Pamukkale

As fotos foram tiradas em Pamukkale, Turquia. Pamukkale significa em português "castelo de algodão", porque é essa a visão que nós temos quando avistamos este local ao longe. Pamukkale são piscinas termais de origem calcária que, com o passar dos séculos, formaram bacias gigantescas de água que descem em cascata numa colina. Patrimônio Mundial reconhecido pela UNESCO.

chances de um homem vencer num argumento

VELHINHO NO ASILO

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho em um sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes. O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico, que passava por perto, disse: - Deixe-me ajudá-lo. O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para mantê-lo ereto, coisa que depois de certa idade não é nada fácil. Então o velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele. A essa altura, o filho retorna: - E então, pai, esse parece um lugar agradável, não? O velhinho respondeu: - Acho que sim filho, mas por que será que eles não me deixam peidar?

As maiores burrices do Big Brother

"Quando eu como chocolate, eu me sinto asiática" Solange, provocando azia em quem ouviu. "Vamos de novo lá no furúnculo?" Solange, merecendo ser afogada no ofurô. "Lagarto! Lagarto" Solange, durante uma festa mafiosa, tentando dizer "Ragazzo, Ragazzo". "Estou me sentindo vigiada" Antonela, constatando o óbvio, já que está numa casa com 500 câmeras. "O Havaí é nos Estados Unidos?" Solange e Cida, perplexas com a informação que receberam de Zulu. As duas também ficaram impressionadas quando souberam que o Brasil é menor em extensão do que os EUA. "O que é mais pesado, um quilo de chumbo ou um quilo de algodão?", perguntou Dourado. "Lógico que é um quilo de chumbo", respondeu Solange. "Deserto tem esse nome por que nunca chove?" Solange, para variar, cheia de dúvidas. "Adoro fazer massagem nos pés, sou PEDÓFILO" Zulu "É claro que existe esse negócio de afinação aqui na casa. Eu sempre vou votar em quem tiver menos afinação..." Cida, sem muita afinidade com o português. "O que é o que é: tem olho mais não ouve?" Cida, tentando brincar de adivinhação. "Será que ele pensa, será que ele tem dente?" Solange, nossa campeã, querendo entender mais sobre um passarinho que visitava os brothers. A comida chinesa chega numa caixinha do CHINA IN BOX. Cida dá uma olhada e pergunta: "O que é isso, comida Italiana?" "Como essa cobra entrou aqui, voando?" Solange "Aaaatirei o pau no mato..." Solange, livrando o gato da canção infantil Solange olhando pra colher: "Ih minha cara tá de cabeca pra baixo, que engraçado." Buba: "É porque é um espelho, é por causa da curvatura, é côncavo..." Solange: "Ah...(olhando pasma pra colher) cacâvo...." Buba: "Côncavo!" Solange: "E toda colher faz isso?" Buba: "Claro." Solange: "Que estranho." "África é um país, né?" Solange, numa asneira continental "Vou passar um água cigenada" Solange "As meninas aqui da casa podem ser TOC model" adivinha quem? Solange... "Se uma nuvem cair em cima de mim eu acho que eu morro" Cida, tomando sol (e deve ter levado muito sol na cabeça). "Eu sou perceptosensora" Cida, querendo dizer que sente e percebe as coisas. "Thiago, a perna do grilo cresce de novo" Cida, confundindo perna de grilo com rabo de lagartixa. Em seguida, ela ofereceu um alface ao grilo.

como matar um homem infiel

ROMANTISMO NÃO TEM IDADE

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra: - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita. - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita: - Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha... Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita: - Aonde você vai? - Buscar a dentadura, caralho!!!

Tipos de amigo

Amigo Simples Amigo Verdadeiro Amigo Pá Caralho Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada acha ele. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar. Um amigo pá caralho pergunta se você tá virando viado, prá ligar aquela hora, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas. Um amigo pá caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas. Um simples amigo, ao visitá- lo, age como uma visita. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve- se sozinho. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve aprimeira briga. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, para você! Um amigo pá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

chapinha

Frases

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal. 2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. 3. As mulheres perdidas são as mais procuradas. 4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. 5. Criança e tamanco só se faz com pau duro. 6. Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris. 7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. 8. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher Gelada. 9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas. 10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando. 11. Herrar é umano. 12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro. 13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho. 14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador. 15. Não roube, o governo detesta concorrência. 16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas. 17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

A razão das mulheres

E prestem atenção em alguns itens muito importantes... Somos o belo sexo. Não precisamos usar gravatas. Sentar de pernas cruzadas não dói. E ainda por cima é sexy.... Se resolvermos exercer profissões predominantes masculinas somos pioneiras. Caso contrário, eles são gays... Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e nossa aparência é melhor. Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante. Nosso cérebro da conta do mesmo serviço, mesmo com seis bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes). Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Sempre sabemos onde estão as meias. Mulher de presidente é primeira-dama; Marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita. Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; Se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha. Se somos traídas, somos vítimas; Se traímos, eles são cornos. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias. Somos nós que decidimos quanto a reprodução. Sentimos o bebe mexendo. Amamentamos. As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro. Sempre sabemos que o filho é nosso. Temos 4 meses de licença maternidade. Exame ginecológico e mais agradável que exame de próstata. Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena). Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos. Somos a estrela no casamento. Alguém já ouviu falar em muso inspirador? Não pagamos a conta. No máximo rachamos. Não precisamos abrir potes de conserva, nem trocar lâmpadas. Vivemos mais. Somos mais resistentes a dor e a infecções. Temos menos problemas cardíacos. Suamos menos. Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica. Namorado de amiga nossa, para nós é homem. Temos prioridades em botes salva-vidas. Não investigamos barulhos suspeitos a noite. Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe). Somos mais sensíveis. Mulheres que moram sós comem melhor. Temos um Dia Internacional. E por último, fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto.

