Pamukkale

As fotos foram tiradas em Pamukkale, Turquia. Pamukkale significa em português "castelo de algodão", porque é essa a visão que nós temos quando avistamos este local ao longe. Pamukkale são piscinas termais de origem calcária que, com o passar dos séculos, formaram bacias gigantescas de água que descem em cascata numa colina. Patrimônio Mundial reconhecido pela UNESCO.

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VELHINHO NO ASILO

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho em um sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes. O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico, que passava por perto, disse: - Deixe-me ajudá-lo. O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para mantê-lo ereto, coisa que depois de certa idade não é nada fácil. Então o velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele. A essa altura, o filho retorna: - E então, pai, esse parece um lugar agradável, não? O velhinho respondeu: - Acho que sim filho, mas por que será que eles não me deixam peidar?

As maiores burrices do Big Brother

"Quando eu como chocolate, eu me sinto asiática" Solange, provocando azia em quem ouviu. "Vamos de novo lá no furúnculo?" Solange, merecendo ser afogada no ofurô. "Lagarto! Lagarto" Solange, durante uma festa mafiosa, tentando dizer "Ragazzo, Ragazzo". "Estou me sentindo vigiada" Antonela, constatando o óbvio, já que está numa casa com 500 câmeras. "O Havaí é nos Estados Unidos?" Solange e Cida, perplexas com a informação que receberam de Zulu. As duas também ficaram impressionadas quando souberam que o Brasil é menor em extensão do que os EUA. "O que é mais pesado, um quilo de chumbo ou um quilo de algodão?", perguntou Dourado. "Lógico que é um quilo de chumbo", respondeu Solange. "Deserto tem esse nome por que nunca chove?" Solange, para variar, cheia de dúvidas. "Adoro fazer massagem nos pés, sou PEDÓFILO" Zulu "É claro que existe esse negócio de afinação aqui na casa. Eu sempre vou votar em quem tiver menos afinação..." Cida, sem muita afinidade com o português. "O que é o que é: tem olho mais não ouve?" Cida, tentando brincar de adivinhação. "Será que ele pensa, será que ele tem dente?" Solange, nossa campeã, querendo entender mais sobre um passarinho que visitava os brothers. A comida chinesa chega numa caixinha do CHINA IN BOX. Cida dá uma olhada e pergunta: "O que é isso, comida Italiana?" "Como essa cobra entrou aqui, voando?" Solange "Aaaatirei o pau no mato..." Solange, livrando o gato da canção infantil Solange olhando pra colher: "Ih minha cara tá de cabeca pra baixo, que engraçado." Buba: "É porque é um espelho, é por causa da curvatura, é côncavo..." Solange: "Ah...(olhando pasma pra colher) cacâvo...." Buba: "Côncavo!" Solange: "E toda colher faz isso?" Buba: "Claro." Solange: "Que estranho." "África é um país, né?" Solange, numa asneira continental "Vou passar um água cigenada" Solange "As meninas aqui da casa podem ser TOC model" adivinha quem? Solange... "Se uma nuvem cair em cima de mim eu acho que eu morro" Cida, tomando sol (e deve ter levado muito sol na cabeça). "Eu sou perceptosensora" Cida, querendo dizer que sente e percebe as coisas. "Thiago, a perna do grilo cresce de novo" Cida, confundindo perna de grilo com rabo de lagartixa. Em seguida, ela ofereceu um alface ao grilo.

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ROMANTISMO NÃO TEM IDADE

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita. - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha... Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita: - Aonde você vai? - Buscar a dentadura, caralho!!!

