orgasmo

um casal de caipiras foi ao ginicologista. o marido ficou na sala de espera e sua esposa entrou no consultório. o médico, depois de fazer um exame geral, perguntou: - vocês têm orgasmo? ela disse: - peraí, dotor... e abrindo a porta da sala de espera que estava repleta, perguntou ao marido: - ô zé, nóis temo orgasmo? o marido respondeu: - não maria, nóis tem amil.

computador fora do ar

mamãe, mamãe...

- mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada. - fica quieto e acelera. * - mamãe, mamãe... o leiteiro chegou, tem dinheiro para pagar-lhe ou eu tenho que ir brincar lá fora? * - mamãe, mamãe... por que estamos empurrando o carro até o precipício? - fique quieto senão vai acordar seu pai... * - mamãe, mamãe... a privada da voltas? - não, filhinho.. - oi! então caguei na maquina de lavar roupas. * - mamãe, mamãe... não quero ir a áfrica! - cale-se e continue nadando! * - mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso. - amanhã mesmo vou resolver isso... - bem, faça tudo parecer um acidente mamãe... * - mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. - cale-se que você nem vai à escola ainda.... * - mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô... - cale-se e continue cavando. * - mamãe, mamãe... posso brincar com o vovô? - tudo bem, mas depois volte a enterrá-lo. * - mamãe, mamãe... quando meus dedinhos voltarem a crescer, posso colocá-los outra vez no ventilador? * -mamãe, mamãe... deixei as drogas... - graças a deus! - sim... mas agora não me lembro onde as coloquei. * - mamãe, mamãe... me leva no circo? - não filho... se querem te ver, que venham aqui em casa.. * - mamãe, mamãe... o que teremos para o jantar? - fique quieto e volte para dentro do forno.. * - mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha... - e porque não bate nele? - aii, é que ele é tão lindo... * - mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?? - não. - vamos mamãe... compra um sutiã pra mim... - eu já te disse não ! - mas mamãe, eu já tenho 13 anos... - não me amole , artur.... * - mamãe, mamãe... o vovô está duro... - cale-se e continue comendo. * - mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco? - porque é o momento mais feliz de sua vida. - ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto? - fica quieto, filho. * - mamãe, mamãe... o papai está louco e esta jogando tudo pela janelaaaaaa...... * - mamãe, mamãe...eu gostaria de morrer como o vovô, tranqüilamente... dormindo... e não gritando histericamente, vitima de pânico como os passageiros do ônibus dele... * - mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos? - não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele. * - mamãe, mamãe... o que quer dizer quando o seu computador me diz "formatando o disco c.."? * - mamãe, mamãe... a vovó é mecânica? - não, filho. - então o que ela faz embaixo do ônibus? * - mamãe, mamãe... se deus nos dá o que comer... a cegonha trás dos bebês... e papai noel os presentes no natal... posso saber para que serve o papai? * - mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando.. - então dispare novamente imbecil... * - mamãe, mamãe... na escola que chamaram de disforme... - não ligue pra eles... agora feche seus três olhos e dorme. * - mamãe, mamãe... custa muito dinheiro um potinho de tinta nanquim? - não filho, isso é bem baratinho. - oh, que bom, porque derramei todo potinho de tinta no seu vestido.

patrão

ouse

conta uma antiga lenda que, na idade média, um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. na verdade, o autor era pessoa influente do reino e, por isso, desde o primeiro momento procurou-se um "bode expiatório" para acobertar o verdadeiro assassino. o homem foi levado a julgamento e o resultado seria a forca. ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história. o juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem à morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência. disse o juiz: - sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do senhor; vou escrever em um pedaço de papel palavra 'inocente' e noutro pedaço a palavra 'culpado'. você sorteará um dos papéis e aquele que sair será o veredito. o senhor decidirá seu destino. sem que o acusado percebesse, o juiz separou os dois papéis, mas em ambos escreveu 'culpado' de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca. não havia saída. não havia alternativas para o pobre homem. o juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. o homem pensou alguns segundos e pressentindo a vibração, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamente colocou-o na boca e o engoliu. os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem. - mas o que você fez? e agora? como vamos saber qual seu veredicto? - é muito fácil, respondeu o homem - basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o seu contrário. imediatamente o homem foi libertado.

saludos, hermanos!

