00

asmática uhh... uhhh..uhhh geográfica aqui, aqui, aqui, aqui matemática mais, mais, mais, mais... religiosa ai meu deus , ai meu deus... suicida eu vou morrer, eu vou morrer... homicida se você parar agora, eu te maaato! sorvete ai kibon, ai kibon, ai kibon... zootecnista vem, meu macho! vem, meu macho! torcedora vai, vai, vai... professora de inglês oh, yes! oh, god! margarina que delícia, que delícia... negativa não... não... não... positiva sim... sim... sim... pornográfica puta que o pariu... vai filho da puta... serpente indiana ssssssssss... ssssssssss... professora sim... isso, por aí... exato... isso... sensitiva tô sentindo... tô sentindo... desinformada o que é isso? o que é isso? degustadora ai gostoso... gostoso... gostoso... cozinheira mexe... mexe... mexe... casada olha só, a empregada não limpou o lustre direito... humorista huahahahahahahahahaha

sempre coca-cola

2006-09-04T00:22:00.000-03:00

um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique. os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé, o que fizeram por alguns quilômetros. chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão, para que ela não se sujasse e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de coca-cola em cada ponta da toalha. colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia pedido. contudo, na hora h, esqueceu a camisinha. então ele disse: - meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro. vou correndo buscar. me espere assim desse jeitinho. e saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. quando ele saiu, passou pelo local um homem totalmente bêbado e viu aquela cena. o bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer... depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas e disse: - coca-cola é foda mesmo... duvido que a pepsi faça uma promoção dessas!

a verdade sobre as profissões (2/3)

2006-09-03T00:02:00.000-03:00

BIOLOGIA uns são maconheiros. outros são gays. outros são maconheiros-gays (maioria). o mesmo vale para artes cênicas. argh! a biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. ou deveriam odiar. QUÍMICA o químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. pode-se dividir os químicos em algumas classes. o químico orgânico. normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. e o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "veja como a química é bela". pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. além disso, o jaleco é um outro indicativo. se o jaleco tem o desenho do piu-piu ou do mickey ele é químico orgânico. se tem uma caveira gigante escrito "see ya in hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! o químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do brasil. o crime. pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia. JORNALISMO há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "celso pitta, o melhor prefeito do mundo!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: uma odisséia no espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. o jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. e todos acreditam neles. BIBLIOTECONOMIA taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. nem os próprios estudantes de biblioteconomia. tá na lista dos cursos "candidata(o)s ao golpe do baú". ODONTOLOGIA o dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. quando ganha nome, ele e se torna o patrão explorador. MATEMÁTICA se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só para ver como é que é. matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?), não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equaões diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo. EDUCAÇÃO FÍSICA reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). reparou como os professores de educação física estão sempre em forma? é lógico, eles morrem de fome. alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física? MODA esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "candidata (o)s ao golpe do baú". há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente uma pensão. 100% das modelos já assistiram dumbo mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai... INFORMÁTICA/CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. o hd de seus pc's está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como doom, blood ou armagedon. definitivamente falam um a língua própria, e babam enquanto isso. CINEMA uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. o cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. a maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

em homenagem a um ano de katrina

2006-09-02T12:48:00.000-03:00

chiclete argentino

2006-08-31T01:01:00.000-03:00

um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. o brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa: - você come este pão inteirinho? - claro - responde o brasileiro de mau-humor. - nós não. nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o brasil. o brasileiro ouve calado. o argentino insiste: - você come esta geléia com o pão? - claro. - nós, não. nós comemos frutas frescas no café da manhã. jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em contêineres, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o brasil. - e o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - jogamos fora, claro! - nós não. vamos guardando tudo em contêineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a argentina.

situação difícil

2006-08-30T00:59:00.000-03:00

- como tudo está piorando... eu antes vendia hardware, depois vendi software...

- e o que você vende agora?

- tupperware...

palavra feminina

2006-08-28T02:41:00.000-03:00

qual das palavras abaixo é do gênero feminino e por quê? ( ) bandeira ( ) galinha ( ) diretoria ( ) farinha ( ) matemática bandeira não é feminina porque tem pau galinha não é feminina porque tem pinto diretoria não é feminina porque tem membro farinha não é feminina porque tem saco matemática é, dessas, a única feminina! e por quê? ora bolas... porque tem regras demais e ninguém entende!

a verdade sobre as profissões (1/3)

2006-08-27T16:13:00.000-03:00

DIREITO há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. é como diz o ditado: "se você faz direito, já começou fazendo errado".

