banheiro suíço

esta é a foto de um banheiro público na Suíça que foi feito inteiramente de vidro espelhado. Ninguém pode vê-lo lá dentro, mas você vê perfeitamente as pessoas que estão do lado de fora. A impressão que dá é que você está sentado em uma caixa de vidro.

sem-terra

sexo anal

Ele era um homem fascinado por sexo anal. Desde o início do seu casamento sempre pediu para a esposa fazer sexo anal, mas ela nunca aceitou. Certo dia, chegou mais cedo do serviço e flagrou-a num violento sexo anal com seu melhor amigo. Não acreditando no que tinha visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho, onde encontrou um, a quem contou sua história. O bêbado ouviu pacientemente todo seu drama e disse: - É, a vida é assim mesmo...Um dia eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui ao banheiro e só peidei. Na volta dessa viagem, estava com vontade de peidar, não fui ao banheiro e acabei me cagando todo... P homem, sem entender nada, indagou: -Poxa! Tentei contar com sua ajuda, um conselho pelo menos e você vem com essa historia de "peidar","cagar"... E o bêbado prontamente respondeu: -Só to lhe mostrando como é a vida. A gente não pode confiar nem no próprio cu, imagine então no cu dos outros...

Por que o Frango Atravessou a Estrada?

Platão porque buscava alcançar o bem. Aristóteles é da natureza dos frangos cruzar a estrada. Freud a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual. Maquiavel a quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso. Marx o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos capazes de cruzar a estrada. Einstein se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo. Sócrates tudo que sei é que não sei. Parmênides o frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe. Darwin ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. Blaise Pascal quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece. Sartre trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada. Nietzsche ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango. Richard Dawkins na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa. Pavlov porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará. Clarice Lispector a essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr, vê a estrada. Hipócrates devido a um excesso de humores em seu pâncreas. Kant o frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática. Estóicos o frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos. Epicuristas é prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo? Filósofos da escola de Frankfurt é uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural. Filósofos medievais para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão "frango" é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular. Martin Luther King Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. Schopenhauer no ato de atravessar, está fugindo de si mesmo numa tentativa de aliviar o tédio e sofrimento que é estar vivo neste mundo sem sentido. Newton 1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso; frangos em movimento tendem a cruzar a estrada. 2) por causa da atração gravitacional exercida pelos outros frangos que já estavam do outro lado da estrada. Agnósticos é impossível saber se o frango realmente atravessou a estrada. A incerteza há de pairar eternamente sobre esta questão. Céticos dizem que ele atravessou, mas será que atravessou mesmo? Precisamos investigar tal questão detidamente antes de fazer qualquer declaração a respeito. Investigadores forenses as evidências coletadas no local da travessia indicam fortemente que o frango de fato atravessou a estrada. Ateus o frango não atravessou a estrada porque ele não existe. Isso é uma crendice estúpida. Humberto Gessinger onde estão as provas? Ondes estão os fatos? As boas novas eram só boatos... Deterministas o frango atravessou, pois não teve escolha. Aliás, nunca terá escolha, o livre-arbítrio não existe. Parapsicólogos todos sabemos que ele atravessou a estrada. Entretanto, o frango não o fez com seu corpo material. O fenômeno se deu através de uma bilocação de natureza ectoplasmática possibilitada pelo seu corpo astral que transcende as leis da física. Ele, por desejar intensamente estar do outro lado da estrada, foi capaz de desmaterializar-se e teletransportar-se mentalmente a fim de realizar seu ardente anseio. Pesquisas de cunho científico já provaram que isso é possível. Cristãos isso é um mistério que somente deus pode responder. Espíritas o frango cruzou a estrada porque incorporou um espírito aventureiro. Evangélicos porque Jesus o ama. Jesus tenha fé em meu pai e ele lhe mostrará a verdade. Pastores da Igreja Universal por 10% que eu te conto. Chapolin Colorado todos os meus movimentos são friamente calculados. Professora primária porque queria chegar do outro lado da rua. Criança porque sim. Surfista o bicho atravessou cara?... que demais... bicho manêro... Maconheiro olha isso cara... que viagem... Fazendeiro por causa de que arguém deixou a porta do galinheiro aberta. Feministas para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada. Hemingway to die. alone. in the rain. Moisés porque uma voz vinda do céu bradou ao frango: "cruza a estrada". Então o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram. Carla Perez porque queria se juntar aos outros mamíferos! Lula o frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!

