segunda-feira, novembro 20, 2006

quem fala o que quer, ouve o que não quer

dizem que aconteceu na puc-rs. uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - dentre esses motivos justificados, poderíamos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual? a classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - isto não é um motivo justificado. como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.

sábado, novembro 18, 2006

frases divertidas

se dinheiro falasse, o meu diria tchau. a mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier. já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der. carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. entra por um ouvido e sai pelo outro. bebo porque sou egocêntrico. gosto quando o mundo gira ao meu redor. se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! pode ser fome. mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando... coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço! se for dirigir, não beba. se for beber, me chama! sabe o que é a meia-idade? é a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho. sempre que possível, converse com um saco de cimento. nessa vida só devemos acreditar no que é concreto. jumento e mulher feia só o dono é que procura!

sexta-feira, novembro 17, 2006

katon - viagra feminino

um cientista japonês descobriu o viagra feminino. o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de katon. - quando você dá o katon para mulher - diz o japonês - mulher fica alegre, calinhosa, bondoóóósa, non? te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha. non dá sossego, ela qué tlansar quantas vez você agüenta. te chama "meu amor", "minha vida", "te adolo","te amo"! aí , perguntaram para o japonês : - puxa,mas este produto é fantástico assim mesmo? - sim ! sim ! sim ! galantido, non?? - respondeu o japonês - funciona muuito... mesmo! non falha nunca! perguntaram novamente ao japa: - mas o nome é mesmo.... katon ? - sim! katon..., katon de clédito.

quinta-feira, outubro 19, 2006

ocê faz o que a zefinha faz?

o caipira chegou na zona. imediatamente madame bateu palmas e chamou as meninas: - tem homem no salão! desceu noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. foram para o quarto, e noêmia começou o trivial. no meio da folia o caipira perguntou: - ocê faz o que a zefinha faz? noêmia preferiu mostrar a responder. com seus brios de profissional desafiados, resolveu caprichar no tratamento ao freguês. fez de tudo. descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do caipira: - ocê faz o que a zefinha faz? noêmia decidiu se superar. fez até a cadeira do patinho que quase já esquecera como era. um show! novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal: - ocê faz o que a zefinha faz? noêmia teve um ataque de furor erótico. fez barba, cabelo e bigode. a cadeira do patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. uma loucura! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o caipira perguntou: - você faz o que a zefinha faz? noêmia não se conteve. pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados: - porra, afinal o que é que a zefinha faz? o caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho: - faz fiado...

terça-feira, outubro 17, 2006

a gramática dos sexos

coloque uma vírgula na frase a seguir: "se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura" se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de "mulher". mas, se você for homem, certamente a colocou depois de "tem".

segunda-feira, outubro 16, 2006

robô escravo sexual microsoft

uma mulher está na cama com seu amante. em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. para piorar, ela mora no 12º andar. sem se abalar, ela diz: - fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. o marido chega: - surpresa de me ver, querida? meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: - o que é isso? a mulher: - eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by microsoft". ainda tem cara de bill gates, você não acha? como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... ele é como um vibrador, em tamanho grande. você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é? o marido: - deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você... ela, que já se esbaldou com o amante, retruca: - não, querido, estou morrendo de dor de cabeça... - merda, é sempre assim... bom, estou com fome também. você faria uma omelete para mim? por favor... - claro, querido! olhando o robô, ele pensa: "o que é bom para ela é bom para mim..." já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado! neste momento uma voz metálica diz: - er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da usb. - robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela... o amante apavorado, envia nova mensagem: - win-dows xp re-inicia-li-za-do - quei-ra ten-tar nova-mente...

quinta-feira, outubro 05, 2006

as cem freiras

no convento, a madre superiora chama as cem freiras para um aviso importante. com a cara marcada pela preocupação, ela diz: - ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento. 99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!". - eu tambem encontrei um preservativo! 99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!". - e foi usado! 99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!". - e tem um furo! uma freira disse: "oh, não!" e 99 freiras: "hi hi hi!".

quinta-feira, setembro 28, 2006

orgasmo

um casal de caipiras foi ao ginicologista. o marido ficou na sala de espera e sua esposa entrou no consultório. o médico, depois de fazer um exame geral, perguntou: - vocês têm orgasmo? ela disse: - peraí, dotor... e abrindo a porta da sala de espera que estava repleta, perguntou ao marido: - ô , nóis temo orgasmo? o marido respondeu: - não maria, nóis tem amil.

domingo, setembro 24, 2006

mamãe, mamãe...