FISIOTERAPIA os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. ECONOMIA/CONTABILIDADE cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suços. alguns se tornam prefeitos de jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: ilhas cayman, em vida, e o inferno, em morte. NUTRIÇÃO muitos dos cozinheiros do programa da ana maria braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. e também da tv brasileira. HISTÓRIA/GEOGRAFIA curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao golpe do baú. o candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. a maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o golpe do baú. PSICOLOGIA os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. mas a verdade é que eles passarão cinco anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. ele mesmo. afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário! ENGENHARIA mestres da sapiência. engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. nunca faça um comentário do tipo "ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. o engenheiro é espécie em extinção, já que não existem engenheiras para a reprodução. TECNOLOGIA um curso relativamente novo no mercado. geralmente formado por pessoas que queriam fazer engenharia, mas ou não foram playboys o suficiente pra poder ficar cinco anos só estudando ou porque tentaram engenharia uma vez e desistiram. os engenheiros detestam os tecnólogos pelo fato deles aprenderem as matérias práticas muito antes que na engenharia, e há uma grande rixa entre esses dois cursos. ARQUITETURA diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco. DECORAÇÃO sem comentários. LETRAS toda mulher, um dia já pensou em prestar letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. estatísticas mostram que 50% das alunas de letras já assistiram titanic sete vezes e choraram em todas. as outras 50% já assistiram o mesmo filme também sete vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

rezando junto

2006-08-26T16:21:00.000-03:00

piadas de judeu

2006-08-18T01:19:00.000-03:00

isaac foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - quanto? - 50 reais - responde ela. - e com sadomasoquismo? - é para você me bater ou apanhar? - para eu te bater! - e você bate muito? - não, só até você devolver o dinheiro! * o judeu convertido vai se confessar: - padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. qual o meu pecado? - meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - tem razão, meu filho, isso é pecado! reze 3 ave-marias e um pai-nosso... - só mais um pergunta, padre! devo falar pro ela que o guerra acabou? * jacob vai colocar um anúncio no jornal. - gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - pois não, quais são os dizeres? - sara morreu! - só isso? - espanta-se o rapaz. - sim, jacob não quer gastar muito. - mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - então coloca: "sara morreu. vendo monza 94." * jacob levou o jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "vôo panorâmico de helicóptero". - quero levar minha filhinho pra passear - disse jacob ao piloto. - são cem dólares - foi a resposta. lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - eu levo você e seu filho. se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. e assim foi. durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... quando a nave pousou, o piloto perguntou a jacob: - em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? - sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a jacozinho caiu...

bairros do rio em inglês

2006-08-15T00:02:00.000-03:00

a governadora rosinha, pensando nos gringos que vem ao rio de janeiro para os jogos pan-americanos de 2007, já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em duas línguas. versão feita com o maior carinho pela própria governadora, com o auxílio de seu meigo secretário de segurança garotinho: good success bonsucesso hello, smile olaria (1º lugar) will go now irajá (essa é muito boa) all saints todos os santos alligator to the water jacarepaguá (excelente!) big field campo grande bless you saúde customers freguesia dry square praça seca flag square praça da bandeira flagmen funtime recreio dos bandeirantes german mountain morro do alemão good read leblon (essa doeu!) grandson rabbit coelho neto happy view vista alegre hard cover cascadura high school colégio holy cross santa cruz hut pantry copacabana (ou little princess of sea) inside mill engenho de dentro it's very cheap! pechincha little field campinho mango tree mangueira mary of grace maria da graça mercy piedade new mill engenho novo nice stay benfica nice to meet you encantado (só esta já valeria a pena) priest michael padre miguel set black people free abolição (sem comentários) set fire botafogo setting free livramento small farm rocinha to walk there andaraí very deep island ilha do fundão very very holy santíssimo wait a minute paciência

descubra se você é babaca

2006-08-13T00:49:00.000-03:00

almoço em grupo. mesa retangular. um de seus colegas, o rodrigo, se senta numa das pontas da mesa. a primeira coisa que você diz é "o rodrigo vai pagar a conta!". você é babaca. início da madrugada. 1h16 a.m. alguém lhe diz."cara, amanhã vou acordar às 7h". você se apressa em dizer "amanhã não. hoje!" você é babaca. seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. é quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?". você é babaca. você conhece uma pessoa que vem de minas gerais e fica dizendo para ela: "de minas uai, trem bão, sô!". você é muuuito babaca. ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "bom dia!". e você responde "boa tarde!" você é babaca. quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. você é babaca. você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. você é babaca. você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. você é babaca. você diz para um amigo: "se esconda!" quando passa o carro da polícia. você é babaca. quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. você é babaca. quando um cara fala que é de porto alegre você logo diz: "bah tchê, gaúcho macho". você é babaca. quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, você prontamente responde: "resolvi sem dar". você é babaca. na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "é pavê ou pacomê?". você é babaca. ao ver a diretora da escola vindo e falar para seu amigo: "se esconda que ela vai te pegar!" você é babaca. e se ao final desse teste você estiver rindo de todas (ou algumas) situações acima, quer dizer que você já as fez! já sabe né?

