quinta-feira, agosto 31, 2006

chiclete argentino

um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. o brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa: - você come este pão inteirinho? - claro - responde o brasileiro de mau-humor. - nós não. nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o brasil. o brasileiro ouve calado. o argentino insiste: - você come esta geléia com o pão? - claro. - nós, não. nós comemos frutas frescas no café da manhã. jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em contêineres, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o brasil. - e o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - jogamos fora, claro! - nós não. vamos guardando tudo em contêineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a argentina.

quarta-feira, agosto 30, 2006

situação difícil

- como tudo está piorando... eu antes vendia hardware, depois vendi software...

- e o que você vende agora?

- tupperware...

segunda-feira, agosto 28, 2006

palavra feminina

qual das palavras abaixo é do gênero feminino e por quê? ( ) bandeira ( ) galinha ( ) diretoria ( ) farinha ( ) matemática bandeira não é feminina porque tem pau galinha não é feminina porque tem pinto diretoria não é feminina porque tem membro farinha não é feminina porque tem saco matemática é, dessas, a única feminina! e por quê? ora bolas... porque tem regras demais e ninguém entende!

domingo, agosto 27, 2006

a verdade sobre as profissões (1/3)

DIREITO há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. é como diz o ditado: "se você faz direito, já começou fazendo errado".

FISIOTERAPIA os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. ECONOMIA/CONTABILIDADE cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suços. alguns se tornam prefeitos de jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: ilhas cayman, em vida, e o inferno, em morte. NUTRIÇÃO muitos dos cozinheiros do programa da ana maria braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. e também da tv brasileira. HISTÓRIA/GEOGRAFIA curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao golpe do baú. o candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. a maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o golpe do baú. PSICOLOGIA os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. mas a verdade é que eles passarão cinco anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. ele mesmo. afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário! ENGENHARIA mestres da sapiência. engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. nunca faça um comentário do tipo "ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. o engenheiro é espécie em extinção, já que não existem engenheiras para a reprodução. TECNOLOGIA um curso relativamente novo no mercado. geralmente formado por pessoas que queriam fazer engenharia, mas ou não foram playboys o suficiente pra poder ficar cinco anos só estudando ou porque tentaram engenharia uma vez e desistiram. os engenheiros detestam os tecnólogos pelo fato deles aprenderem as matérias práticas muito antes que na engenharia, e há uma grande rixa entre esses dois cursos. ARQUITETURA diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco. DECORAÇÃO sem comentários. LETRAS toda mulher, um dia já pensou em prestar letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. estatísticas mostram que 50% das alunas de letras já assistiram titanic sete vezes e choraram em todas. as outras 50% já assistiram o mesmo filme também sete vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

sexta-feira, agosto 18, 2006

piadas de judeu

isaac foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - quanto? - 50 reais - responde ela. - e com sadomasoquismo? - é para você me bater ou apanhar? - para eu te bater! - e você bate muito? - não, só até você devolver o dinheiro! * o judeu convertido vai se confessar: - padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. qual o meu pecado? - meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - tem razão, meu filho, isso é pecado! reze 3 ave-marias e um pai-nosso... - só mais um pergunta, padre! devo falar pro ela que o guerra acabou? * jacob vai colocar um anúncio no jornal. - gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - pois não, quais são os dizeres? - sara morreu! - só isso? - espanta-se o rapaz. - sim, jacob não quer gastar muito. - mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - então coloca: "sara morreu. vendo monza 94." * jacob levou o jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "vôo panorâmico de helicóptero". - quero levar minha filhinho pra passear - disse jacob ao piloto. - são cem dólares - foi a resposta. lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - eu levo você e seu filho. se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. e assim foi. durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... quando a nave pousou, o piloto perguntou a jacob: - em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? - sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a jacozinho caiu...

terça-feira, agosto 15, 2006

bairros do rio em inglês

a governadora rosinha, pensando nos gringos que vem ao rio de janeiro para os jogos pan-americanos de 2007, já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em duas línguas. versão feita com o maior carinho pela própria governadora, com o auxílio de seu meigo secretário de segurança garotinho: good success bonsucesso hello, smile olaria (1º lugar) will go now irajá (essa é muito boa) all saints todos os santos alligator to the water jacarepaguá (excelente!) big field campo grande bless you saúde customers freguesia dry square praça seca flag square praça da bandeira flagmen funtime recreio dos bandeirantes german mountain morro do alemão good read leblon (essa doeu!) grandson rabbit coelho neto happy view vista alegre hard cover cascadura high school colégio holy cross santa cruz hut pantry copacabana (ou little princess of sea) inside mill engenho de dentro it's very cheap! pechincha little field campinho mango tree mangueira mary of grace maria da graça mercy piedade new mill engenho novo nice stay benfica nice to meet you encantado (só esta já valeria a pena) priest michael padre miguel set black people free abolição (sem comentários) set fire botafogo setting free livramento small farm rocinha to walk there andaraí very deep island ilha do fundão very very holy santíssimo wait a minute paciência