operação da bexiga

teste psicológico

É a história de uma garota que, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro apaixonado que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto... Dias depois, ela matou a própria irmã. Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua irmã? (Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta)
Resposta: Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais. A maioria dos assassinos presos acertaram a resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios. Se você errou... bom pra você... e para seus amigos. Se você acertou... apague meu nome de agendas e celulares...

Pérolas de apostila de auto escola

1. A placa "Crianças" recomenda: a) Ignorá-las. (!) b) Dar sinal de luz. c) Buzinar. (!) d) Redobrar a atenção e diminuir a velocidade. e) Dar uma esmola ou bala. (!!!) 2. O limpador de pára-brisa não está vencendo a chuva forte. Nessa situação, você: a) Continua o trajeto sem se preocupar. b) Abre as janelas e prossegue o trajeto. (!!!) c) Acelera mais para dissipar os pingos de chuva. (!!!) d) Liga os faróis alto. e) Pára o veículo em local seguro e aguarda. 3. Você está vivendo uma crise conjugal. Trafegando em um trecho com grande movimento de veículos e pedestres, você: a) Dirige rapidamente. b) Discute com todos na rua para desabafar. (!!!) c) Buzina bastante pra ter caminho livre. (!!!) d) Deixa a crise em casa e redobra a atenção. e) Acelera bastante demonstrando sua irritação. (!!!) 4. Uma vítima apresenta fratura exposta (o osso quebrado está para fora). O que fazer? a) Garrotear o membro fazendo um torniquete. b) Empurrar aquele osso para dentro. (!) c) Puxar o membro para que o osso volte ao lugar. (!!!) d) Observar se a vítima está respirando, imobilizar o membro e acalmar a vítima. e) Ir jogando água gelada até chegar o resgate. 5. O que fazer, no local, com o acidentado que sofreu queimaduras? a) Passar pasta de dente na ferida. (!!!) b) Passar desinfetante na ferida. c) Cobrir a ferida com um pano qualquer. d) Dar leite para a pessoa tomar. (!!!) e) Lavar com água limpa, apenas

pó rayol

conversa de banheiro

a caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro.

como o primeiro sanitário estiva ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:

- e aí? tudo bem?

embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:

- bem...vai-se andando...

novamente o cara ao lado perguntou:

- e então, o que andas fazendo?

embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:

- bem, agora estou aqui no banheiro. depois vou para casa...

então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:

- olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma pergunta... te ligo depois...

charadas científicas

: Química e Física Como o elétron atende o telefone? "Próton?" O que o próton disse para o elétron? Hoje você está muito negativo Qual é o doce preferido do átomo? Pé-de-moléculas É uma menina muito sapécula : Biologia O que um cromossomo disse para o outro? Cromossomos felizes! O que o espermatozóide falou para o óvulo? Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco O que a célula disse quando foi ao barbeiro? Mitose Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra Por que a célula foi no psiquiatra? Porque ela tinha complexo de Golgi O que são dois pontos pretos no microscópio? Uma blacktéria e um pretozoário O que o polvo disse para a lula? Ah, eu sou molusco! : Anatomia e Clínica Geral Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau? O nariz O que é um ponto marrom no pulmão? Um brownquite O que é um pontinho vermelho no meio da porta? Um olho mágico com conjuntivite O que canibal vegetariano come? A planta do pé e a batata da perna : Outras Ciências Por que as estrelas não fazem miau? Porque Astronomia Por que a vaca foi para o espaço? Para se encontrar com o vácuo Tinha dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê? Porque Geometria e Trigonometria Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração? Sujeito a guincho

vantagens de se morar no canadá

evoluçÃo do estado

O Estado sou eu. - Luís XIV O Estado somos nós. - Lénin O Estado somos eu. - Lula

VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

SE ELES(AS) FOREM: : Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: - Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!... : Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinks : Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. : Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware. : Advogados? Hummmm Vejamos...quanto você pode pagar? : Machões? Nenhum. Macho não tem medo de escuro. : Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. : Alcoólatras? Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar. : Português? Três: um segura a lâmpada e dois giram a escada. : Mulher na TPM? Uma! E você sabe POR QUE só uma? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa!!! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo que a idiota aqui passou a semana toda encerando!!! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente e muito bem resolvida eu vou lá e troco!!! E... some da minha frente!!!

vacas loucas

FOFOQUEIRO

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e,quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: - Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.... A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: - Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: - Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. - Mas por quê? A mãe, volta-se para o menino e diz: - Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: - Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Manoel, quando papai viajou no mês passado.

NÃO PODEMOS MORRER SEM SABER

01. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 02. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 03. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 04. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. 05. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. 06. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. 07. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. 08. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 09. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. 10. Só um alimento não se deteriora: o mel. 11. Os golfinhos dormem com um olho aberto. 12. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. 13. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 14. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. 15. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 16. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 17. O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 18. É impossível espirrar com os olhos abertos. 19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. 20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 21. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. 22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. 23. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. 24. Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este email, tentam ou tentaram um dia lamber seu próprio cotovelo!

dia mundial contra as doenças mentais

COISAS QUE SE ATRAEm

Camisa branca e molho de tomate Dedinho do pé e Ponta de móveis Jato de Mijo e Tampa de Vaso Café e Toalha de Mesa Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia Mãos e Peitos Olhos e Bundas Homem e Cerveja Carro e Mulher Nariz e Dedo Queijo e Goiabada Carro de Bêbado e Poste SHOW do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal) Show da Virada e Roberto Carlos Tampa de Caneta Bic e Orelha Pé e Frieira Sexta-Feira e um Buteco pra tomar umas e dar uma relaxada

manual do bêbado

Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas SINTOMA. Pés frios e úmidos. CAUSA. Você está segurando o copo pelo lado errado. SOLUÇÃO. Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima. SINTOMA. Pés quentes e úmidos. CAUSA. Você fez xixi. SOLUÇÃO. Vá se secar no banheiro mais próximo. SINTOMA. A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA. Você caiu de costas no chão. SOLUÇÃO. Coloque seu corpo a 90 graus do solo. SINTOMA. O chão está embaçado. CAUSA. Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio. SOLUÇÃO. Compre outra cerveja ou similar. SINTOMA. O chão está se movendo. CAUSA. Você está sendo carregado ou arrastado. SOLUÇÃO. Pergunte se estão te levando para outro bar. SINTOMA. O local ficou completamente escuro. CAUSA. O bar fechou. SOLUÇÃO. Pergunte ao garçom o endereço de sua casa. SINTOMA. O motorista do táxi é um elefante rosa. CAUSA. Você bebeu muitíssimo. SOLUÇÃO. Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo. SINTOMA. Você está olhando um espelho que se move como água. CAUSA. Você está para vomitar em uma privada. SOLUÇÃO. Enfie o dedo na garganta SINTOMA. As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA. Você está com a garrafa de cerveja na orelha. SOLUÇÃO. Deixe de ser palhaço. SINTOMA. A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva. CAUSA. Você está em uma ambulância. SOLUÇÃO. Não se mova. Possível coma alcoólico. SINTOMA. A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos. CAUSA. Você está na rua e já é dia. SOLUÇÃO. Tente encontrar o caminho de volta para casa. SINTOMA. Seu amigo não liga para o que você fala. CAUSA. Você está falando com uma caixa de correios. SOLUÇÃO. Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

