domingo, setembro 09, 2007

Os velhinhos e a fada-madrinha

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

― Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!

― Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido!, pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e… zás! Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

― Bem, este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpa, amorzinho ― disse, olhando para a esposa ― mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e… zás!

O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:

Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

quinta-feira, maio 24, 2007

Computador é masculino ou feminino?

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:

Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?Ao que ele me respondeu categoricamente:

– É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi: "Cite uma razão". Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1. Você não consegue conversar com ele.

2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5. A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!

6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10. O computador trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?

terça-feira, maio 22, 2007

Duas Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

– Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

– A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento...

O outro:

– Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:

"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Renato e toda a turma da faculdade."

sexta-feira, maio 11, 2007

Como ter sucesso em reuniões de negócios

PARTE I - DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ

Você dorme durante as reuniões de trabalho?

Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?

Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

Business Bingo

- Como jogar
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.

Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).

Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

Sinergia Mentalidade Agregar Mercado E-mail
Follow up Clientes Benefício Parceiros Estratégia
Sistema Rendimento Pró-ativo Business Custos
Otimização Foco Cash Flow Em nível de Recursos
Resultados Paradigma Projeto Implementação Integrar

- Testemunho de jogadores satisfeitos:
a.
"A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".


PARTE II - COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR

Como falar muito sem dizer nada

A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra).

O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.

Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!

- Embromation

Coluna 1 Coluna 2 Coluna 3 Coluna 4
Caros colegas, a execução deste projeto nos obriga à análise das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado, a complexidade dos estudos efetuados cumpre um papel essencial na formulação das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que a atual estrutura de organização auxilia a preparação e a estruturação das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo, o novo modelo estrutural aqui preconizado contribui para a correta determinação das novas proposições.
A prática mostra que o desenvolvimento de formas distintas de atuação assume importantes posições na definição das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que a constante divulgação das informações facilita a definição do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que a consolidação das estruturas prejudica a percepção da importância das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que a análise dos diversos resultados oferece uma boa oportunidade de verificação dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como o início do programa de formação de atitudes acarreta um processo de reformulação das formas de ação.
Assim mesmo, a expansão de nossa atividade exige precisão e definição dos conceitos de participação geral

quinta-feira, maio 10, 2007

Qual o nome do filme?

Um pai e um filho se despedem rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau pai, tchau filho

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia em um cesto. Mas um dia ele foi procurar pelo gatinho e não achou. Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, o lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço

Era uma vez a pequena Marina que, para fujir da rotina, resolveu pegar seu lindo pônei e sair saltitando por aí. Mas acontece que veio uma manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menina. Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina

Um sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
Alface oculta

Num lugar onde só existiam pizza, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas

Um chiclete conheceu uma chiclete, eles se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
A família Adams

Robin vivia enchendo o saco do seu irmão caçula, ate que este se encheu e foi contar para sua mãe. Qual o nome do filme?
Bate, mãe, em Robin

Um homem e uma mulher, ambos sem os braços, resolveram se casar e tiveram um filho. Qual o nome do filme?
Ninguém segura este bebê

Na escola tinha um rapaz muito valete que sempre batia em todo mundo que olhasse para ele. Até que um dia, um garotinho sem medo foi lá perguntar-lhe as horas. Qual o nome do filme?
Que horas são, valente

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Mudança de hálito

Um homem tinha a profissão de cuidar de ursos. Um dia, ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O ex-ursista

terça-feira, maio 08, 2007

Sapo Engenheiro

Uma moça passeava às margens do lago do Ibirapuera, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

- Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

segunda-feira, maio 07, 2007

Frases De Camisetas

Tudo começou quando a turma de direito UNB resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. O resto da história, está contado aí embaixo, na forma de frases. A turma de Direito fez a seguinte frase:

"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".


Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."


O pessoal de Administração não deixou para menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"


O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"


Acha que terminou por aí? Nem pensar... Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"


Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"


Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Ascii Girl

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sexta-feira, maio 04, 2007

Modelos de Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se rico!


CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO FRANCÊS

Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.


CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas. Usa o modelo do Capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.


CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produza 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas. As duas são loucas.


CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem quarenta e duas. Conta de novo e vê que tem doze vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.


CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce.


CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.


CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria o CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Como destrancar seu carro a quilômetros de distância

Se você fechou o carro e deixou as chaves dentro dele ou perdeu a chave:

1. Ligue, pelo seu celular, à pessoa que tenha a cópia da chave do seu carro.

2. Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro e peça à outra pessoa que pressione o botão de abrir a porta, segurando-o perto do telefone no outro extremo.

As portas do seu carro se abrirão (milagre! Não, física – transmissão de ondas eletromagnéticas): ninguém terá que levar-lhe as chaves.

A distância não é problema, você pode estar a quilômetros de distância do local onde está a chave reserva.

Passe a seus amigos! Funciona!

quinta-feira, maio 03, 2007

Como seria a história de Chapeuzinho Vermelho hoje, contada pela mídia brasileira

JORNAL NACIONAL

William Bonner: Boa noite. Uma menina foir devorada por um lobo na noite de ontem...

Fátima Bernardes: ... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.


FANTÁSTICO

Glória Maria: Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo. Não é mesmo,querida?


CIDADE ALERTA

Datena: Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público! E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?


REVISTA CLAUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.


REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura.


REVISTA MARIE CLAIRE

Na cama com o lobo.


JORNAL O ESTADO DE S. PAULO

Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.


REVISTA VEJA

EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o PT.

Páginas Amarelas da Veja: "Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapeuzinho por parte da Dilma e do Tarso Genro. Eles têm que cair." Arthur Virgílio


JORNAL ESTADO DE MINAS

Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.


JORNAL ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.


JORNAL AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó!


REVISTA CARAS

Chapeuzinho fala a Caras: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."


REVISTA PLAYBOY

Veja o que só o lobo viu!


REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.


REVISTA G MAGAZINE

Lenhador mata o lobo e mostra o pau !


SITE O FUXICO

A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.


JORNAL DO PT Lula não sabia de nada!

terça-feira, maio 01, 2007

Respostas De Vestibular

Respostas dos candidatos no vestibular 2005 da PUC-Rio (será mesmo?).

Eis as pérolas:


REDAÇÃO

1. Sobrevivência de um aborto vivo (título que o candidato deu à redação);

2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;

3. O maior matrimônio do País é a educação;

4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;

5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;

6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;

7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;

8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;

9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".

UMA DAS MELHORES .......

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.


HISTÓRIA

1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...

2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...

4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS:

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

OUTRAS EXCELENTES!

1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.


GEOGRAFIA

1. A capital de Portugal é Luiz Boa.

2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia...

4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

5. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.

6. Na América Central há países como a República do Minicana.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.

2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.

3. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA....

O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; Quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."

Viva o Brasil!

sexta-feira, abril 20, 2007

Criatividade Gramática

Esta (diz-se que) é uma redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE (Universidade Federal de Pernambuco - Recife), e que obteve vitória em um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.

Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.

E o artigo era bem definido, feminino, singular; era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir.

E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro:

- Ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos.

Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.

Ele usou de toda a sua flexão verbal e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa.

Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial e, rapidamente, chegaram a um imperativo.

Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.

Ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.

É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa.

Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeiras e segundas pessoas do singular.

Ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.

Nisso, a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício.

Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.

Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.

O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal.

Que loucura, minha gente!.

Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.

Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos.

Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

terça-feira, abril 17, 2007

Lições Corporativas

Lição nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca.Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado. - diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias.


Lição nº 2

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!

Puf e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente. Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da história: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


Lição nº 3

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.


Lição nº 4

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da história: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.


Lição nº 5

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade; pega um balde vazio e segue rumo as árvores fruteiras. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da história: A criatividade é o que faz a diferença na hora de alcançarmos nossos objetivos.

sábado, abril 07, 2007

feliz páscoa

desejo que sua vida seja como um bombom sempre recheada de coisas boas que o seu talento traga muito diamante negro e ouro branco, além de muito prestígio em sua vida, e que tudo isto cause a sensação de estar em um mundy de alegrias vivendo um sonho de valsa embalado por uma serenata de amor para que todos nós, a todo momento possamos gritar: "bis"