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DOIS ANÕES

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinks, eles pegam umas minas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: - Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas..." Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta: - Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção! - Ereção? O outro anão responde, perplexo E eu que nem consegui subir na cama!

Sexo é saúde

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. 2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. 3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. 4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. 5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. 6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! 7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. 8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro. 9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. 10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias.

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O HOMEM PERFEITO

O homem perfeito é lindo tem um pouco de mistério é belo quando está rindo é belo quando está sério O homem perfeito é bom tem um jeito carinhoso quando fala, em meigo tom causa arrepio gostoso O homem perfeito é fino é solícito, é fiel tem a graça de um menino e é mais doce que o mel O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa, a uma velha senhora Ou uma jovem formosa O homem perfeito tem energia, não se cansa, lava louça, cozinha bem, gosta muito de criança O homem perfeito é sensível à grande arte gosta de dança e ballet Nunca haverá de magoar-te Para encerrar a preceito estes versos que alinhei: se existe um homem perfeito, o filho da puta é gay

carta de uma filha

A mãe entra no quarto de sua filha única e encontra uma carta em cima da cama. Pensando no pior (fuga da filha), a mãe, com as mãos trêmulas, começa a ler a carta, que diz o seguinte: "É com muito pesar que informo que fui embora de casa com o meu namorado, o João. Estou apaixonada, ele é lindo, com todo os piercings, tatoos e aquela moto maravilhosa. Mas, mamãe, não é só isso, estou grávida e o João disse que seremos muito felizes em seu trailler. Ele quer ter muito mais filhos comigo e é isso que sempre sonhei. Aprendi com ele que a maconha não faz mal a ninguém, e por isso nunca faltará no nosso cantinho, assim como a cocaína e o ecstasy. Disse que viveremos em harmonia com todos nossos filhos e a gangue dele e enquanto isso rezamos para que seja breve a cura da Aids, visto que ele está doente, tadinho. Não se preocupe, mamãe, eu já sou uma mocinha, tenho 15 anos e sei me cuidar bem. Um dia eu volto para que você conheça seus netos. Um super beijo e até qualquer dia. Assinado: Sua filha querida. PS: Mami, não se assuste. Isso é tudo mentira e eu tô na casa da vizinha. Só queria te mostrar que existem coisas piores na vida que as notas do meu boletim, que está na primeira gaveta da minha mesa."

vale um beijo

ENGENHEIROS X ADVOGADOS

Três engenheiros e três advogados estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três engenheiros compraram um só bilhete. - Como é que os três vão viajar só com um bilhete?, perguntou um dos advogados. - Veja e verá, respondeu um dos engenheiros. Então, todos embarcaram. Os advogados foram para suas poltronas mas os três engenheiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse: - O bilhete, por favor. A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora. Os advogados viram e acharam a ideia genial. Então, depois do congresso, os advogados resolveram imitar os engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os engenheiros não compraram nenhum. - Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um advogado perguntou perplexo. - Olhe e veja, respondeu um dos engenheiros. Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os engenheiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos engenheiros saiu, foi até a porta do banheiro dos advogados. Bateu e disse firme: - A passagem, por favor!

Perda de Comanda

Perdi a comanda, e agora? Um caso recorrente: a pessoa sai para se divertir em uma danceteria (boate/barzinho) e, de repente, não encontra a comanda que lhe foi entregue na entrada para registrar a despesa. O que fazer? Aprenda a se proteger (repasse para seus filhos, amigos, policiais, seguranças, donos dessas casas, etc. pois talvez eles desconheçam a LEI, já que tal PREPOTÊNCIA, CONSTRANGIMENTO, COVARDIA e ILEGALIDADE acontece muito em Brasília, principalmente com jovens (nossos filhos) que pagam para se divertir em locais ditos seguros, sendo agredidos por seguranças despreparados, covardes e irresponsáveis. Às vezes, pode ter sido uma simples displicência de alguém que, sem querer, perdeu a comanda, assim como pode ter havido um premeditado furto do cartão por pessoas de má-fé. Isso é comum, pode acontecer com qualquer um de nós ou com nossos amigos. Porém, para o dissabor de quem teve sua comanda extraviada, o estabelecimento impõe como condição para que o consumidor saia do local o pagamento de uma multa altíssima, que, em algumas casas noturnas, chega a R$ 400,00. Desde já, vale esclarecer: não existe lei que obrigue quem perdeu a comanda a pagar uma quantia a título de multa ou taxa. Isso é pura extorsão. A cobrança de multa sobre a perda de comanda é um abuso e é considerada ilegal pelo Código de Defesa do Consumidor. É obrigação do prestador de serviços vender fichas no caixa ou ter um sistema eletrônico de controle sobre as vendas de bebidas e comidas dentro de seu próprio recinto. Se a casa não tem um controle sobre o que foi vendido, não pode explorar o cliente pois, em direito do consumidor, o ônus da prova é sempre do comerciante ou prestador de serviços. Porém, a realidade do mercado revela verdadeiros atentados contra os direitos do jovem consumidor que sai à noite para se divertir. Ao exigir a cobrança desta espécie de taxa, os responsáveis pelo estabelecimento invariavelmente acabam cometendo crimes contra a liberdade individual do cidadão. Levam a pessoa para "quartinhos" ou "salas separadas" e passam a intimidá-la através de seguranças brutamontes. Insistir nessa prática extorsiva é considerado Constrangimento ilegal (Art. 146 do Código Penal), pois constranger alguém mediante violência ou grave ameaça a fazer o que a lei não manda (no caso, a pagar uma multa extorsiva) é crime, podendo o gerente e o dono do estabelecimento serem presos e condenados à pena de detenção, que varia de 3 meses a 1 ano. Em alguns casos, a coisa fica até mais grave pois o consumidor que perdeu a comanda é impedido por seguranças de deixar a casa se não pagar a tal taxa abusiva. Isso é um absurdo e é considerado crime de Seqüestro e cárcere privado, (Art. 148 do Código Penal), que prevê pena de prisão de 1 a 3 anos ao infrator. Nesses casos extremos de crimes contra a liberdade individual, o cliente tem que ser intransigente: deve pagar apenas o que Consumiu ou discar 190 e chamar a polícia imediatamente para registrar queixa contra seus ofensores. Agir passivamente neste caso é causar um prejuízo à sociedade... está beneficiando os infratores. Lembre, portanto, que exigir o pagamento de multas altíssimas para quem perdeu sua comanda é considerada prática abusiva (e consequentemente ilegal) pelo Código de Defesa do Consumidor e deve ser denunciada ao PROCON. Defenda-se e repasse para acabarmos com essa transgressão.

