sábado, maio 03, 2008

O Soldado E A Freira

O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu:

— Por favor, madre, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois.

A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados da Polícia Militar chegaram correndo e perguntaram:

— Por favor, irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui?

Ela respondeu:

— Ele foi por ali.

Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para fora do hábito da freira e disse:

— Eu não sei como lhe agradecer, madre, pois eu não quero ir para o Iraque.

A freira respondeu:

— Eu posso compreender muito bem o seu medo. O soldado acrescentou:

— Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas!

A freira respondeu:

— Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um grande par de bolas. Eu também não quero ir para o Iraque!

quinta-feira, abril 24, 2008

quarta-feira, abril 23, 2008

Barriga É Barriga

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do , dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fez ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… E viva o sedentarismo ocioso!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDO! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP! Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!

quarta-feira, fevereiro 27, 2008

Vende quatro e leva uma montada

Arranjei um emprego de vendas de antena. A forma de remuneração é que um pouco diferente da convencional. Você não recebe em dinheiro ou por comissão. É assim: Você vende quatro e leva uma montada.

domingo, janeiro 20, 2008

Alemanha, uma país esquisito

Depois de estar 40 dias cruzando a Alemanha de norte a sul e de leste a oeste, temos que manifestar alguma das nossas estranhezas: os alemães são um povo muito estranho. Não queremos gente assim no Rio e em São Paulo para tolher o nosso cotidiano animado e esperto.

Listamos a seguir atitudes escandalosas e deformadoras que eles adotam:

  • Os metrôs da Alemanha não têm catraca; se você quiser você compra o bilhete, mas não há ninguém a quem possa mostrá-lo. Ninguém se interessa por isso, se você comprou ou não o bilhete: vê se pode…

  • As bicicletas ficam soltas nas ruas, com cadeado, mas sem estarem amarradas a nada. E eles ainda construíram um monte de ciclovias em que só bicicletas trafegam.

  • Incrível: os alemães param nos sinais vermelhos a qualquer hora, mesmo de madrugada, quando não há qualquer carro vindo com o sinal favorável a ele.

  • Pedestre nenhum atravessa uma rua enquanto o sinal não ficar verde para ele. Ficam ali, de bobeira, enquanto o mundo roda.

  • Não há limite de velocidade nas estradas (apenas uma recomendação para não ultrapassar 130 km/h). Ah, e desperdiçam cimento, porque as estradas têm 70 cm de espessura de puro concreto.

  • E tem mais: nelas, todos os carros andam na pista da direita, e as à esquerda ficam livres para os carros mais apressados. Um espanto de desperdício.

  • Neste país esquisito, os caras têm mania de estudar. Para se adquirir a carteira de motorista passa-se quatro anos numa escola, que, para os jovens, é parte do colégio.

  • O governo que essa gente elege não cobra pedágio e está sempre fazendo obras nas suas estradas ociosas, modernizando-a mais ainda, não se sabe para quê, nem com que dinheiro.

  • A periferia de todas as grandes cidades são desperdiçadas com jardins e florestas improdutivas, ao invés de destiná-las a usos mais racionais, como lixões, por exemplo.

  • Os caras fabricam uns carrões, tipo Mercedes, BMW, Audi, etc, e ainda importam uns Rolls-Royce, Bentley, Ferrari, etc, não blindam nenhum deles e ainda os deixam nas ruas à noite. Tem malucos cujos carros, conversíveis, ficam ali, em qualquer lugar – exceto sobre calçadas, não sei por quê –, estacionados de capota recolhida…

  • Essa é incrível: os caixas automáticos dos bancos ficam nas calçadas! Sem ninguém tomando conta, e funcionam dia e noite. E entra dia, sai dia, nenhuma desaparece.

  • A gente saía à meia-noite para passear na praça e não via nenhum assalto para quebrar a monotonia.

  • O que de repente desaparece nas cidades são os carros. Eles vêm vindo, vêm vindo, e, de repente, no meio do quarteirão, eles dobram à direita e somem. Disseram-me que somem em edifícios-garagem ou em garagens subterrâneas.

  • Os jornais do dia ficam empilhados ao lado de uma caixinha com uns dinheiros… Você acredita: o cara vai lá, pega um jornal e põe mais dinheiro na caixinha. E ninguém só pega o jornal nem ninguém leva a caixinha.

Que gente esquisita! Ainda bem que a excursão acabou e estamos voltando para a nossa civilização.

sexta-feira, janeiro 18, 2008

Sentar ao lado de um negro?

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

— Qual o problema, senhora? — pergunta uma comissária.

— Não está vendo? — respondeu a senhora — vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira.

— Por favor, acalme-se — disse a aeromoça — infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

— Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

— Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

— Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe…

E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.