- mamãe, mamãe... o papai está correndo desesperadamente pela estrada. - fica quieto e acelera. * - mamãe, mamãe... o leiteiro chegou, tem dinheiro para pagar-lhe ou eu tenho que ir brincar lá fora? * - mamãe, mamãe... por que estamos empurrando o carro até o precipício? - fique quieto senão vai acordar seu pai... * - mamãe, mamãe... a privada da voltas? - não, filhinho.. - oi! então caguei na maquina de lavar roupas. * - mamãe, mamãe... não quero ir a áfrica! - cale-se e continue nadando! * - mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso. - amanhã mesmo vou resolver isso... - bem, faça tudo parecer um acidente mamãe... * - mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. - cale-se que você nem vai à escola ainda.... * - mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô... - cale-se e continue cavando. * - mamãe, mamãe... posso brincar com o vovô? - tudo bem, mas depois volte a enterrá-lo. * - mamãe, mamãe... quando meus dedinhos voltarem a crescer, posso colocá-los outra vez no ventilador? * -mamãe, mamãe... deixei as drogas... - graças a deus! - sim... mas agora não me lembro onde as coloquei. * - mamãe, mamãe... me leva no circo? - não filho... se querem te ver, que venham aqui em casa.. * - mamãe, mamãe... o que teremos para o jantar? - fique quieto e volte para dentro do forno.. * - mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha... - e porque não bate nele? - aii, é que ele é tão lindo... * - mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?? - não. - vamos mamãe... compra um sutiã pra mim... - eu já te disse não ! - mas mamãe, eu já tenho 13 anos... - não me amole , artur.... * - mamãe, mamãe... o vovô está duro... - cale-se e continue comendo. * - mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco? - porque é o momento mais feliz de sua vida. - ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto? - fica quieto, filho. * - mamãe, mamãe... o papai está louco e esta jogando tudo pela janelaaaaaa...... * - mamãe, mamãe...eu gostaria de morrer como o vovô, tranqüilamente... dormindo... e não gritando histericamente, vitima de pânico como os passageiros do ônibus dele... * - mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos? - não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele. * - mamãe, mamãe... o que quer dizer quando o seu computador me diz "formatando o disco c.."? * - mamãe, mamãe... a vovó é mecânica? - não, filho. - então o que ela faz embaixo do ônibus? * - mamãe, mamãe... se deus nos dá o que comer... a cegonha trás dos bebês... e papai noel os presentes no natal... posso saber para que serve o papai? * - mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando.. - então dispare novamente imbecil... * - mamãe, mamãe... na escola que chamaram de disforme... - não ligue pra eles... agora feche seus três olhos e dorme. * - mamãe, mamãe... custa muito dinheiro um potinho de tinta nanquim? - não filho, isso é bem baratinho. - oh, que bom, porque derramei todo potinho de tinta no seu vestido.

sábado, setembro 23, 2006

sexta-feira, setembro 22, 2006

ouse

conta uma antiga lenda que, na idade média, um homem muito religioso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. na verdade, o autor era pessoa influente do reino e, por isso, desde o primeiro momento procurou-se um "bode expiatório" para acobertar o verdadeiro assassino. o homem foi levado a julgamento e o resultado seria a forca. ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história. o juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem à morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado que provasse sua inocência. disse o juiz: - sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do senhor; vou escrever em um pedaço de papel palavra 'inocente' e noutro pedaço a palavra 'culpado'. você sorteará um dos papéis e aquele que sair será o veredito. o senhor decidirá seu destino. sem que o acusado percebesse, o juiz separou os dois papéis, mas em ambos escreveu 'culpado' de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca. não havia saída. não havia alternativas para o pobre homem. o juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. o homem pensou alguns segundos e pressentindo a vibração, aproximou-se confiante da mesa, pegou um dos papéis e rapidamente colocou-o na boca e o engoliu. os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem. - mas o que você fez? e agora? como vamos saber qual seu veredicto? - é muito fácil, respondeu o homem - basta olhar o outro pedaço que sobrou e saberemos que acabei engolindo o seu contrário. imediatamente o homem foi libertado.

quinta-feira, setembro 21, 2006

saludos, hermanos!