banheiro suíço

esta é a foto de um banheiro público na Suíça que foi feito inteiramente de vidro espelhado. Ninguém pode vê-lo lá dentro, mas você vê perfeitamente as pessoas que estão do lado de fora. A impressão que dá é que você está sentado em uma caixa de vidro.

sem-terra

sexo anal

Ele era um homem fascinado por sexo anal. Desde o início do seu casamento sempre pediu para a esposa fazer sexo anal, mas ela nunca aceitou. Certo dia, chegou mais cedo do serviço e flagrou-a num violento sexo anal com seu melhor amigo. Não acreditando no que tinha visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho, onde encontrou um, a quem contou sua história. O bêbado ouviu pacientemente todo seu drama e disse: - É, a vida é assim mesmo...Um dia eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui ao banheiro e só peidei. Na volta dessa viagem, estava com vontade de peidar, não fui ao banheiro e acabei me cagando todo... P homem, sem entender nada, indagou: -Poxa! Tentei contar com sua ajuda, um conselho pelo menos e você vem com essa historia de "peidar","cagar"... E o bêbado prontamente respondeu: -Só to lhe mostrando como é a vida. A gente não pode confiar nem no próprio cu, imagine então no cu dos outros...

Por que o Frango Atravessou a Estrada?

Platão porque buscava alcançar o bem. Aristóteles é da natureza dos frangos cruzar a estrada. Freud a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual. Maquiavel a quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso. Marx o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos capazes de cruzar a estrada. Einstein se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo. Sócrates tudo que sei é que não sei. Parmênides o frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe. Darwin ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. Blaise Pascal quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece. Sartre trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada. Nietzsche ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango. Richard Dawkins na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa. Pavlov porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará. Clarice Lispector a essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr, vê a estrada. Hipócrates devido a um excesso de humores em seu pâncreas. Kant o frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática. Estóicos o frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos. Epicuristas é prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo? Filósofos da escola de Frankfurt é uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural. Filósofos medievais para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão "frango" é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular. Martin Luther King Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. Schopenhauer no ato de atravessar, está fugindo de si mesmo numa tentativa de aliviar o tédio e sofrimento que é estar vivo neste mundo sem sentido. Newton 1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso; frangos em movimento tendem a cruzar a estrada. 2) por causa da atração gravitacional exercida pelos outros frangos que já estavam do outro lado da estrada. Agnósticos é impossível saber se o frango realmente atravessou a estrada. A incerteza há de pairar eternamente sobre esta questão. Céticos dizem que ele atravessou, mas será que atravessou mesmo? Precisamos investigar tal questão detidamente antes de fazer qualquer declaração a respeito. Investigadores forenses as evidências coletadas no local da travessia indicam fortemente que o frango de fato atravessou a estrada. Ateus o frango não atravessou a estrada porque ele não existe. Isso é uma crendice estúpida. Humberto Gessinger onde estão as provas? Ondes estão os fatos? As boas novas eram só boatos... Deterministas o frango atravessou, pois não teve escolha. Aliás, nunca terá escolha, o livre-arbítrio não existe. Parapsicólogos todos sabemos que ele atravessou a estrada. Entretanto, o frango não o fez com seu corpo material. O fenômeno se deu através de uma bilocação de natureza ectoplasmática possibilitada pelo seu corpo astral que transcende as leis da física. Ele, por desejar intensamente estar do outro lado da estrada, foi capaz de desmaterializar-se e teletransportar-se mentalmente a fim de realizar seu ardente anseio. Pesquisas de cunho científico já provaram que isso é possível. Cristãos isso é um mistério que somente deus pode responder. Espíritas o frango cruzou a estrada porque incorporou um espírito aventureiro. Evangélicos porque Jesus o ama. Jesus tenha fé em meu pai e ele lhe mostrará a verdade. Pastores da Igreja Universal por 10% que eu te conto. Chapolin Colorado todos os meus movimentos são friamente calculados. Professora primária porque queria chegar do outro lado da rua. Criança porque sim. Surfista o bicho atravessou cara?... que demais... bicho manêro... Maconheiro olha isso cara... que viagem... Fazendeiro por causa de que arguém deixou a porta do galinheiro aberta. Feministas para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada. Hemingway to die. alone. in the rain. Moisés porque uma voz vinda do céu bradou ao frango: "cruza a estrada". Então o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram. Carla Perez porque queria se juntar aos outros mamíferos! Lula o frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!

operação da bexiga

teste psicológico

É a história de uma garota que, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro apaixonado que durou uma semana. Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto... Dias depois, ela matou a própria irmã. Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua irmã? (Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta)
Resposta: Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais. A maioria dos assassinos presos acertaram a resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios. Se você errou... bom pra você... e para seus amigos. Se você acertou... apague meu nome de agendas e celulares...