problemas matemáticos

2006-08-12T17:42:00.000-03:00

expandir depois de explicar para uma estudante durante várias aulas a equação abaixo, eu quis checar se ela realmente tinha entendido. então dei um exemplo diferente. este foi o resultado. encontre x aqui está ele

filha desaparecida

2006-08-11T01:21:00.000-03:00

a filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca: - onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? porque não telefonou? vagabunda! não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! a garota, chorando: - snif, snif... pai... virei prostituta... - o quê?! fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais! - tá bom, papai. como o senhor quiser... eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este rolex de ouro puro, o bmw zero km que está lá na porta e um titulo vitalício do jockey club... e um convite a todos para passar o reveillon a bordo do meu iate em búzios, e... - filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo? - prostituta papai, snif, snif! - ahhh, booom! que susto você me deu minina! eu tinha entendido protestante! vem cá com o pai...

as piores piadas do mundo

2006-08-10T01:07:00.000-03:00

batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. aonde ele foi? a um bat-zado dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. um morreu, o outro não, por quê? por que um deles era longa vida porque o elefante não pega fogo? porque ele já é cinza se o cachorro tivesse religião, qual seria? cao-domblé o que o cavalo foi fazer no orelhão? passar um trote o que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? x-panzé o que o tomate foi fazer no banco? foi tirar extrato o que a galinha foi fazer na igreja? assistir a missa do galo por que a mata é virgem? porque o vento é fresco como as enzimas se reproduzem? fica uma enzima da outra por que a coca-cola e a fanta se dão muito bem? porque se a fanta quebra, a coca-cola! por que não é bom guardar o quibe no freezer? porque lá dentro ele esfirra por que as plantinhas não falam? porque elas são mudas por que o galo canta de olhos fechados? porque ele já sabe a letra da música de cor por que o batman colocou o batmóvel no seguro? porque ele tem medo que robin por que peron não teve filhos? porque sua mulher evita! como o batman faz para que abram a bat-caverna? ele bat-palma como se faz omelete de chocolate? com ovos de páscoa o que o advogado do frango foi fazer na delegacia? foi soltar a franga por que na argentina as vacas vivem olhando pro céu? porque tem boi nos ares por que o maradona não gosta que chamem ele de craque? porque ele prefere cocaína para que serve óculos verde? para verde perto para que serve óculos vermelho? para vermelhor para que serve óculos marrom? para ver marromenos por que a mulher do hulk divorciou-se dele? porque ela queria um homem mais maduro por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? porque ele réptil você conhece a piada do fotógrafo? ainda não foi revelada você sabe qual e o contrário de volátil? vem cá sobrinho como se fala top-less em chinês? xem-xu-tian você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria? na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão o que um cromossomo falou pro outro? cromossomos felizes!

por que você não está trabalhando?

2006-08-09T09:08:00.000-03:00

teoria do 11

2006-08-08T01:51:00.000-03:00

o 11 passou a ser um número inquietante. podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. vejam...

new york city tem 11 letras
afeganistão tem 11 letras
the pentagon tem 11 letras
ramsin yuseb (terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras
george w. bush tem 11 letras

até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas será? agora começa o interessante...

nova iorque é o estado nº 11 dos eua
o primeiro dos vôos que embateu contra as torres gêmeas era o nº 11
o vôo nº 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá: 9+2=11
o vôo nº 77, que também embateu contra as torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando dá: 6+5=11
a tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou seja, 11 do 9, que somado dá: 1+1+9=11
a data coincide com o número de emergência norte americano o 911. que somado dá: 9+1+1=11.

e agora o inquietante.....

as vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
o dia 11 de setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11
a partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano
o famoso nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de nova iorque na centúria número 11 dos seus versos... mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

e como se não bastasse, o atentado de madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11! arrepiante, não acham?? conclusão: não votem no maluf!

frases sobre política

2006-08-07T01:45:00.000-03:00

hoje quando eu olho para o meu título de eleitor, começo a entender o verdadeiro signficado da palavra ZONA ELEITORAL. se eu soubesse que o lula ia acabar com o pt e manter a economia estável, eu teria votado nele em 1989...

cultura mundial

2006-08-06T01:44:00.000-03:00

no líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. relações sexuais com machos são puníveis com a morte (sem comentários).

no bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. ele pode apenas olhar através de um espelho ( por a mão pode, olhar não!).

os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. isto também se aplica aos funcionários da funerária... os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra! um tijolo?).

a penalidade para a masturbação na indonésia é a decapitação...(de qual cabeça?)

há homens em guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. razão: pelas leis de guam, é proibido virgens se casarem (agora diz pra mim:existe emprego melhor no planeta?).

em hong kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido (mata com machadada! não consegui esquecer de guam...).

a lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em liverpool, inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais (é pro comprador mostrar a vara! será que tem que fazer prova para este emprego em guam?).

em cali, na colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato (imagina transar com a sogra assistindo? fala sério....vai pra pqp! ainda continuo pensando em guam... como faço para mandar meu currículo?).

em santa cruz, na bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo (ficar esperando a vez do lado da cama pode! e aquele emprego em guam ainda é remunerado!).

em maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local (tem que usar no balcão? será que guam é muito longe daqui?).

campanha smirnoff

2006-08-05T01:42:00.000-03:00

tempos modernos

2006-08-04T01:41:00.000-03:00

dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. e uma banana pelo potássio. e também uma laranja pela vitamina c. uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. e uriná-los, o que consome o dobro do tempo. todos os dias deve-se tomar um yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é mas que, aos bilhões, ajudam a digestão. cada dia uma aspirina, previne infarto. uma taça de vinho tinto também. uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem. o benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. todos os dias deve-se comer fibra. muita, muitíssima fibra. fibra suficiente para fazer um pulover. você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. e nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. e não esqueça de escovar os dentes depois de comer. ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com plax. melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra, e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco horas comendo, são vinte e uma horas. sobram três, desde que você não pegue trânsito. as estatísticas comprovam que assistimos três horas de tv por dia. menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). e você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente. o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. ah! e o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. na minha conta são 29 horas por dia. a única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo! tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes, enquanto faz sexo. sobrou uma mão livre? chame os amigos e seus pais. beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia. agora tenho que ir. é o meio do dia e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. e já que vou, levo a escova de dentes.

pênis revoltado

2006-08-03T02:07:00.000-03:00

eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
trabalho em grandes profundidades
mergulho de cabeça em tudo que faço
não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais
trabalho em ambiente extremamente úmido
não recebo horas extras
trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas
trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
meu trabalho me expõe as doenças contagiosas

resposta feminina: sr. pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

você não trabalha 8 horas ininterruptamente
você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole"
você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições
não tem iniciativa. precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar
você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno
nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu epi (equipamento de proteção individual). ou seja, não veste a correta roupa protetora
você se aposentará muito antes dos 65 anos
você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados
às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
e se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita

joãozinho e a profissão do pai

2006-08-02T01:38:00.000-03:00

a professora pergunta na sala de aula: - pedrinho qual a profissão de seu pai? - advogado, professora. - e a do seu pai, marianinha? - engenheiro. - e o seu, aninha? - ele é médico. - e o seu pai, joãozinho, o que faz? - ele... ele... ele é dançarino numa boate gay! - como assim? pergunta a professora, surpresa. - fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. a professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o joãozinho. ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - menino, o seu pai realmente faz isso? - não, fessora. agora que a sala tá vazia, eu posso falar! ele é dirigente do pt, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!

tamanho dos planetas e estrelas

2006-08-02T01:23:00.000-03:00

terra vênus marte mercúrio plutão júpiter saturno urano netuno terra plutão sol júpiter terra plutão sol siriux pollux arcturus júpiter ocupa cerca de um pixel a terra não é nesta escala betelgeuse antares sol (1px) sirius pollux rigel aldebaran jupiter não é visível nesta escala

o que toda mulher quer

2006-07-29T17:19:00.000-03:00

um deslumbrante vestido tomara que caia uma calcinha tomara que tirem um sutiã tomara que sustente um absorvente tomara que não vaze uma meia tomara que não desfie uma celulite tomara que não percebam um salto alto tomara que não quebre um namorado tomara que me ligue e um marido rico tomara que morra!