segundo recentes estatísticas, de cada dez argentinos, onze sentem-se superiores aos outros. * o presidente argentino, em visita oficial ao brasil, iria conhecer uma escola de são paulo. e o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita. - vocês devem ser educados com o senhor salazar. joãozinho, eu vou te perguntar o que significa a argentina para nós. e tu responderás que a argentina é um país-amigo. - não, senhor diretor! a argentina é um país-irmão. - muito bem, joãozinho. mas não é preciso tanto. diz apenas que a argentina é um país-amigo. - não e não, senhor diretor, a argentina é um país-irmão! - tá bom, joãozinho. mas por que é que achas que a argentina é um país-irmão e não um país-amigo? - porque amigos a gente pode escolher! * segundo a imprensa argentina, maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de argentina. * um argentino estava sendo entrevistado na televisão. perguntaram-lhe: - qual a pessoa que mais admira? - dios! - e por que? - bueno, fue el quien me criou! * o argentininho fala com o seu pai: - papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted. - y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino. - para tener un hijo como yo. * noticia no principal telejornal argentino: brasil e argentina empataram hoy el jogo por la copa america: zero gols para brasil e zero GOLAÇOS para la argentina! * por que há tantos partos prematuros na argentina? nem as mães agüentam um argentino por 9 meses! porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar? porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam. porque é que não há terremotos na argentina? porque nem a terra os engole... o que é o ego? o pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós. qual é o negócio mais lucrativo do mundo? comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale. qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? os terroristas têm simpatizantes. qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem? nenhum dos dois existe. como se faz para reconhecer um argentino numa livraria? ele é o que pede o mapa-múndi de buenos aires.

quarta-feira, setembro 20, 2006

domingo, setembro 17, 2006

a verdade sobre as profissões (3/3)

OCEANOGRAFIA se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da marinha, eu realmente não sei o que eles seriam. alguém aí conhece algum oceanógrafo? dizem que eles fedem a peixe. PEDAGOGIA outro curso da série de cursos "candidata (o)s ao golpe do baú". alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso. PUBLICIDADE E PROPAGANDA eis a escória da humanidade! seres que bolaram os reclames da sukita ou daquele cachorro escroto da skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "autodidata"? são o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone. ENFERMAGEM são os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. mas dão. curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais. QUIROPRAXIA não sei o que é isso, nem gostaria de saber. quem, senão a anhembi-morumbi, inventaria um curso desses? VETERINÁRIA/ZOOTECNIA o profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas. FONOAUDIOLOGIA o fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). se você conseguir falar rapidamente a frase "três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão. MEDICINA seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. alguns são presunçosos porque passaram na usp, unicamp ou na ufrj, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. não costumam ser muito mais do que isso. FARMÁCIA loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. as pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mau para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. enfim, seres da pior qualidade. FÍSICA cuidado! loucos em potencial. seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. melhor manter distância. METOROLOGIA serve para dar a previsão do tempo. visto que as previsões são do tipo: "amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. ou não". totalmente inútil. FILOSOFIA o estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. a maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram super xuxa contra o baixo astral, e todos dizem que encontraram fortes influências de aristóteles, weber, nietzche e kafka neste filme. SECRETARIADO um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "candidata (o)s ao golpe do baú". a melhor amiga da secretária é a mini-saia. não é necessário dizer mais nada. GEOLOGIA os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. mulheres só entram para geologia se forem feias. em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos. SOCIOLOGIA nosso ex-presidente era sociólogo. já basta!

sexta-feira, setembro 15, 2006

o avogado, a secretária e o giz

o advogado saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus. caía a maior chuva. ele parou e perguntou: - você quer uma carona? - claro... - respondeu ela, entrando no carro. chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. - não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - não, obrigado, tenho que ir para casa... - imagine, o senhir foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. ele subiu, atendendo ao pedido da moça. ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. depois de alguns gorós, quem pode agüentar... ele caiu. transou com a secretária e acabou adormecendo. por volta das quatro da manhã, ele acordou e olhou no relógio. o maior susto. aí ele pensou um pouco e disse: - você me empresta um pedaço de giz? pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. lá chegando a mulher tá louca de raiva e ele foi contando... - quando saí do trabalho deu carona pra minha secretaria, que depois que chegou na casa dela me ofereceu um drink, em seguida foi para o banho e retornou com uma camisola linda e após vários goles acabamos indo pra cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco... a mulher deu um berro e falou: - seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