Pérolas de apostila de auto escola

1. A placa "Crianças" recomenda: a) Ignorá-las. (!) b) Dar sinal de luz. c) Buzinar. (!) d) Redobrar a atenção e diminuir a velocidade. e) Dar uma esmola ou bala. (!!!) 2. O limpador de pára-brisa não está vencendo a chuva forte. Nessa situação, você: a) Continua o trajeto sem se preocupar. b) Abre as janelas e prossegue o trajeto. (!!!) c) Acelera mais para dissipar os pingos de chuva. (!!!) d) Liga os faróis alto. e) Pára o veículo em local seguro e aguarda. 3. Você está vivendo uma crise conjugal. Trafegando em um trecho com grande movimento de veículos e pedestres, você: a) Dirige rapidamente. b) Discute com todos na rua para desabafar. (!!!) c) Buzina bastante pra ter caminho livre. (!!!) d) Deixa a crise em casa e redobra a atenção. e) Acelera bastante demonstrando sua irritação. (!!!) 4. Uma vítima apresenta fratura exposta (o osso quebrado está para fora). O que fazer? a) Garrotear o membro fazendo um torniquete. b) Empurrar aquele osso para dentro. (!) c) Puxar o membro para que o osso volte ao lugar. (!!!) d) Observar se a vítima está respirando, imobilizar o membro e acalmar a vítima. e) Ir jogando água gelada até chegar o resgate. 5. O que fazer, no local, com o acidentado que sofreu queimaduras? a) Passar pasta de dente na ferida. (!!!) b) Passar desinfetante na ferida. c) Cobrir a ferida com um pano qualquer. d) Dar leite para a pessoa tomar. (!!!) e) Lavar com água limpa, apenas

pó rayol

conversa de banheiro

a caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro.

como o primeiro sanitário estiva ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:

- e aí? tudo bem?

embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:

- bem...vai-se andando...

novamente o cara ao lado perguntou:

- e então, o que andas fazendo?

embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:

- bem, agora estou aqui no banheiro. depois vou para casa...

então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:

- olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma pergunta... te ligo depois...

charadas científicas

: Química e Física Como o elétron atende o telefone? "Próton?" O que o próton disse para o elétron? Hoje você está muito negativo Qual é o doce preferido do átomo? Pé-de-moléculas É uma menina muito sapécula : Biologia O que um cromossomo disse para o outro? Cromossomos felizes! O que o espermatozóide falou para o óvulo? Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco O que a célula disse quando foi ao barbeiro? Mitose Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra Por que a célula foi no psiquiatra? Porque ela tinha complexo de Golgi O que são dois pontos pretos no microscópio? Uma blacktéria e um pretozoário O que o polvo disse para a lula? Ah, eu sou molusco! : Anatomia e Clínica Geral Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau? O nariz O que é um ponto marrom no pulmão? Um brownquite O que é um pontinho vermelho no meio da porta? Um olho mágico com conjuntivite O que canibal vegetariano come? A planta do pé e a batata da perna : Outras Ciências Por que as estrelas não fazem miau? Porque Astronomia Por que a vaca foi para o espaço? Para se encontrar com o vácuo Tinha dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê? Porque Geometria e Trigonometria Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração? Sujeito a guincho

vantagens de se morar no canadá

evoluçÃo do estado

O Estado sou eu. - Luís XIV O Estado somos nós. - Lénin O Estado somos eu. - Lula

VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

SE ELES(AS) FOREM: : Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: - Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!... : Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinks : Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. : Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware. : Advogados? Hummmm Vejamos...quanto você pode pagar? : Machões? Nenhum. Macho não tem medo de escuro. : Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. : Alcoólatras? Dois: um para segurar a lâmpada, e outro para beber até que o teto comece a rodar. : Português? Três: um segura a lâmpada e dois giram a escada. : Mulher na TPM? Uma! E você sabe POR QUE só uma? Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORCARIA da dispensa!!! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo que a idiota aqui passou a semana toda encerando!!! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente e muito bem resolvida eu vou lá e troco!!! E... some da minha frente!!!

vacas loucas

FOFOQUEIRO

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e,quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: - Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.... A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: - Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: - Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. - Mas por quê? A mãe, volta-se para o menino e diz: - Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: - Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Manoel, quando papai viajou no mês passado.