grafites franceses 2/2

paralisia

não é mais a virgem

A família almoçava tranqüila quando, de repente, a filha de 12 anos comenta tristemente: - Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Os pais começam a trocar acusações mútuas... - Você, sua vagabunda! (Marido dirigindo-se à esposa) - Isso é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. - E você! (Pai apontando para a filha de 18 anos) - Você que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado, tudo na frente da menina! A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - Aaaahhhhh, é isso? E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? E além disso fica na maldita TV a cabo, assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filhinha? E entre soluços a menina responde: - A professora me tirou do presépio! A Virgem, agora, é a Vanessa, e eu vou fazer a vaquinha...

onde nasceu jesus?

: 3 provas de que Jesus era judeu. - assumiu os negócios do pai - viveu em casa até os 33 anos - tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus : 3 provas de que era irlandês. - nunca foi casado - nunca teve emprego fixo - o último pedido dele foi uma bebida : 3 provas de que era porto-riquenho. - o nome dele era Jesus - sempre teve problemas com a lei - a mãe dele não sabia quem era seu pai : 3 provas de que era italiano. - falava com as mãos - tomava vinho em todas as refeições - trabalhou no comércio : 3 provas de que era californiano. - nunca cortou o cabelo - andava descalço - inventou uma nova religião : 3 provas de que era francês. - nunca trocava de roupa - não lavava os pés - não falava inglês : 3 provas de que era brasileiro. - nunca tinha dinheiro - vivia fazendo milagres - se "ferrou" na mão do governo Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza era argentino...

nova cg titãs

a redação do joãozinho

A professora de uma escola mandou que seus alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia; 2. Sexo; 3. Religião; 4. Mistério. Quem terminasse em meia hora estaria dispensado e poderia voltar para casa. passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz: "Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

Orgulho de Pai

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinques aqui, bate papo de lá e cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O outro disse: - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário, também na semana passada, do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele. O terceiro falou: - Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em Engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário, também semana passada. Ele construiu uma casa de 500m² na praia pra ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram: - Nossa, que decepção para você! E ele respondeu: - Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Sabe que ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500m², um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados...

foto do brasil no espaço

quadrilha de delinqüentes

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo, etc. Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA (NASA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel. Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção. Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando Poeira da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo. Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente na saída do cinema. Por favor, divulguem esta mensagem para o máximo de pessoas possíveis para que elas se previnam destes perigosíssimos delinqüentes!!!

Bruninha, vigie sua irmã mais velha, por favor

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu: "Para Mamãe: Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito,porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai, Vai, Não Pára, não Pára". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais... Ass.: Bruninha"

grafites franceses 1/2

fotos mel lisboa

minutos

Com certeza você ficou horrorizado com o ataque terrorista de 11 de setembro, vamos fazer um minuto de silencio em respeito aos 3.000 americanos, a maioria civis, assassinados covardemente por terroristas. Agora por ordem de justiça vamos fazer silêncio por: QUATORZE MINUTOS em homenagem aos 70.000 civis japoneses mortos no bombardeio a Hiroshima OITO MINUTOS em homenagem aos 40.000 civis japoneses no bombardeio a Nagasaki VINTE MINUTOS de silencio pelos 100.000 civis cambojanos que morreram nos bombardeios que Nixon ordenou CENTO E CINQUENTA MINUTOS de silencio para homenagear os 750.000 civis norte vietnamitas que morreram nos bombardeios sistemáticos e consecutivos a cidade de Laos VINTE E SEIS MINUTOS pelos 130.000 civis iraquianos mortos em 1991 por ordem de Bush pai UMA HORA pelos 300.000 civis palestinos massacrados por Israel com armamento americano QUARENTA MINUTOS pelos 200.000 iranianos mortos pelo Iraque com armas e dinheiro dados a Hussein pelos mesmos AMERICANOS que mais tarde viraram seus inimigos TRINTA MINUTOS pelos russos e os 150.000 afegãos mortos nas mãos do Talibán, também armas e dinheiro de USA MEIA HORA pelos 150.000 mortos por tropas americanas na invasão do panamá MEIA HORA pelos 150.000 inocentes nos bombardeios americanos a Kosovo Fazendo isso você ficaria em silencio por SEIS HORAS e CINQUENTA E TRES MINUTOS UM MINUTO para todos os TRES MIL americanos que morreram no ataque do WTC... SEIS HORAS e CINQUENTA E TRES MINUTOS para TODAS as vitimas que os americanos mataram ou ajudaram a matar...