segundo recentes estatísticas, de cada dez argentinos, onze sentem-se superiores aos outros. * o presidente argentino, em visita oficial ao brasil, iria conhecer uma escola de são paulo. e o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita. - vocês devem ser educados com o senhor salazar. joãozinho, eu vou te perguntar o que significa a argentina para nós. e tu responderás que a argentina é um país-amigo. - não, senhor diretor! a argentina é um país-irmão. - muito bem, joãozinho. mas não é preciso tanto. diz apenas que a argentina é um país-amigo. - não e não, senhor diretor, a argentina é um país-irmão! - tá bom, joãozinho. mas por que é que achas que a argentina é um país-irmão e não um país-amigo? - porque amigos a gente pode escolher! * segundo a imprensa argentina, maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de argentina. * um argentino estava sendo entrevistado na televisão. perguntaram-lhe: - qual a pessoa que mais admira? - dios! - e por que? - bueno, fue el quien me criou! * o argentininho fala com o seu pai: - papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. - y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. - para tener un hijo como yo. * noticia no principal telejornal argentino: brasil e argentina empataram hoy el jogo por la copa america: zero gols para brasil e zero GOLAÇOS para la argentina! * por que há tantos partos prematuros na argentina? nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar? porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam. porque é que não há terremotos na argentina? porque nem a terra os engole... o que é o ego? o pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós. qual é o negócio mais lucrativo do mundo? comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? os terroristas têm simpatizantes. qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem? nenhum dos dois existe. como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? ele é o que pede o mapa-múndi de buenos aires.

ilusão de ótica

a verdade sobre as profissões (3/3)

OCEANOGRAFIA se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. alguém aí conhece algum oceanógrafo? dizem que eles fedem a peixe. PEDAGOGIA outro curso da série de cursos "candidata (o)s ao golpe do baú". alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso. PUBLICIDADE E PROPAGANDA eis a escória da humanidade! seres que bolaram os reclames da sukita ou daquele cachorro escroto da skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "autodidata"? são o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone. ENFERMAGEM são os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. mas dão. curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais. QUIROPRAXIA não sei o que é isso, nem gostaria de saber. quem, senão a anhembi-morumbi, inventaria um curso desses? VETERINÁRIA/ZOOTECNIA o profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas. FONOAUDIOLOGIA o fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). se você conseguir falar rapidamente a frase "três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão. MEDICINA seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. alguns são presunçosos porque passaram na usp, unicamp ou na ufrj, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. não costumam ser muito mais do que isso. FARMÁCIA loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. as pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mau para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. enfim, seres da pior qualidade. FÍSICA cuidado! loucos em potencial. seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. melhor manter distância. METOROLOGIA serve para dar a previsão do tempo. visto que as previsões são do tipo: "amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. ou não". totalmente inútil. FILOSOFIA o estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. a maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram super xuxa contra o baixo astral, e todos dizem que encontraram fortes influências de aristóteles, weber, nietzche e kafka neste filme. SECRETARIADO um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "candidata (o)s ao golpe do baú". a melhor amiga da secretária é a mini-saia. não é necessário dizer mais nada. GEOLOGIA os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. mulheres só entram para geologia se forem feias. em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos. SOCIOLOGIA nosso ex-presidente era sociólogo. já basta!

o avogado, a secretária e o giz

o advogado saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus. caía a maior chuva. ele parou e perguntou: - você quer uma carona? - claro... - respondeu ela, entrando no carro. chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. - não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - não, obrigado, tenho que ir para casa... - imagine, o senhir foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. ele subiu, atendendo ao pedido da moça. ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. depois de alguns gorós, quem pode agüentar... ele caiu. transou com a secretária e acabou adormecendo. por volta das quatro da manhã, ele acordou e olhou no relógio. o maior susto. aí ele pensou um pouco e disse: - você me empresta um pedaço de giz? pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. lá chegando a mulher tá louca de raiva e ele foi contando... - quando saí do trabalho deu carona pra minha secretaria, que depois que chegou na casa dela me ofereceu um drink, em seguida foi para o banho e retornou com uma camisola linda e após vários goles acabamos indo pra cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco... a mulher deu um berro e falou: - seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

piadas de padre

um jovem vai à igreja se confessar: - padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - foi por cima da blusa dela, padre. - mas tu é muito do babaca! por baixo da blusa, a penitência é a mesma! * o velho acaba de morrer. o padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: - o finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar! a viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro... * o paciente está na capital para um exame periódico de saúde. - você bebe? - dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... - fuma? - dois charutos por dia. - e sexo? - duas ou três vezes por mês. - sóó? com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana. - sabe como é, né, doutor? se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior... * a freira vai ao médico: - doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. - tenha calma, irmã, que vou examiná-la. ele a examina e diz: - irmã, a senhora está grávida. a freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - doutor, o que o senhor disse pra irmã carmem? - cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! - sim, a irmã carmem parou de soluçar, mas o padre paulo pulou da torre da igreja! * um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. a fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote. o padre se ajoelha e diz: - ó senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos! e a onça: - senhor, abençoai este alimento que vou receber agora! * - padre, ontem eu dormi com meu namorado. - mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. reze cinco pai nosso de penitência. a jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta: - padre, e se eu rezar dez padres nossos? será que posso dormir com ele hoje de novo? * a campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - meu filho, nós somos irmãs de cristo e... - nossa, como vocês estão conservadas... * um burro morreu bem em frente duma igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito. - prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana! e o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: - mas padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - sim, sou eu! mas também é minha obrigação avisar os parentes! * o padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução. - vim lhe trazer a palavra de deus.. - precisa não, padre! daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com ele.