quinta-feira, setembro 14, 2006

piadas de padre

um jovem vai à igreja se confessar: - padre, eu toquei nos seios da minha namorada. - você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - foi por cima da blusa dela, padre. - mas tu é muito do babaca! por baixo da blusa, a penitência é a mesma! * o velho acaba de morrer. o padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: - o finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar! a viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro... * o paciente está na capital para um exame periódico de saúde. - você bebe? - dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... - fuma? - dois charutos por dia. - e sexo? - duas ou três vezes por mês. - sóó? com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana. - sabe como é, né, doutor? se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior... * a freira vai ao médico: - doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. - tenha calma, irmã, que vou examiná-la. ele a examina e diz: - irmã, a senhora está grávida. a freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - doutor, o que o senhor disse pra irmã carmem? - cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. espero que com o susto ela tenha parado de soluçar! - sim, a irmã carmem parou de soluçar, mas o padre paulo pulou da torre da igreja! * um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. a fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote. o padre se ajoelha e diz: - ó senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos! e a onça: - senhor, abençoai este alimento que vou receber agora! * - padre, ontem eu dormi com meu namorado. - mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. reze cinco pai nosso de penitência. a jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta: - padre, e se eu rezar dez padres nossos? será que posso dormir com ele hoje de novo? * a campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - meu filho, nós somos irmãs de cristo e... - nossa, como vocês estão conservadas... * um burro morreu bem em frente duma igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito. - prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana! e o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: - mas padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - sim, sou eu! mas também é minha obrigação avisar os parentes! * o padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução. - vim lhe trazer a palavra de deus.. - precisa não, padre! daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com ele.

quarta-feira, setembro 13, 2006

terça-feira, setembro 12, 2006

frases do lula

atenção: fontes não confirmadas! "eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da américa latina." "a grande maioria de nossas importações vem de fora do país." "se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." "o holocausto foi um período obsceno na história da nossa nação. quero dizer, na história deste século. mas todos vivemos neste século. eu não vivi nesse século." "uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. e essa palavra é estar preparado." "o futuro será melhor amanhã." "eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." "nós temos um firme compromisso com a otan. nós fazemos parte da otan. nós temos um firme compromisso com a europa. nós fazemos parte da europa." "um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar." "nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." "para a nasa, o espaço ainda é alta prioridade." "não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. são as impurezas no ar e na água que fazem isso." "é tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

quinta-feira, setembro 07, 2006

mineiro fazendo exame de próstata

o minerim ocrides foi fazer um exame de "prósta". quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: - num tô guentanu dotô, vô gritá! o médico, também mineiro, alertou: - eu acho mió não. caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. e o médico continuou o exame. - num tô guentanu, vô te qui gritá! - disse o minerim novamente. o médico, impaciente, apelou: - grita, então! e o minerim: - ôôô, trem bão, sô!

terça-feira, setembro 05, 2006

tipos de orgasmo

asmática uhh... uhhh..uhhh geográfica aqui, aqui, aqui, aqui matemática mais, mais, mais, mais... religiosa ai meu deus , ai meu deus... suicida eu vou morrer, eu vou morrer... homicida se você parar agora, eu te maaato! sorvete ai kibon, ai kibon, ai kibon... zootecnista vem, meu macho! vem, meu macho! torcedora vai, vai, vai... professora de inglês oh, yes! oh, god! margarina que delícia, que delícia... negativa não... não... não... positiva sim... sim... sim... pornográfica puta que o pariu... vai filho da puta... serpente indiana ssssssssss... ssssssssss... professora sim... isso, por aí... exato... isso... sensitiva tô sentindo... tô sentindo... desinformada o que é isso? o que é isso? degustadora ai gostoso... gostoso... gostoso... cozinheira mexe... mexe... mexe... casada olha só, a empregada não limpou o lustre direito... humorista huahahahahahahahahaha

segunda-feira, setembro 04, 2006

sempre coca-cola

um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e, de preferência, em um piquenique. os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, por estradas tortuosas, até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé, o que fizeram por alguns quilômetros. chegando lá, ele todo amoroso, estendeu uma toalha no chão, para que ela não se sujasse e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de coca-cola em cada ponta da toalha. colocou a moça de quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia pedido. contudo, na hora h, esqueceu a camisinha. então ele disse: - meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro. vou correndo buscar. me espere assim desse jeitinho. e saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. quando ele saiu, passou pelo local um homem totalmente bêbado e viu aquela cena. o bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer... depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas e disse: - coca-cola é foda mesmo... duvido que a pepsi faça uma promoção dessas!