NÃO PODEMOS MORRER SEM SABER

01. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 02. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 03. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 04. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. 05. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. 06. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. 07. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. 08. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 09. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. 10. Só um alimento não se deteriora: o mel. 11. Os golfinhos dormem com um olho aberto. 12. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. 13. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 14. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. 15. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. 16. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 17. O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 18. É impossível espirrar com os olhos abertos. 19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. 20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 21. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. 22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. 23. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. 24. Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este email, tentam ou tentaram um dia lamber seu próprio cotovelo!

dia mundial contra as doenças mentais

COISAS QUE SE ATRAEm

Camisa branca e molho de tomate Dedinho do pé e Ponta de móveis Jato de Mijo e Tampa de Vaso Café e Toalha de Mesa Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia Mãos e Peitos Olhos e Bundas Homem e Cerveja Carro e Mulher Nariz e Dedo Queijo e Goiabada Carro de Bêbado e Poste SHOW do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal) Show da Virada e Roberto Carlos Tampa de Caneta Bic e Orelha Pé e Frieira Sexta-Feira e um Buteco pra tomar umas e dar uma relaxada

manual do bêbado

Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas SINTOMA. Pés frios e úmidos. CAUSA. Você está segurando o copo pelo lado errado. SOLUÇÃO. Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima. SINTOMA. Pés quentes e úmidos. CAUSA. Você fez xixi. SOLUÇÃO. Vá se secar no banheiro mais próximo. SINTOMA. A parede a sua frente está cheia de luzes. CAUSA. Você caiu de costas no chão. SOLUÇÃO. Coloque seu corpo a 90 graus do solo. SINTOMA. O chão está embaçado. CAUSA. Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio. SOLUÇÃO. Compre outra cerveja ou similar. SINTOMA. O chão está se movendo. CAUSA. Você está sendo carregado ou arrastado. SOLUÇÃO. Pergunte se estão te levando para outro bar. SINTOMA. O local ficou completamente escuro. CAUSA. O bar fechou. SOLUÇÃO. Pergunte ao garçom o endereço de sua casa. SINTOMA. O motorista do táxi é um elefante rosa. CAUSA. Você bebeu muitíssimo. SOLUÇÃO. Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo. SINTOMA. Você está olhando um espelho que se move como água. CAUSA. Você está para vomitar em uma privada. SOLUÇÃO. Enfie o dedo na garganta SINTOMA. As pessoas falam produzindo um misterioso eco. CAUSA. Você está com a garrafa de cerveja na orelha. SOLUÇÃO. Deixe de ser palhaço. SINTOMA. A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva. CAUSA. Você está em uma ambulância. SOLUÇÃO. Não se mova. Possível coma alcoólico. SINTOMA. A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos. CAUSA. Você está na rua e já é dia. SOLUÇÃO. Tente encontrar o caminho de volta para casa. SINTOMA. Seu amigo não liga para o que você fala. CAUSA. Você está falando com uma caixa de correios. SOLUÇÃO. Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

grafites franceses 2/2

paralisia

não é mais a virgem

A família almoçava tranqüila quando, de repente, a filha de 12 anos comenta tristemente: - Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Os pais começam a trocar acusações mútuas... - Você, sua vagabunda! (Marido dirigindo-se à esposa) - Isso é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. - E você! (Pai apontando para a filha de 18 anos) - Você que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado, tudo na frente da menina! A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - Aaaahhhhh, é isso? E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? E além disso fica na maldita TV a cabo, assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois se acaba em dezenas de punhetas? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filhinha? E entre soluços a menina responde: - A professora me tirou do presépio! A Virgem, agora, é a Vanessa, e eu vou fazer a vaquinha...

onde nasceu jesus?

: 3 provas de que Jesus era judeu. - assumiu os negócios do pai - viveu em casa até os 33 anos - tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus : 3 provas de que era irlandês. - nunca foi casado - nunca teve emprego fixo - o último pedido dele foi uma bebida : 3 provas de que era porto-riquenho. - o nome dele era Jesus - sempre teve problemas com a lei - a mãe dele não sabia quem era seu pai : 3 provas de que era italiano. - falava com as mãos - tomava vinho em todas as refeições - trabalhou no comércio : 3 provas de que era californiano. - nunca cortou o cabelo - andava descalço - inventou uma nova religião : 3 provas de que era francês. - nunca trocava de roupa - não lavava os pés - não falava inglês : 3 provas de que era brasileiro. - nunca tinha dinheiro - vivia fazendo milagres - se "ferrou" na mão do governo Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza era argentino...

nova cg titãs

a redação do joãozinho

A professora de uma escola mandou que seus alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia; 2. Sexo; 3. Religião; 4. Mistério. Quem terminasse em meia hora estaria dispensado e poderia voltar para casa. passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz: "Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

Orgulho de Pai

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinques aqui, bate papo de lá e cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos. O primeiro diz: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O outro disse: - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário, também na semana passada, do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele. O terceiro falou: - Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em Engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário, também semana passada. Ele construiu uma casa de 500m² na praia pra ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram: - Nossa, que decepção para você! E ele respondeu: - Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Sabe que ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500m², um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados...

foto do brasil no espaço

quadrilha de delinqüentes

Muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo, etc. Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pelos EUA (NASA) para a Guerra do Golfo e alimentado com Damascos Gigantes da Nova Guiné. Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel. Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção. Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando Poeira da Ivete Sangalo rumo a outro Semáforo. Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do primo de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente na saída do cinema. Por favor, divulguem esta mensagem para o máximo de pessoas possíveis para que elas se previnam destes perigosíssimos delinqüentes!!!