o hindu, o judeu, o argentino, o porco e a vaca

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar a cidade mais próxima e, quando ja ia anoitecendo, avistaram um casebre. Toc! Toc! Toc! - Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha. - Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu. - Tudo bem, mas aqui dentro de casa so tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro. - Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro. Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando... Toc! Toc! Toc! Era o hindu. - Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado. - Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro. Cinco minutos depois: Toc! Toc! Toc! Era o judeu. - Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo. - Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro. Cinco minutos depois: Toc! Toc! Toc! Eram a vaca e o porco.

bem-vindo!

O burro e o inteligente

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro porque se ele é mais inteligente, e assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: - O que é que tem quatro patas e mia? - Não sei. Toma 1 real. - O que é que tem 4 patas e late? - Não sei. Toma 1 real. - Faz uma pergunta você - pede o inteligente. - Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir: - Não sei. Toma cem reais. O que é, hein? - Não sei. Toma um real.

deus e satanás

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da Semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas. E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?" E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos. E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse: "Experimentem a minha salada". E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg. E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vós possais cozinhar". E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto. E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras. E satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos. Deus disse: "Estás passando dos limites". E Satanás criou o ataque cardíaco. E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca, cirurgia para redução do estômago... E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro... Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance.. Ai Satanás criou o PT. Então Deus desistiu... : Otávio Hissé Gomes

aviso de porta

chapeuzinho vermelho

Como cada veículo noticiaria Chapeuzinho Vermelho : CLÁUDIA como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho : NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama. : mARIE-CLAIRE "Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência. : VEJA "... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite." : FANTÁSTICO Glória Maria: "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?." : JORNAL NACIONAL Willian Bonner: "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem" Fátima Bernardes: "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia". : CIDADE ALERTA Luis Datena: "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não". : JORNAL DO BRASIL "Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes. : O GLOBO "Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque. : FOLHA DE São PAULO Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos. : SEXY (ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Essa garota matou um lobo!" : CARAS (ensaio fotográfico idem) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa´ admitiu Chapeuzinho."