Tipos de amigo

Amigo Simples Amigo Verdadeiro Amigo Pá Caralho Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada acha ele. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. Um amigo pá caralho pergunta se você tá virando viado, prá ligar aquela hora, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas. Um amigo pá caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas. Um simples amigo, ao visitá- lo, age como uma visita. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve- se sozinho. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve aprimeira briga. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, para você! Um amigo pá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

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Frases

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal. 2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. 3. As mulheres perdidas são as mais procuradas. 4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. 5. Criança e tamanco só se faz com pau duro. 6. Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris. 7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. 8. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher Gelada. 9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas. 10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando. 11. Herrar é umano. 12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro. 13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho. 14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. 15. Não roube, o governo detesta concorrência. 16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas. 17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

A razão das mulheres

E prestem atenção em alguns itens muito importantes... Somos o belo sexo. Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. E ainda por cima é sexy.... Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras. Caso contrário, eles são gays... Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com seis bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente é primeira-dama; Marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita. Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; Se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha. Se somos traídas, somos vítimas; Se traímos, eles são cornos. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias. Somos nós que decidimos quanto a reprodução. Sentimos o bebe mexendo. Amamentamos. As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro. Sempre sabemos que o filho é nosso. Temos 4 meses de licença maternidade. Exame ginecológico e mais agradável que exame de próstata. Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena). Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos. Somos a estrela no casamento. Alguém já ouviu falar em muso inspirador? Não pagamos a conta. No máximo rachamos. Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas. Vivemos mais. Somos mais resistentes a dor e a infecções. Temos menos problemas cardíacos. Suamos menos. Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica. Namorado de amiga nossa, para nós é homem. Temos prioridades em botes salva-vidas. Não investigamos barulhos suspeitos a noite. Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe). Somos mais sensíveis. Mulheres que moram sós comem melhor. Temos um Dia Internacional. E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto.

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DOIS ANÕES

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinks, eles pegam umas minas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: - Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas..." Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta: - Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção! - Ereção? O outro anão responde, perplexo E eu que nem consegui subir na cama!

Sexo é saúde

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. 2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. 3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. 4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. 5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. 6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! 7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. 8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro. 9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. 10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.

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O HOMEM PERFEITO

O homem perfeito é lindo tem um pouco de mistério é belo quando está rindo é belo quando está sério O homem perfeito é bom tem um jeito carinhoso quando fala, em meigo tom causa arrepio gostoso O homem perfeito é fino é solícito, é fiel tem a graça de um menino e é mais doce que o mel O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa, a uma velha senhora Ou uma jovem formosa O homem perfeito tem energia, não se cansa, lava louça, cozinha bem, gosta muito de criança O homem perfeito é sensível à grande arte gosta de dança e ballet Nunca haverá de magoar-te Para encerrar a preceito estes versos que alinhei: se existe um homem perfeito, o filho da puta é gay

carta de uma filha

A mãe entra no quarto de sua filha única e encontra uma carta em cima da cama. Pensando no pior (fuga da filha), a mãe, com as mãos trêmulas, começa a ler a carta, que diz o seguinte: "É com muito pesar que informo que fui embora de casa com o meu namorado, o João. Estou apaixonada, ele é lindo, com todo os piercings, tatoos e aquela moto maravilhosa. Mas, mamãe, não é só isso, estou grávida e o João disse que seremos muito felizes em seu trailler. Ele quer ter muito mais filhos comigo e é isso que sempre sonhei. Aprendi com ele que a maconha não faz mal a ninguém, e por isso nunca faltará no nosso cantinho, assim como a cocaína e o ecstasy. Disse que viveremos em harmonia com todos nossos filhos e a gangue dele e enquanto isso rezamos para que seja breve a cura da Aids, visto que ele está doente, tadinho. Não se preocupe, mamãe, eu já sou uma mocinha, tenho 15 anos e sei me cuidar bem. Um dia eu volto para que você conheça seus netos. Um super beijo e até qualquer dia. Assinado: Sua filha querida. PS: Mami, não se assuste. Isso é tudo mentira e eu tô na casa da vizinha. Só queria te mostrar que existem coisas piores na vida que as notas do meu boletim, que está na primeira gaveta da minha mesa."

vale um beijo

ENGENHEIROS X ADVOGADOS

Três engenheiros e três advogados estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três engenheiros compraram um só bilhete. - Como é que os três vão viajar só com um bilhete?, perguntou um dos advogados. - Veja e verá, respondeu um dos engenheiros. Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a ideia genial. Então, depois do congresso, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os engenheiros não compraram nenhum. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um advogado perguntou perplexo. - Olhe e veja, respondeu um dos engenheiros. Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os engenheiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos engenheiros saiu, foi até a porta do banheiro dos advogados. Bateu e disse firme: - A passagem, por favor!