Bruninha, vigie sua irmã mais velha, por favor

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu: "Para Mamãe: Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito,porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai, Vai, Não Pára, não Pára". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais... Ass.: Bruninha"

grafites franceses 1/2

fotos mel lisboa

minutos

Com certeza você ficou horrorizado com o ataque terrorista de 11 de setembro, vamos fazer um minuto de silencio em respeito aos 3.000 americanos, a maioria civis, assassinados covardemente por terroristas. Agora por ordem de justiça vamos fazer silêncio por: QUATORZE MINUTOS em homenagem aos 70.000 civis japoneses mortos no bombardeio a Hiroshima OITO MINUTOS em homenagem aos 40.000 civis japoneses no bombardeio a Nagasaki VINTE MINUTOS de silencio pelos 100.000 civis cambojanos que morreram nos bombardeios que Nixon ordenou CENTO E CINQUENTA MINUTOS de silencio para homenagear os 750.000 civis norte vietnamitas que morreram nos bombardeios sistemáticos e consecutivos a cidade de Laos VINTE E SEIS MINUTOS pelos 130.000 civis iraquianos mortos em 1991 por ordem de Bush pai UMA HORA pelos 300.000 civis palestinos massacrados por Israel com armamento americano QUARENTA MINUTOS pelos 200.000 iranianos mortos pelo Iraque com armas e dinheiro dados a Hussein pelos mesmos AMERICANOS que mais tarde viraram seus inimigos TRINTA MINUTOS pelos russos e os 150.000 afegãos mortos nas mãos do Talibán, também armas e dinheiro de USA MEIA HORA pelos 150.000 mortos por tropas americanas na invasão do panamá MEIA HORA pelos 150.000 inocentes nos bombardeios americanos a Kosovo Fazendo isso você ficaria em silencio por SEIS HORAS e CINQUENTA E TRES MINUTOS UM MINUTO para todos os TRES MIL americanos que morreram no ataque do WTC... SEIS HORAS e CINQUENTA E TRES MINUTOS para TODAS as vitimas que os americanos mataram ou ajudaram a matar...

o hindu, o judeu, o argentino, o porco e a vaca

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar a cidade mais próxima e, quando ja ia anoitecendo, avistaram um casebre. Toc! Toc! Toc! - Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha. - Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu. - Tudo bem, mas aqui dentro de casa so tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro. - Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro. Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando... Toc! Toc! Toc! Era o hindu. - Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado. - Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro. Cinco minutos depois: Toc! Toc! Toc! Era o judeu. - Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo. - Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro. Cinco minutos depois: Toc! Toc! Toc! Eram a vaca e o porco.

bem-vindo!

O burro e o inteligente

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro porque se ele é mais inteligente, e assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: - O que é que tem quatro patas e mia? - Não sei. Toma 1 real. - O que é que tem 4 patas e late? - Não sei. Toma 1 real. - Faz uma pergunta você - pede o inteligente. - Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir: - Não sei. Toma cem reais. O que é, hein? - Não sei. Toma um real.

deus e satanás

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da Semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas. E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?" E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos. E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse: "Experimentem a minha salada". E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg. E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vós possais cozinhar". E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto. E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras. E satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos. Deus disse: "Estás passando dos limites". E Satanás criou o ataque cardíaco. E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca, cirurgia para redução do estômago... E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro... Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, lhe dando nova chance.. Ai Satanás criou o PT. Então Deus desistiu... : Otávio Hissé Gomes

aviso de porta

chapeuzinho vermelho

Como cada veículo noticiaria Chapeuzinho Vermelho : CLÁUDIA como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho : NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama. : mARIE-CLAIRE "Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência. : VEJA "... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite." : FANTÁSTICO Glória Maria: "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?." : JORNAL NACIONAL Willian Bonner: "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem" Fátima Bernardes: "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia". : CIDADE ALERTA Luis Datena: "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não". : JORNAL DO BRASIL "Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes. : O GLOBO "Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque. : FOLHA DE São PAULO Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos. : SEXY (ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Essa garota matou um lobo!" : CARAS (ensaio fotográfico idem) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa´ admitiu Chapeuzinho."