piadinhas da quinta série - o guia definitivo para quem sempre caía nelas

2006-07-29T16:27:00.000-03:00

que time é teu? o adversário quer que você diga o nome de um time. quando você responder "flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do flamengo "te meteu". conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. mas há uma saída. basta você responder "bateu na trave entrou no teu". normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo. você está num navio com seu cachorrinho chamado nabunda. o barco afunda. você leva nabunda ou deixa nabunda? aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. não há escapatória! você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. no momento de angústia, você pode até dizer que "leva nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. mas calma, aí! há um jeito de sair por cima! a resposta certa é "nabunda nada". diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. o resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles. e qual é o aumentativo de dacueba? se liga, rapaz! a palavra"dacueba" não existe em dicionário nenhum. trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. mas, calma. tudo vai dar certo. o primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". mas existe ainda um contra-golpe. ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. algo como "toviassu". quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "todo viado é surdo!''. será a glória. seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. e mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro. obs.: esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações. meu pai está pensando em fazer um churrasco. com 30 quilos de carne dá pra 20 comer? cuidado! esta é perigosa ao extremo. o malandro à sua frente quer que você pense "se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". aí você responde "sim" e vira um otário. na verdade, ele está perguntando "com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. diga "acho que não. mas também não sou bom de contas. como você, certo?" o cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". nesse caso, foi você que o fez de trouxa. perceba que sua última frase pode ser interpretada como "eu como você, certo?". se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. você é quem manda agora. quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu. você chegou há pouco de fora? outra pegadinha fonética. não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. o inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". também temos um jeito para te livrar desta. primeiro responda "não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. depois pergunte "você está louco hoje?". se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. é bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida. qual o nome do carro do speedy racer? este pode ser um teste de fogo. speedy racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na tv aberta em algum horário obscuro. se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na tv já ficou sabendo o nome do carro. a tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "match 5". o nome do carro de speedy racer é a senha para o seu rival dizer "mete cinco? então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moleton), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. há uma forma de tentar sair por cima dessa. é uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. diga "não sei. era trovão azul?". estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do speedy racer, também é um aficionado pelo gênero. dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de tv vai tirar o sujeito do sério. ele vai abrir a guarda e exclamar: "não! match 5!''. nesse momento diga "o quê? meter cinco? é pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. a humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. você não precisa mais fazer faculdade. deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. eles com certeza vão te chamar para ser seu "homem de confiança", o "seu braço direito''. vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. e aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa. neste calor, como sua a bunda, né? calma, rapaz. sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". é um truque fonético muito primário, mas eficaz. dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. as pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar. você sabe fazer vitamina? não queira se gabar de seus dotes. no momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "então bate uma pra mim com mamão". você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. veja, bem. o espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "masturbe-me usando uma de suas mãos". horrível, não? então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "não, mas posso te preparar uma banana. pica pra você?". pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em rpg. você tem dado em casa? como jogador de rpg, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. se fizer isso, é melhor mudar de cidade. na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. pois é, você teria confessado algo que nunca fez. vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. diga assim: "não. mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. o problema é que tenho que encher o pneu. não vi posto nenhum na frente de sua casa. por acaso tem posto atrás?". se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. como? ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício anal". você acabou de derrotá-lo. seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do rouge. a que horas que o sol caminha melhor? como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. tolo. na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "a que horas soco a minha melhor?". levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "sabe de uma coisa? quero vender meu relógio. sessenta no meu, rola?". mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. não entendeu? é que você perguntou a ele "se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional. bonita sua camisa! linho fio grosso? que bom! alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? acorde, bobão. o pulha está mesmo lhe perguntando "lhe enfio o grosso?", que significaria "introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". não fique assustado. há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. você pode dizer algo como "acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. diga: "por falar em moda, reparei que seu pé é grande. bota em você não aperta, não?". achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "botar em você não aperta?", ou seja, "introduzir um membro sexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". é, companheiro. chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente. há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. qual deles tem terra na bunda? não se trata de um simples teste de lógica. a pergunta de seu colega tem fins obscenos. ela significa "qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". chato cair nessa, não? o primeiro passo é dizer "nenhum deles". feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "ah! então você não garante que é a sua, hein?". é bobinha, mas funciona. ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência). fala com meu pau na goela! não há nenhuma zombaria escondida na frase. ela está mesmo escancarada. seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. é sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "engasgou, né?". a melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. diga apenas "sua mãe chegou, passo pra ela!". seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola. quer ir a uma festa? mas é a festa do cu e do pau. qual você leva? é uma pergunta difícil. se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "ah! você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir. se eu vendesse antenas, por apenas cem reais você levaria uma montada? opa, opa, opa! muito cuidado. não aceite essa oferta. o biltre está querendo ludibriá-lo. a verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas cem reais, ser penetrado. sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. vamos tirá-lo dessa enrascada. diga assim: "não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". não tem mais volta. você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. é hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente. você pinta como eu pinto? essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. mas ainda há vítimas para ela. preste atenção na hora de responder. na verdade, seu amigo está tentando ludibriá-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. o truque está na semelhança fonética com a frase "você pinta com o meu pinto?". a resposta é simples: "não. não pinto com broxa". desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. como? reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. pode usar sem problemas. é muito eficaz. seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer. jacaré sabe andar em terrenos alagados. mas, jacaré no seco anda? opa! calma lá, rapaz. esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. seja frio e responda "jacaré não entra". rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". o espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário. quem nasce em pernambuco é pernambucano. e quem nasce em tilambuco? fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. sim, ela não existe. foi criada apenas para que você responda "tilambucano", que soaria como "te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". a melhor resposta seria dizer"tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. é claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante. na sua casa, qual é a melhor comida? a do seu pai ou da sua mãe? antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". respire fundo e com calma diga "lá em casa sou eu que faço a comida. mas não sou muito bom. vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu cuzinho melhor". parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "quando ela vier, posso lavar a louça. mas se lavo, não cozinho. se eu cozinho, não lavo". veja que você disse "seu cuzinho não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulá-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto. você gosta de verdura? pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. veja bem. o primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! você gosta então é de ver mole, hein? pra depois fazer ela ficar dura!". é uma bobeira, é verdade. mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "só gosto do quiabo cru da sua mãe". todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". é rapaz. as coisas estão cada vez melhores para você. todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show. você na sua casa tem tomada atrás do sofá? não se trata apenas de uma frase mal construída. é também uma frase mal-intencionada. seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. ainda não percebeu como? "você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". isso é o que ele quis dizer, garoto. viu como é fácil ser enganado? mas não se aflija. basta dizer, em tom enérgico: "por quê? você mexe com força?". com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "e se você fosse eletricista? mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "só em fio grosso". suas palavras soarão como "só enfio o grosso". pronto. mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola. é verdade que você não gosta de tomar café expresso? cuidado. se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: "por quê?" "porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. mas é preciso certo talento teatral. faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "mal saí e você sentou na minha levantada!". seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. diga a todos que você está entrando para o ramo de relações públicas, hostess e afins. como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. dinheiro fácil!

quem disse que pobre não pode ter tv de plasma?