Guia Noturno de Bauru

Você paga R$5 de portaria no Bar do Espanhol na Terça-Feira, para entrar naquela festa universitária que ouviu dizer que vai estar "LOTADA DE MULHER", afinal mulher não paga! Entra e descobre que so tem homem bêbado. As universitárias resolveram não vir, para poder ir no Villa Madalena na Quinta-feira, que é mais bem freqüentado. Quando vê seu amigo já trêbado com aquele xarope de nozes misturado com 51, começando a achar o vocalista da banda simpático, você resolve ir embora. Se tiver sorte, sai de lá sozinho e sem levar nenhuma garrafada na cabeça. Seu amigo se perdeu ao ir para o banheiro e você achou melhor não voltar para procurar. Na Quarta-Feira volta ao Espanhol achando que vai estar melhor. Dessa vez encontra todas as meninas caridosas do Monaliza ou do Derílius dando mole. Fica até as 5 da manhã cantando alguma figurinha e toma uma puta dispensada afinal, hoje era o dia de folga dela e ela havia saido para "dançar"... (No espanhol?! Me engana, meu bem!) Passa na frente da Cervejaria, vê que o proximo show decente é so daqui a três meses. Desiste de entrar porque a menina mais velha, na porta do lugar, te chamou de 'tio' e estava vestida de Darlene. Na Quinta-Feira sai de casa, passa na casa do comparsa (que já se recuperou da Terça), toma dois Red Bull's com Red Label e entra no Villa Madalena (que acabou de ser, pela milhonésima vez, repintado. O dono jura que reformou e está "reinaugurando"). As 2 da manhã a casa lota. As 3:30 o cara já tá pra lá de Bagdá e encara uma hora de fila para pagar (puto da vida porque tomou dispensada de 11 das 10 meninas em que encostou). Volta pra pista pra dar um último rolê, afinal... Já sao 4 horas e a casa está esvaziando. Sai com o mala do amigo reclamando que Bauru é uma merda. Passa no Pão de Queijo, come um lanche de algo com alguma coisa e acha que vai se lembrar dele até a proxima noite. Deixa o mala do amigo em casa que, apoiado na maçaneta do portao, grita: - fffiiiiiica frrrrau que eu zôôôôô beeeeemm.... Manha vâmo apaaaavôra no Jack! UHÚÚ !! Na Sexta-Feira você, que tem nivel universitário, é inteligente, trabalhador, bem sucedido, homem sexualmente bem resolvido, pega aquele seu 0km Nacional (argentinos contam como nacional) que acabou de comprar (e pagar). Passa lentamente na frente do jack tentando estacionar, enquanto ao seu lado está um mauricinho com um sobrenome de família quatrocentona (falida, é bem verdade, mas e daí?! A tradição é o que importa nao é mesmo??) numa BMW 85, financiada a perder de vista (sem pagar a primeira parcela do IPVA porque senão não daria pra por aquele sonzão que faz "TUNTZ TUNTZ TUNTZ" e nem aquele neon 'IRAAADO' do Velozes e Furiosos embaixo do carro) fazendo sucesso com as patricinhas na fila, que acham o cara 'om FOFO!!' - Soooó, meu... Paga vintão a seco e entra no jack 23 hs; descobre que a mesa que reservou com antecedência pela manhã já foi pras picas, porque o japa que fica tirando sua foto com aquela cara de bobo pra pôr na Internet, a cedeu pra gostosinha que acabou de chegar com mauricinho quatrocentão da BMW. Ahhh, mas foi por que ela deu um sorrizinho pra ele... "Toizinha mais lindinha do japinha!!" Normaalll! Depois de meia hora você consegue pegar um Jack sem gelo no bar, mais meia hora outro Jack. Aí você já está relaxsssss... Eis que surge quem? Seu amigo de ontem! UHÚÚLL!! Mais 5 Jacks depois, você resolve ir ao banheiro dar uma aliviadinha. Tem que pegar senha: 200 caras para 2 vagas. E a pressão aumenta. Seu amigo grita: - TÔ PASSSSSANDO MAAAALLLL!! UHÚÚLL !! "Chega! Vou pagar a conta!" Uma hora depois e R$80 a menos: rua ! Enfim ar fresco! Sabadão a revanche: 18h00 - Happy Hour no no Caju: R$40 no seu Mastercard. 19h30 - 30 minutinhos de papo furado no BB Batatas e mais umas: 15 R$ no seu Mastercard. 01h00 de Domingo - Villa Madalena again. Fazer o quê? 50 R$ no seu Mastercard. 05h00 de Domingo - Ver o mala do seu amigo bebaço no meio da pista do Villa, dando um chupão de lingua na "mocinha" do Monaliza que foi lá so pra dançar (Me engana!): NÃO TEM PREÇO! Domigo - 20h00 (The end): Assistir a Malu Mader só de calcinha, o Marcelo Anthony pagar mico de sunguinha de lycra vermelha e, pra variar, o Murilo Neurótico em Sexo, Amor e Traição, comendo picoca com guaraná! Segunda - "Começo a pensar seriamente em me casar!"