Guia Noturno de Bauru

Você paga R$5 de portaria no Bar do Espanhol na Terça-Feira, para entrar naquela festa universitária que ouviu dizer que vai estar "LOTADA DE MULHER", afinal mulher não paga! Entra e descobre que so tem homem bêbado. As universitárias resolveram não vir, para poder ir no Villa Madalena na Quinta-feira, que é mais bem freqüentado. Quando vê seu amigo já trêbado com aquele xarope de nozes misturado com 51, começando a achar o vocalista da banda simpático, você resolve ir embora. Se tiver sorte, sai de lá sozinho e sem levar nenhuma garrafada na cabeça. Seu amigo se perdeu ao ir para o banheiro e você achou melhor não voltar para procurar. Na Quarta-Feira volta ao Espanhol achando que vai estar melhor. Dessa vez encontra todas as meninas caridosas do Monaliza ou do Derílius dando mole. Fica até as 5 da manhã cantando alguma figurinha e toma uma puta dispensada afinal, hoje era o dia de folga dela e ela havia saido para "dançar"... (No espanhol?! Me engana, meu bem!) Passa na frente da Cervejaria, vê que o proximo show decente é so daqui a três meses. Desiste de entrar porque a menina mais velha, na porta do lugar, te chamou de 'tio' e estava vestida de Darlene. Na Quinta-Feira sai de casa, passa na casa do comparsa (que já se recuperou da Terça), toma dois Red Bull's com Red Label e entra no Villa Madalena (que acabou de ser, pela milhonésima vez, repintado. O dono jura que reformou e está "reinaugurando"). As 2 da manhã a casa lota. As 3:30 o cara já tá pra lá de Bagdá e encara uma hora de fila para pagar (puto da vida porque tomou dispensada de 11 das 10 meninas em que encostou). Volta pra pista pra dar um último rolê, afinal... Já sao 4 horas e a casa está esvaziando. Sai com o mala do amigo reclamando que Bauru é uma merda. Passa no Pão de Queijo, come um lanche de algo com alguma coisa e acha que vai se lembrar dele até a proxima noite. Deixa o mala do amigo em casa que, apoiado na maçaneta do portao, grita: - fffiiiiiica frrrrau que eu zôôôôô beeeeemm.... Manha vâmo apaaaavôra no Jack! UHÚÚ !! Na Sexta-Feira você, que tem nivel universitário, é inteligente, trabalhador, bem sucedido, homem sexualmente bem resolvido, pega aquele seu 0km Nacional (argentinos contam como nacional) que acabou de comprar (e pagar). Passa lentamente na frente do jack tentando estacionar, enquanto ao seu lado está um mauricinho com um sobrenome de família quatrocentona (falida, é bem verdade, mas e daí?! A tradição é o que importa nao é mesmo??) numa BMW 85, financiada a perder de vista (sem pagar a primeira parcela do IPVA porque senão não daria pra por aquele sonzão que faz "TUNTZ TUNTZ TUNTZ" e nem aquele neon 'IRAAADO' do Velozes e Furiosos embaixo do carro) fazendo sucesso com as patricinhas na fila, que acham o cara 'om FOFO!!' - Soooó, meu... Paga vintão a seco e entra no jack 23 hs; descobre que a mesa que reservou com antecedência pela manhã já foi pras picas, porque o japa que fica tirando sua foto com aquela cara de bobo pra pôr na Internet, a cedeu pra gostosinha que acabou de chegar com mauricinho quatrocentão da BMW. Ahhh, mas foi por que ela deu um sorrizinho pra ele... "Toizinha mais lindinha do japinha!!" Normaalll! Depois de meia hora você consegue pegar um Jack sem gelo no bar, mais meia hora outro Jack. Aí você já está relaxsssss... Eis que surge quem? Seu amigo de ontem! UHÚÚLL!! Mais 5 Jacks depois, você resolve ir ao banheiro dar uma aliviadinha. Tem que pegar senha: 200 caras para 2 vagas. E a pressão aumenta. Seu amigo grita: - TÔ PASSSSSANDO MAAAALLLL!! UHÚÚLL !! "Chega! Vou pagar a conta!" Uma hora depois e R$80 a menos: rua ! Enfim ar fresco! Sabadão a revanche: 18h00 - Happy Hour no no Caju: R$40 no seu Mastercard. 19h30 - 30 minutinhos de papo furado no BB Batatas e mais umas: 15 R$ no seu Mastercard. 01h00 de Domingo - Villa Madalena again. Fazer o quê? 50 R$ no seu Mastercard. 05h00 de Domingo - Ver o mala do seu amigo bebaço no meio da pista do Villa, dando um chupão de lingua na "mocinha" do Monaliza que foi lá so pra dançar (Me engana!): NÃO TEM PREÇO! Domigo - 20h00 (The end): Assistir a Malu Mader só de calcinha, o Marcelo Anthony pagar mico de sunguinha de lycra vermelha e, pra variar, o Murilo Neurótico em Sexo, Amor e Traição, comendo picoca com guaraná! Segunda - "Começo a pensar seriamente em me casar!"

propaganda de desodorante masculino

amigos

Os amigos nem sempre conseguem levantar você, mas fazem de tudo para não deixar você cair.

Manual do adepto ao beber socialmente

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado: - Puta merda que menino(a) feio(a)! - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo...

Como a Internet Mudou Minha Vida

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha existência. Primeiro, deixei de ir a bares, com medo de me envolver com alguma mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos que me roubasse as córneas, me arrancasse os dois rins e me deixasse estirado dentro de uma banheira cheia de gelo. Deixei também de ir ao cinema, com medo de me sentar em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da Aids. Depois parei de atender o telefone para evitar que me pedissem para digitar *9, tivesse minha linha clonada e fosse obrigado a pagar uma conta telefônica astronômica. Dei o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericsson, que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas o abandonei, com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro. Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis, sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório. Abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer contaminado pela urina do rato. Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrassem a minha mulher e a obrigassem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou colocassem alguém morto no porta-malas do automóvel dela. Eu também doei todas as minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital. Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída e de uma outra contra o desmatamento da Floresta Amazônica. Fiquei praticamente arruinado financeiramente ao comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os Teletubies se apoderassem do meu protetor de tela. Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas, que quase morro desnutrido. Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150 mil que a Microsoft e a AOL me mandariam pela participação de rastreio de e-mails enviados. Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela. Também não ganhei um milhão de dólares, nem um porsche , que foram as duas coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia. E como se não bastasse terminei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram . NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida. por falta de informação e esclarecimento. Não se deixe influenciar por elas. Delete-as. Se até as baleias podem ser salvas, por que não a Internet?

o verdadeiro cachorro quente

é duro ser pobre

Rico de unhas pintadas: Playboy Pobre de unhas pintadas: Boiola Rico com sandálias: Turista Pobre com sandálias: Mendigo Rico que come muito: Gourmet Pobre que come muito: Esfomeado Rico lendo jornal: Intelectual Pobre lendo jornal: Desempregado Rico vestido de branco: Medico Pobre vestido de branco: Pai de Santo Rico subindo o Morro: Rapel Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa Rico em restaurante: Cliente Pobre em restaurante: Garçom Rico de terno: Empresário Pobre de terno: Defunto Rico na loja: - Vou levar este Pobre na loja: - Estou só olhando...