2006-07-08T13:14:00.000-03:00

ligação telefônica

2006-07-08T13:07:00.000-03:00

o bush, o bin laden e o lula morreram e foram para o inferno.

bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os estados unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida. o diabo permitiu a chamada e bush falou durante dois minutos.

quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares. o bush fez um cheque e pagou.

quando o bin laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o afeganistão, mas conversou durante cinco minutos. o diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.

o lula se assanhou e também quis ligar para o brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do pt. quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.

o próprio lula ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo. sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o brasil?

o diabo respondeu:

- de inferno para inferno, a chamada é local.

novos lançamentos do cinema 2006

2006-07-07T05:48:00.000-03:00

o alvo, com dida
os intocáveis, com cafú e roberto carlos
missão impossível, com juan e lúcio
perdidos no espaço , com roberto carlos
bater ou correr... em berlim, com zé roberto
bonitinho, mas ordinário, com kaká
o último imperador, com adriano
forrest gump, o contador de histórias, com ronaldinho gaúcho
moby dick, com ronaldo
entrando numa fria, com juninho pernambucano
esqueceram de mim, com robinho
à espera de um milagre, com parreira
um morto muito louco, com zagallo
o poderoso chefão, com ricardo teixeira
o iluminado, com zidane

o burro mais burro do mundo

2006-07-07T05:39:00.000-03:00

estavam reunidos o pequeno polegar, a branca de neve e o burrinho do shrek, na disney, jogando conversa fora...

aí o polegar disse:
- eu sou o MENOR homem do mundo!

a branca de neve retrucou:
- Sou a mais BELA do mundo!

e o burrinho do shrek finalizou:
- sou o burro mais BURRO do planeta!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado... pegaram o guiness book .

o polegar abriu na pagina 73 e realmente estava lá: "polegar, o menor homem do mundo". todos ficaram impressionados.

a bela morena pegou o livro, abriu na página 97 e estava lá escrito: " branca de neve, a mulher mais bela do planeta terra".
- ohhh!, todos ficaram impressionados.

por último, o burrinho do shrek pegou o livro e abriu na página 176. depois de alguns minutos de silêncio, o burrinho gritou, indignado:
- parreira? quem é parreira?

a importância do não sei

2006-06-13T20:47:00.000-03:00

se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:

você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- será que vai chover hoje?

se você responder "com certeza", a sua área é vendas:
o pessoal de vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa", então a sua área é marketing:
o pessoal de marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

se você responder "sim há uma boa probabilidade", você é da área de engenharia:
o pessoal da engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

se a resposta for "depende", você nasceu para recursos humanos:
uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

se você responder "ah, a meteorologia diz que não", você é da área de contabilidade:
o pessoal da contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas", então seu lugar é na área financeira,
que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

agora, se você responder "não sei", há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.

de cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.

os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. não sei, é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.

parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa, por quê? eu sinceramente "não sei".

20 perguntas essenciais sobre a greve de fome de garotinho

2006-05-12T22:28:00.000-03:00

veja as perguntas que não querem calar sobre a greve de fome do governador não-oficial do rio de janeiro: 1. a greve de fome de garotinho seria uma manobra política para inviabilizar o programa fome zero? 2. a responsabilidade que o governador na encolha do rio de janeiro atribui à rede globo pelos sua atitude deprecia a imagem da emissora a ponto dela não poder produzir a edição 2006 do programa criança esperança? 3. a greve de fome impede o governador de comer a rosinha? 4. garotinho está garoteando com essa greve? 5. o presidente lula não deveria se solidarizar e fazer greve de sede? 6. onde está o padre pinto nessa história toda? 7. em contexto de copa do mundo, se essa moda pega, a greve de fome não poderia ser benéfica ao ronaldo fenômeno e consequentemente à seleção brasileira? 8. será que o ataque do flamengo também precisa entrar em greve de fome? 9. é verdade que garotinho só deu este piti porque o mc donald's se recusou a criar, segundo uma sugestão sua, o mc mix sabor chuvisco? 10. se você tivesse que comer a rosinha, você também não faria greve de fome? 11. garotinho estaria na verdade querendo provar que atingiu a auto-suficiência há mais tempo que lula, auto-suficiência em fontes de gordura abdominal? 12. não caberia ao conselho diretor da petrobras fazer uma greve de pum em protesto à decisão da presidência da bolívia em nacionalizar suas reservas de gás natural? 13. garotinho faria greve de fome se o presidente do brasil fosse o chuck norris? 14. a greve do garotinho prejudica os projetos da unicef no brasil? 15. quando a greve acabar, quantos jornais serão originais a ponto de estamparem manchetes dizendo que a greve acabou em pizza? 16. o fundo dessa greve não seria uma intenção benéfica do garotinho, ao tentar diminuir o seu peso nas contas do estado? 17. a greve de fome não seria uma tentativa de cozinhar o risoto... digo, o rigotto? 18. que tipo de greve é necessária para a globo tirar o régis roesing do ar? 19. quantos quilos de torresmo teria garotinho comido em todas essas horas, caso não estivesse em greve? 20. a greve de fome não seria uma forma do garotinho impedir que as pessoas digam que ele está se cagando de medo das denúncias levantadas na imprensa?