domingo, agosto 13, 2006

descubra se você é babaca

almoço em grupo. mesa retangular. um de seus colegas, o rodrigo, se senta numa das pontas da mesa. a primeira coisa que você diz é "o rodrigo vai pagar a conta!". você é babaca. início da madrugada. 1h16 a.m. alguém lhe diz."cara, amanhã vou acordar às 7h". você se apressa em dizer "amanhã não. hoje!" você é babaca. seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. é quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?". você é babaca. você conhece uma pessoa que vem de minas gerais e fica dizendo para ela: "de minas uai, trem bão, sô!". você é muuuito babaca. ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "bom dia!". e você responde "boa tarde!" você é babaca. quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. você é babaca. você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. você é babaca. você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. você é babaca. você diz para um amigo: "se esconda!" quando passa o carro da polícia. você é babaca. quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. você é babaca. quando um cara fala que é de porto alegre você logo diz: "bah tchê, gaúcho macho". você é babaca. quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, você prontamente responde: "resolvi sem dar". você é babaca. na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "é pavê ou pacomê?". você é babaca. ao ver a diretora da escola vindo e falar para seu amigo: "se esconda que ela vai te pegar!" você é babaca. e se ao final desse teste você estiver rindo de todas (ou algumas) situações acima, quer dizer que você já as fez! já sabe né?

sábado, agosto 12, 2006

problemas matemáticos

problemas matemáticos expandir problemas matemáticos problemas matemáticos problemas matemáticos depois de explicar para uma estudante durante várias aulas a equação abaixo, eu quis checar se ela realmente tinha entendido. então dei um exemplo diferente. este foi o resultado. problemas matemáticos encontre x aqui está ele

sexta-feira, agosto 11, 2006

filha desaparecida

a filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca: - onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? porque não telefonou? vagabunda! não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! a garota, chorando: - snif, snif... pai... virei prostituta... - o quê?! fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais! - tá bom, papai. como o senhor quiser... eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este rolex de ouro puro, o bmw zero km que está lá na porta e um titulo vitalício do jockey club... e um convite a todos para passar o reveillon a bordo do meu iate em búzios, e... - filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo? - prostituta papai, snif, snif! - ahhh, booom! que susto você me deu minina! eu tinha entendido protestante! vem cá com o pai...

quinta-feira, agosto 10, 2006

as piores piadas do mundo

batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. aonde ele foi? a um bat-zado dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. um morreu, o outro não, por quê? por que um deles era longa vida porque o elefante não pega fogo? porque ele já é cinza se o cachorro tivesse religião, qual seria? cao-domblé o que o cavalo foi fazer no orelhão? passar um trote o que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? x-panzé o que o tomate foi fazer no banco? foi tirar extrato o que a galinha foi fazer na igreja? assistir a missa do galo por que a mata é virgem? porque o vento é fresco como as enzimas se reproduzem? fica uma enzima da outra por que a coca-cola e a fanta se dão muito bem? porque se a fanta quebra, a coca-cola! por que não é bom guardar o quibe no freezer? porque lá dentro ele esfirra por que as plantinhas não falam? porque elas são mudas por que o galo canta de olhos fechados? porque ele já sabe a letra da música de cor por que o batman colocou o batmóvel no seguro? porque ele tem medo que robin por que peron não teve filhos? porque sua mulher evita! como o batman faz para que abram a bat-caverna? ele bat-palma como se faz omelete de chocolate? com ovos de páscoa o que o advogado do frango foi fazer na delegacia? foi soltar a franga por que na argentina as vacas vivem olhando pro céu? porque tem boi nos ares por que o maradona não gosta que chamem ele de craque? porque ele prefere cocaína para que serve óculos verde? para verde perto para que serve óculos vermelho? para vermelhor para que serve óculos marrom? para ver marromenos por que a mulher do hulk divorciou-se dele? porque ela queria um homem mais maduro por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? porque ele réptil você conhece a piada do fotógrafo? ainda não foi revelada você sabe qual e o contrário de volátil? vem cá sobrinho como se fala top-less em chinês? xem-xu-tian você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria? na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão o que um cromossomo falou pro outro? cromossomos felizes!

terça-feira, agosto 08, 2006

teoria do 11

o 11 passou a ser um número inquietante. podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. vejam...