domingo, setembro 03, 2006

a verdade sobre as profissões (2/3)

BIOLOGIA uns são maconheiros. outros são gays. outros são maconheiros-gays (maioria). o mesmo vale para artes cênicas. argh! a biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. ou deveriam odiar. QUÍMICA o químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. pode-se dividir os químicos em algumas classes. o químico orgânico. normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. e o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "veja como a química é bela". pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. além disso, o jaleco é um outro indicativo. se o jaleco tem o desenho do piu-piu ou do mickey ele é químico orgânico. se tem uma caveira gigante escrito "see ya in hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! o químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do brasil. o crime. pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia. JORNALISMO há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "celso pitta, o melhor prefeito do mundo!", e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: uma odisséia no espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. o jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. e todos acreditam neles. BIBLIOTECONOMIA taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. nem os próprios estudantes de biblioteconomia. tá na lista dos cursos "candidata(o)s ao golpe do baú". ODONTOLOGIA o dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. quando ganha nome, ele e se torna o patrão explorador. MATEMÁTICA se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só para ver como é que é. matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?), não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equaões diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo. EDUCAÇÃO FÍSICA reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). reparou como os professores de educação física estão sempre em forma? é lógico, eles morrem de fome. alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física? MODA esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "candidata (o)s ao golpe do baú". há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente uma pensão. 100% das modelos já assistiram dumbo mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai... INFORMÁTICA/CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. o hd de seus pc's está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como doom, blood ou armagedon. definitivamente falam um a língua própria, e babam enquanto isso. CINEMA uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. o cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curtas-metragens de segunda categoria. a maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

quinta-feira, agosto 31, 2006

chiclete argentino

um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. o brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa: - você come este pão inteirinho? - claro - responde o brasileiro de mau-humor. - nós não. nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o brasil. o brasileiro ouve calado. o argentino insiste: - você come esta geléia com o pão? - claro. - nós, não. nós comemos frutas frescas no café da manhã. jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em contêineres, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o brasil. - e o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - jogamos fora, claro! - nós não. vamos guardando tudo em contêineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a argentina.

quarta-feira, agosto 30, 2006

situação difícil

- como tudo está piorando... eu antes vendia hardware, depois vendi software...

- e o que você vende agora?

- tupperware...

segunda-feira, agosto 28, 2006

palavra feminina

qual das palavras abaixo é do gênero feminino e por quê? ( ) bandeira ( ) galinha ( ) diretoria ( ) farinha ( ) matemática bandeira não é feminina porque tem pau galinha não é feminina porque tem pinto diretoria não é feminina porque tem membro farinha não é feminina porque tem saco matemática é, dessas, a única feminina! e por quê? ora bolas... porque tem regras demais e ninguém entende!

domingo, agosto 27, 2006

a verdade sobre as profissões (1/3)

DIREITO há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. é como diz o ditado: "se você faz direito, já começou fazendo errado".

FISIOTERAPIA os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. ECONOMIA/CONTABILIDADE cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suços. alguns se tornam prefeitos de jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: ilhas cayman, em vida, e o inferno, em morte. NUTRIÇÃO muitos dos cozinheiros do programa da ana maria braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. e também da tv brasileira. HISTÓRIA/GEOGRAFIA curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao golpe do baú. o candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. a maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o golpe do baú. PSICOLOGIA os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. mas a verdade é que eles passarão cinco anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. ele mesmo. afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário! ENGENHARIA mestres da sapiência. engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. nunca faça um comentário do tipo "ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. o engenheiro é espécie em extinção, já que não existem engenheiras para a reprodução. TECNOLOGIA um curso relativamente novo no mercado. geralmente formado por pessoas que queriam fazer engenharia, mas ou não foram playboys o suficiente pra poder ficar cinco anos só estudando ou porque tentaram engenharia uma vez e desistiram. os engenheiros detestam os tecnólogos pelo fato deles aprenderem as matérias práticas muito antes que na engenharia, e há uma grande rixa entre esses dois cursos. ARQUITETURA diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco. DECORAÇÃO sem comentários. LETRAS toda mulher, um dia já pensou em prestar letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. estatísticas mostram que 50% das alunas de letras já assistiram titanic sete vezes e choraram em todas. as outras 50% já assistiram o mesmo filme também sete vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