orkut - confirmado!

2006-05-01T00:26:00.000-03:00

foi confirmado ontem pelo sbt que o orkut vai passar a ser gago. exatamente, o orkut vai ser gago! foi no programa chaves. o quico falou pra chiquinha, que falou pro seu madruga, que contou ao professor girafalez, que disse: "tá tá tá..." a única maneira de isso nao acontecer é atualizando seu perfil enviando essa mensagem para o máximo de pessoas que puder. após enviar para umas 1500 ou 2000 pessoas (o número varia de acordo com o número de amigos) aperte a tecla f5 setenta e cinco vezes e reze 13 aves marias. o seu profile então estará atualizado para a versão vip-plus-personalité do orkut (versão esta que inclui um ursinho cinza como seu amigo). e você verá a magia da natureza em ação! mas atenção, quem nao atualizar seu orkut, ou nao inserir uma conta para pagamento, será fuzilado em praça pública a partir do início do mês que vem. não vem que não tem!

bafinho

2005-11-30T02:48:00.000-02:00

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Antes daquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta: - Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam: - Pode falar, Bafinho! - Peidei...

receita para formicida ecologicamente correto

2005-11-30T02:41:00.000-02:00

festa de fim de ano

2005-11-27T23:09:00.000-02:00

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS Data: 1 de dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo oculto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias. Patrícia

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS Data: 2 de dezembro Assunto: Festa de Natal De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS. Data: 3 de dezembro Assunto: Festa de Natal Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos, solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? Patrícia

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS Data: 7 de dezembro Assunto: Festa de Natal Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais; para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa? Patrícia

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA. Data: 8 de dezembro Assunto: Festa de Natal DO CARALHO Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. Eu mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!! Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu. Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram? A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

Jonas Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS Data: 14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro. Boas Festas, Jonas

olhar satisfeito

2005-11-27T23:05:00.000-02:00

- por que você está com esse olhar de tão satisfeito?

Oração do Vestibulando

2005-11-24T01:01:00.000-02:00

Vaga nossa que está na universidade Azarado seja o nosso concorrente Seja correta a nossa resposta Assim na certeza como no chute O cursinho nosso de cada dia que pagamos até hoje Justificai as nossas despesas Assim como nós justificamos as perguntas dissertativas E não nos deixe cair em tentação Mas livrai-nos do pau Amém

tipos de amigo

2005-11-23T01:22:00.000-02:00

Amigo Nescau. Energia que dá gosto Amigo BomBril. Mil e uma utilidades Amigo Ponto Frio. O bonzão Amigo Casas Bahia. Dedicação total a você Amigo Toddinho. Companheiro de Aventuras Amigo Tenaz. Só descole se for capaz! Amigo Sprite. Imagem não é nada Amigo Redbull. Te dá asas Amigo Brahma. O número 1 Amigo Nike. Just do it Amigo Havaianas. Todo mundo usa Amigo Telefônica Celular. A sua melhor companhia Amigo C&A. Abuse e use! Amigo Free. Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum Amigo Close-up. Fale de perto Amigo Avanço. Você usa, elas avançam Amigo Volkswagen. Você conhece, você confia Amigo Maisena. Você mexe e ele engrossa Amigo Engov. Te dá um trato na bebedeira Amigo Telescópio. Te faz ver estrelas Amigo Pilha. Te deixa ligadão Amigo Cavalo. Dispensa comentários