  • new york city tem 11 letras
  • afeganistão tem 11 letras
  • the pentagon tem 11 letras
  • ramsin yuseb (terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras
  • george w. bush tem 11 letras
até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas será? agora começa o interessante...
  • nova iorque é o estado nº 11 dos eua
  • o primeiro dos vôos que embateu contra as torres gêmeas era o nº 11
  • o vôo nº 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá: 9+2=11
  • o vôo nº 77, que também embateu contra as torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando dá: 6+5=11
  • a tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou seja, 11 do 9, que somado dá: 1+1+9=11
  • a data coincide com o número de emergência norte americano o 911. que somado dá: 9+1+1=11.
e agora o inquietante.....
  • as vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
  • o dia 11 de setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11
  • a partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano
  • o famoso nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de nova iorque na centúria número 11 dos seus versos... mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
e como se não bastasse, o atentado de madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11! arrepiante, não acham?? conclusão: não votem no maluf!

segunda-feira, agosto 07, 2006

frases sobre política

hoje quando eu olho para o meu título de eleitor, começo a entender o verdadeiro signficado da palavra ZONA ELEITORAL. se eu soubesse que o lula ia acabar com o pt e manter a economia estável, eu teria votado nele em 1989...

domingo, agosto 06, 2006

cultura mundial

  • no líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. relações sexuais com machos são puníveis com a morte (sem comentários).
  • no bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. ele pode apenas olhar através de um espelho ( por a mão pode, olhar não!).
  • os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. isto também se aplica aos funcionários da funerária... os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra! um tijolo?).
  • a penalidade para a masturbação na indonésia é a decapitação...(de qual cabeça?)
  • há homens em guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. razão: pelas leis de guam, é proibido virgens se casarem (agora diz pra mim:existe emprego melhor no planeta?).
  • em hong kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido (mata com machadada! não consegui esquecer de guam...).
  • a lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em liverpool, inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais (é pro comprador mostrar a vara! será que tem que fazer prova para este emprego em guam?).
  • em cali, na colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato (imagina transar com a sogra assistindo? fala sério....vai pra pqp! ainda continuo pensando em guam... como faço para mandar meu currículo?).
  • em santa cruz, na bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo (ficar esperando a vez do lado da cama pode! e aquele emprego em guam ainda é remunerado!).
  • em maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local (tem que usar no balcão? será que guam é muito longe daqui?).

sexta-feira, agosto 04, 2006

tempos modernos

dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. e uma banana pelo potássio. e também uma laranja pela vitamina c. uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. e uriná-los, o que consome o dobro do tempo. todos os dias deve-se tomar um yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é mas que, aos bilhões, ajudam a digestão. cada dia uma aspirina, previne infarto. uma taça de vinho tinto também. uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem. o benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. todos os dias deve-se comer fibra. muita, muitíssima fibra. fibra suficiente para fazer um pulover. você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. e nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. e não esqueça de escovar os dentes depois de comer. ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com plax. melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra, e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco horas comendo, são vinte e uma horas. sobram três, desde que você não pegue trânsito. as estatísticas comprovam que assistimos três horas de tv por dia. menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). e você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente. o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. ah! e o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. na minha conta são 29 horas por dia. a única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo! tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes, enquanto faz sexo. sobrou uma mão livre? chame os amigos e seus pais. beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia. agora tenho que ir. é o meio do dia e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. e já que vou, levo a escova de dentes.

quinta-feira, agosto 03, 2006

pênis revoltado

eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

  • faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
  • trabalho em grandes profundidades
  • mergulho de cabeça em tudo que faço
  • não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais
  • trabalho em ambiente extremamente úmido
  • não recebo horas extras
  • trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas
  • trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
  • meu trabalho me expõe as doenças contagiosas
resposta feminina: sr. pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
  • você não trabalha 8 horas ininterruptamente
  • você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole"
  • você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições
  • não tem iniciativa. precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar
  • você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno
  • nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu epi (equipamento de proteção individual). ou seja, não veste a correta roupa protetora
  • você se aposentará muito antes dos 65 anos
  • você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados
  • às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
  • e se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita

quarta-feira, agosto 02, 2006

joãozinho e a profissão do pai

a professora pergunta na sala de aula: - pedrinho qual a profissão de seu pai? - advogado, professora. - e a do seu pai, marianinha? - engenheiro. - e o seu, aninha? - ele é médico. - e o seu pai, joãozinho, o que faz? - ele... ele... ele é dançarino numa boate gay! - como assim? pergunta a professora, surpresa. - fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. a professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o joãozinho. ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - menino, o seu pai realmente faz isso? - não, fessora. agora que a sala tá vazia, eu posso falar! ele é dirigente do pt, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!

tamanho dos planetas e estrelas

tamanho dos planetas e estrelas terra vênus marte mercúrio plutão tamanho dos planetas e estrelas júpiter saturno urano netuno terra plutão tamanho dos planetas e estrelas sol júpiter terra plutão tamanho dos planetas e estrelas sol siriux pollux arcturus júpiter ocupa cerca de um pixel a terra não é nesta escala tamanho dos planetas e estrelas betelgeuse antares sol (1px) sirius pollux rigel aldebaran jupiter não é visível nesta escala