filme de terror

frases do lula

atenção: fontes não confirmadas! "eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da américa latina." "a grande maioria de nossas importações vem de fora do país." "se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." "o holocausto foi um período obsceno na história da nossa nação. quero dizer, na história deste século. mas todos vivemos neste século. eu não vivi nesse século." "uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. e essa palavra é estar preparado." "o futuro será melhor amanhã." "eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." "nós temos um firme compromisso com a otan. nós fazemos parte da otan. nós temos um firme compromisso com a europa. nós fazemos parte da europa." "um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar." "nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." "para a nasa, o espaço ainda é alta prioridade." "não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. são as impurezas no ar e na água que fazem isso." "é tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

mineiro fazendo exame de próstata

o minerim ocrides foi fazer um exame de "prósta". quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: - num tô guentanu dotô, vô gritá! o médico, também mineiro, alertou: - eu acho mió não. caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. e o médico continuou o exame. - num tô guentanu, vô te qui gritá! - disse o minerim novamente. o médico, impaciente, apelou: - grita, então! e o minerim: - ôôô, trem bão, sô!

como a internet mudou minha vida

tipos de orgasmo

asmática uhh... uhhh..uhhh geográfica aqui, aqui, aqui, aqui matemática mais, mais, mais, mais... religiosa ai meu deus , ai meu deus... suicida eu vou morrer, eu vou morrer... homicida se você parar agora, eu te maaato! sorvete ai kibon, ai kibon, ai kibon... zootecnista vem, meu macho! vem, meu macho! torcedora vai, vai, vai... professora de inglês oh, yes! oh, god! margarina que delícia, que delícia... negativa não... não... não... positiva sim... sim... sim... pornográfica puta que o pariu... vai filho da puta... serpente indiana ssssssssss... ssssssssss... professora sim... isso, por aí... exato... isso... sensitiva tô sentindo... tô sentindo... desinformada o que é isso? o que é isso? degustadora ai gostoso... gostoso... gostoso... cozinheira mexe... mexe... mexe... casada olha só, a empregada não limpou o lustre direito... humorista huahahahahahahahahaha

sempre coca-cola

um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique. os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé, o que fizeram por alguns quilômetros. chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão, para que ela não se sujasse e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de coca-cola em cada ponta da toalha. colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia pedido. contudo, na hora h, esqueceu a camisinha. então ele disse: - meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro. vou correndo buscar. me espere assim desse jeitinho. e saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. quando ele saiu, passou pelo local um homem totalmente bêbado e viu aquela cena. o bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer... depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas e disse: - coca-cola é foda mesmo... duvido que a pepsi faça uma promoção dessas!

a verdade sobre as profissões (2/3)

BIOLOGIA uns são maconheiros. outros são gays. outros são maconheiros-gays (maioria). o mesmo vale para artes cênicas. argh! a biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. ou deveriam odiar. QUÍMICA o químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. pode-se dividir os químicos em algumas classes. o químico orgânico. normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. e o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "veja como a química é bela". pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. além disso, o jaleco é um outro indicativo. se o jaleco tem o desenho do piu-piu ou do mickey ele é químico orgânico. se tem uma caveira gigante escrito "see ya in hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! o químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do brasil. o crime. pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia. JORNALISMO há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "celso pitta, o melhor prefeito do mundo!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: uma odisséia no espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. o jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. e todos acreditam neles. BIBLIOTECONOMIA taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. nem os próprios estudantes de biblioteconomia. tá na lista dos cursos "candidata(o)s ao golpe do baú". ODONTOLOGIA o dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. quando ganha nome, ele e se torna o patrão explorador. MATEMÁTICA se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só para ver como é que é. matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?), não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equaões diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo. EDUCAÇÃO FÍSICA reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). reparou como os professores de educação física estão sempre em forma? é lógico, eles morrem de fome. alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física? MODA esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "candidata (o)s ao golpe do baú". há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente uma pensão. 100% das modelos já assistiram dumbo mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai... INFORMÁTICA/CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. o hd de seus pc's está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como doom, blood ou armagedon. definitivamente falam um a língua própria, e babam enquanto isso. CINEMA uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. o cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. a maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

em homenagem a um ano de katrina