Perda de Comanda

Perdi a comanda, e agora? Um caso recorrente: a pessoa sai para se divertir em uma danceteria (boate/barzinho) e, de repente, não encontra a comanda que lhe foi entregue na entrada para registrar a despesa. O que fazer? Aprenda a se proteger (repasse para seus filhos, amigos, policiais, seguranças, donos dessas casas, etc. pois talvez eles desconheçam a LEI, já que tal PREPOTÊNCIA, CONSTRANGIMENTO, COVARDIA e ILEGALIDADE acontece muito em Brasília, principalmente com jovens (nossos filhos) que pagam para se divertir em locais ditos seguros, sendo agredidos por seguranças despreparados, covardes e irresponsáveis. Às vezes, pode ter sido uma simples displicência de alguém que, sem querer, perdeu a comanda, assim como pode ter havido um premeditado furto do cartão por pessoas de má-fé. Isso é comum, pode acontecer com qualquer um de nós ou com nossos amigos. Porém, para o dissabor de quem teve sua comanda extraviada, o estabelecimento impõe como condição para que o consumidor saia do local o pagamento de uma multa altíssima, que, em algumas casas noturnas, chega a R$ 400,00. Desde já, vale esclarecer: não existe lei que obrigue quem perdeu a comanda a pagar uma quantia a título de multa ou taxa. Isso é pura extorsão. A cobrança de multa sobre a perda de comanda é um abuso e é considerada ilegal pelo Código de Defesa do Consumidor. É obrigação do prestador de serviços vender fichas no caixa ou ter um sistema eletrônico de controle sobre as vendas de bebidas e comidas dentro de seu próprio recinto. Se a casa não tem um controle sobre o que foi vendido, não pode explorar o cliente pois, em direito do consumidor, o ônus da prova é sempre do comerciante ou prestador de serviços. Porém, a realidade do mercado revela verdadeiros atentados contra os direitos do jovem consumidor que sai à noite para se divertir. Ao exigir a cobrança desta espécie de taxa, os responsáveis pelo estabelecimento invariavelmente acabam cometendo crimes contra a liberdade individual do cidadão. Levam a pessoa para "quartinhos" ou "salas separadas" e passam a intimidá-la através de seguranças brutamontes. Insistir nessa prática extorsiva é considerado Constrangimento ilegal (Art. 146 do Código Penal), pois constranger alguém mediante violência ou grave ameaça a fazer o que a lei não manda (no caso, a pagar uma multa extorsiva) é crime, podendo o gerente e o dono do estabelecimento serem presos e condenados à pena de detenção, que varia de 3 meses a 1 ano. Em alguns casos, a coisa fica até mais grave pois o consumidor que perdeu a comanda é impedido por seguranças de deixar a casa se não pagar a tal taxa abusiva. Isso é um absurdo e é considerado crime de Seqüestro e cárcere privado, (Art. 148 do Código Penal), que prevê pena de prisão de 1 a 3 anos ao infrator. Nesses casos extremos de crimes contra a liberdade individual, o cliente tem que ser intransigente: deve pagar apenas o que Consumiu ou discar 190 e chamar a polícia imediatamente para registrar queixa contra seus ofensores. Agir passivamente neste caso é causar um prejuízo à sociedade... está beneficiando os infratores. Lembre, portanto, que exigir o pagamento de multas altíssimas para quem perdeu sua comanda é considerada prática abusiva (e consequentemente ilegal) pelo Código de Defesa do Consumidor e deve ser denunciada ao PROCON. Defenda-se e repasse para acabarmos com essa transgressão.