quando o google não funciona

2005-11-23T01:18:00.000-02:00

desarmamento

2005-11-12T03:03:00.000-02:00

Vote a favor do desarmamento, é uma boa chance de se livrar do canhão

hino nacional da skol

2005-09-20T00:44:00.000-03:00

Ouviram num boteco um berro mágico De um bêbado um pedido refrescante A skol da liberdade em raios fúlgidos Brilhou na mão do dono nesse instante Se o senhor, tiver vontade Vem beber com a gente até ficar de porre Copo cheio e liberdade Aprecie este líquido à vontade Ó skol amada, idolatrada, salve, salve Bebendo todo dia desse líquido Tem vezes que parece, a terra desce Meu Deus do céu, só penso nesse líquido Não existe nada mais que me interesse Gigantes depois de três, que beleza Chorão depois da décima e tristeza No dia seguinte dor de cabeça Skol dourada Entre outras mil és tu skol cerveja amada Dos filhos desse bar és mãe gentil A skol do meu Brasil Sentado eternamente em bar esplêndido Falando sobre a vida de um pinguço Saiu daqui e foi beber na América Bebeu cerveja de primeiro mundo Mas a terra parece um ímã Caiu sentado num jardim cheio de flores Mijou no poste de uma vila Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores Ó Skol amada, idolatrada Salve, salve Saiu pela manhã buscando o líquido Que o sustenta todo dia alcoolizado Se em teu formoso bar tiver o líquido Fará a felicidade de um coitado Por mais que a cerveja seja forte Verás que um bêbado não foje à luta Eu sei que vou beber até a morte, Skol dourada Entre outras mil és tu skol Cerveja amada Dos filhos deste bar és mãe gentil A Skol do meu Brasil...

primeiro homem

2005-08-31T02:05:00.000-03:00

pipoca

2005-08-20T11:10:00.000-03:00

martelo

2005-08-18T00:06:00.000-03:00

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão. - Abraão não está, pai. - Pega martelo na casa de Jacó. - Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar. - Então pega nossa martelo mesmo!

pior emprego

2005-08-17T22:56:00.000-03:00

ingratas

2005-08-11T13:00:00.000-03:00

E as mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas: Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido? Pra pegar mulher. Por que os homens investem tanto pra comprar carrões importados e conversíveis? Pra impressionar mulher. Qual a importância de combinar cintos, sapatos, cortes de cabelo e modelos de camisa? Pra agradar mulher. Qual a grande motivação em freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas? Pra ver mulher. Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante? Pra se aproximar de mulher. Por que os homens são sempre tão ciumentos? Pra não perder a mulher. Por que os homens são infiéis? Pra colecionar mulher. Por que os homens casam? Pra manter a mulher. Por que os homens descasam? Pra renovar de mulher. Por que os homens trabalham? Pra ter grana pra sair com mulher... Ou seja, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é futebol e cerveja. E elas ainda implicam!!! INGRATAS...

Notícias de março

2005-08-10T00:38:00.000-03:00

É usp, é puc, é o fim do caminho é o vestibular, e eu tô nessa sozinho é com caco de vidro que eu vou me matar com um pouco de sorte, não volto a respirar é medo da unicamp, é terror da unifesp ai ai, mamãe, sem contar a unesp sou cabeça de vento, estudar é besteira mas vão me obrigar, quer eu queira ou não queira é lápisa na mão, inscrição na carteira mas eu sei que na hora vai me dar caganeira é o tempo passando, e eu aqui na cadeira sem ter a menor idéia do que vai ser a minha carreira tô acabado, essa prova dá a maior canseira e eu me pego pensando: "o que tem na geladeira?" tô rezando pro céu, pra me dar uma mão um resgate, uma força, um tema pra redação é o fundo do poço, é o fim do caminho é no rosto o desgosto, do meu pai coitadinho é um texto, é um teste, é uma conta, é um conto esqueci! como era? lá se foi mais um ponto pra que eu fui estudar? só aprendi coisa errada essa coisa de prova é o fim da picada vou embora, eu desisto, já cansei de sofrer nem posso reclamar, eu fiz por merecer esperando a resposta, jogado na cama não passei, não passei, é a lama, é a lama são as notícias de março, fechando o caixão e a promessa de estudo, acabou meu verão

Já fez?

2005-08-04T23:35:00.000-03:00

O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar o descarga...

vestibular da unip

2005-08-03T10:46:00.000-03:00

foras e reais significados

2005-08-02T13:36:00.000-03:00

Os 10 foras femininos mais freqüentes e seus reais significados "Você é um irmão para mim." (desiste, meu filho) "Há uma pequena diferença de idade entre nós." (se manca velhinho) "Eu não quero me envolver agora." (só não saio com você) "Minha vida está muito complicada neste momento." (não quero passar a noite com você, porque iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu saio) "Já tenho namorado." (prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de chocolate do que você) "Não saio com homens com os quais trabalho." (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar) "O problema não é você, sou eu." (é você) "Estou mais preocupada com a minha carreira." (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você) "Estou fazendo abstinência." (você é asqueroso) "Vamos ser bons amigos." (quero você por perto, para poder te contar detalhes insuportáveis sobre os outros caras com quem eu saio) Os 10 foras masculinos mais freqüentes e seus reais significados "Você é uma irmã para mim." (você é feia) "Há uma pequena diferença de idade entre nós." (você é feia) "Eu não quero me envolver agora." (você é feia) "Minha vida está muito complicada neste momento." (você é feia) "Já tenho namorada." (você é feia) "Eu não saio com mulheres as quais trabalho." (você é feia) "O problema não é você, sou eu." (você é feia) "Estou mais preocupado com minha carreira." (você é feia) "Estou fazendo abstinência." (você é muito feia) "Vamos ser bons amigos." (você é feia)