Declarações do Rock

Nada pode superar duas guitarras, baixo e bateria. : Lou Reed Drogas, sexo, rock'n'roll? Rock é a melhor coisa do mundo, e drogas chegam perto. Não ligo muito para sexo. É bom, só isso. : Noel Gallagher Spice Girls? Prefiro filme pornô.. A música pelo menos é bem melhor. : Phil Spector, um dos maiores produtores pop de todos os tempos. Eu realmente sinto do fundo do coração que eu sou o verdadeiro inventor do rock'n'roll. Se existe outra pessoa, eu não conheço, eu nunca o ouvi. Eu posso dizer que sou o arquiteto. : Little Richard Eu me lembro do primeiro rock que eu vi na minha vida, foi na TV com Jerry Lee Lewis fazendo Great Balls Of Fire. E aquilo me pegou, era como ver alguém do outro mundo. E eu percebi que estava morando numa vila que nunca ia mudar e que na TV estava acontecendo o futuro. E eu queria ir para aquele mundo da TV. : Eric Clapton Rock 'n Roll não é apenas música. Você está vendendo uma atitude também. Tire a atitude fora e você se torna apenas mais um, você se torna uma banda de rock americana. : Malcolm McLaren Eu ouvi Little Richard e Jerry Lee Lewis e bastou. Eu não quis ser mais ninguém. : Elton John John Lennon me disse uma vez: 'Olha, é muito simples: diga o que fizer sentido para você, faça isso rimar e coloque uma batida pesada atrás' e ele estava certo. Eu costumo voltar sempre para essa frase. Ele estava certo, cara. Não existe nada mais do que isso. : David Bowie Se você for fazer rock'n'roll, tem que viver o estilo de vida rock. : Rod Stewart Eu quero tentar fazer isso crescer. Elvis não pode fazer isso. Muitos não conseguiram. Para mim, é importante provar que isso não é uma porcaria adolescente e você deveria se sentir constrangido quando passa dos 40 e continua fazendo isso. Isso não é necessário. Isso é um trabalho, um emprego de homem. E se existe um otário que vai provar isso, esse otário sou eu. : Keith Richards Se existisse um curso para Rock Star eu gostaria de ter feito. Teria me ajudado. : Kurt Cobain Toda a indústria musical americana está posicionada para te transformar no próximo estouro. Eles sugam toda a integridade que você tem. : Johnny Rotten As pessoas querem que os seus roqueiros sejam bonitos, perfeitos, drogados e misteriosos. Ninguém quer uma reflexão de uma pessoa normal. E nós insistimos em ser normal. : Billy Corgan Quando o ônibus parou no hotel, desci e vi uma fila de formigas no chão. Me ajoelhei, meti o nariz no chão e cherei todas elas : Ozzy Osbourne, do Black Sabbath, falando sobre a competição com os caras do Motley Crue pra ver quem era mais doidão. Rock 'n roll foi o que me inspirou a tocar música. Não existe nada conceitualmente melhor do que rock. Nenhum grupo, seja os Beatles, Bob Dylan ou os Stones, fizeram algo mais contundente do que Whole Lot of Shaking. Ou talvez eu seja como nossos pais: 'aquele foi minha época e não existe nada melhor. : John Lennon Rock é uma das coisas que podem mudar a sociedade. Aquela velha idéia de não deixar as crianças brancas ouvirem música negra é verdade, porque elas realmente podem se influenciar. Você muda suas atitudes, até a sua maneira de andar. : Mick Jagger O Rock é a AIDS da música. : Maestro Julio Medaglia Julio Medaglia é a AIDS da música. : Lucas Bleicher Nós fazemos o que nós queremos fazer, por isso os garotos nos respeitam. Ninguém diz que devemos fazer, estamos exercitando o nosso direito de sermos novos. E só o rock permite isso. : Mike D, Beastie Boys Enquanto houverem garotos chateados o heavy metal continuará existindo. : Ozzy Osbourne Nós quisemos montar uma banda porque queríamos conhecer garotas e também tentar mudar o mundo : Bruce Springsteen O rock faz um ato obsessivo se transformar num ato criativo. O rock tem o poder de transformar essa energia : David Byrne As primeiras cinco ou seis músicas que escrevi foram tiradas de um incrível show de rock que acontecia na minha mente. : Jim Morrison Jim Morrison era bonito, tomava drogas, as mulheres gostavam e coisa e tal, mas sua poesia era uma merda. : Thom Yorke, vocal do Radiohead Se todos nós pulássemos iríamos parecer um bando de idiotas. : John Entwistle, do The Who Sou um dos melhores na hora de gritar e também sei cantar como um canário. : Phil Anselmo, vocal do Pantera O rock em geral é levado a sério de mais. : Debbie Harry, do Blondie Muita gente acha que a única coisa a fazer é deixar o cabelo crescer, parecer doido e ficar pulando, rechaçando a música. É duro aprender o rock. É como ir para a universidade e estudar Direito. : Edward Van Halen O Rock está mudando o vocabulário constantemente. O que o torna a forma de arte mais excitante que existe. Porque é uma forma de mudança social. É uma arte viva. O Rock é uma forma de arte muito mais interessante do que pintar ou qualquer arte plástica. : David Bowie Uma manhã eu acordei e tudo que eu podia ouvir era essa batida pesada. E a minha guitarra estava ainda mais alta do que isso. Eu ouvi o rock 'n roll surgindo na minha cabeça tão alto que eu não poderia ignorar. : Neil Young A aparência de um grupo é igual a música que ele toca, da mesma maneira que a capa de um disco é ligada ao som. Isto te dá uma pista do que encontrar dentro. : Frank Zappa Desde Kurt Cobain e Oasis, nada mais me tira do sério. : Lars Ulrich, baterista do Metallica Existem essas grandes teorias sobre a frustração social e musical que criou o punk e o new wave. Mas eu estava lá na época e a minha única frustração era ver a minha fita demo sendo rejeitada por qualquer gravadora da Inglaterra. : Elvis Costello Às vezes, Keith Moon parece não ser apenas o melhor baterista de todos os tempos no rock, o que ele provavelmente é, ele parece ser o único! : Jerry Hopkins

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