sexta-feira, agosto 18, 2006

piadas de judeu

isaac foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - quanto? - 50 reais - responde ela. - e com sadomasoquismo? - é para você me bater ou apanhar? - para eu te bater! - e você bate muito? - não, só até você devolver o dinheiro! * o judeu convertido vai se confessar: - padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. qual o meu pecado? - meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - tem razão, meu filho, isso é pecado! reze 3 ave-marias e um pai-nosso... - só mais um pergunta, padre! devo falar pro ela que o guerra acabou? * jacob vai colocar um anúncio no jornal. - gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - pois não, quais são os dizeres? - sara morreu! - só isso? - espanta-se o rapaz. - sim, jacob não quer gastar muito. - mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - então coloca: "sara morreu. vendo monza 94." * jacob levou o jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "vôo panorâmico de helicóptero". - quero levar minha filhinho pra passear - disse jacob ao piloto. - são cem dólares - foi a resposta. lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - eu levo você e seu filho. se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. e assim foi. durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... quando a nave pousou, o piloto perguntou a jacob: - em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? - sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a jacozinho caiu...

terça-feira, agosto 15, 2006

bairros do rio em inglês

a governadora rosinha, pensando nos gringos que vem ao rio de janeiro para os jogos pan-americanos de 2007, já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em duas línguas. versão feita com o maior carinho pela própria governadora, com o auxílio de seu meigo secretário de segurança garotinho: good success bonsucesso hello, smile olaria (1º lugar) will go now irajá (essa é muito boa) all saints todos os santos alligator to the water jacarepaguá (excelente!) big field campo grande bless you saúde customers freguesia dry square praça seca flag square praça da bandeira flagmen funtime recreio dos bandeirantes german mountain morro do alemão good read leblon (essa doeu!) grandson rabbit coelho neto happy view vista alegre hard cover cascadura high school colégio holy cross santa cruz hut pantry copacabana (ou little princess of sea) inside mill engenho de dentro it's very cheap! pechincha little field campinho mango tree mangueira mary of grace maria da graça mercy piedade new mill engenho novo nice stay benfica nice to meet you encantado (só esta já valeria a pena) priest michael padre miguel set black people free abolição (sem comentários) set fire botafogo setting free livramento small farm rocinha to walk there andaraí very deep island ilha do fundão very very holy santíssimo wait a minute paciência

domingo, agosto 13, 2006

descubra se você é babaca

almoço em grupo. mesa retangular. um de seus colegas, o rodrigo, se senta numa das pontas da mesa. a primeira coisa que você diz é "o rodrigo vai pagar a conta!". você é babaca. início da madrugada. 1h16 a.m. alguém lhe diz."cara, amanhã vou acordar às 7h". você se apressa em dizer "amanhã não. hoje!" você é babaca. seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. é quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?". você é babaca. você conhece uma pessoa que vem de minas gerais e fica dizendo para ela: "de minas uai, trem bão, sô!". você é muuuito babaca. ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "bom dia!". e você responde "boa tarde!" você é babaca. quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. você é babaca. você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. você é babaca. você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. você é babaca. você diz para um amigo: "se esconda!" quando passa o carro da polícia. você é babaca. quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. você é babaca. quando um cara fala que é de porto alegre você logo diz: "bah tchê, gaúcho macho". você é babaca. quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, você prontamente responde: "resolvi sem dar". você é babaca. na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "é pavê ou pacomê?". você é babaca. ao ver a diretora da escola vindo e falar para seu amigo: "se esconda que ela vai te pegar!" você é babaca. e se ao final desse teste você estiver rindo de todas (ou algumas) situações acima, quer dizer que você já as fez! já sabe né?

sábado, agosto 12, 2006

problemas matemáticos

problemas matemáticos expandir problemas matemáticos problemas matemáticos problemas matemáticos depois de explicar para uma estudante durante várias aulas a equação abaixo, eu quis checar se ela realmente tinha entendido. então dei um exemplo diferente. este foi o resultado. problemas matemáticos encontre x aqui está ele

sexta-feira, agosto 11, 2006

filha desaparecida

a filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca: - onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? porque não telefonou? vagabunda! não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! a garota, chorando: - snif, snif... pai... virei prostituta... - o quê?! fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais! - tá bom, papai. como o senhor quiser... eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este rolex de ouro puro, o bmw zero km que está lá na porta e um titulo vitalício do jockey club... e um convite a todos para passar o reveillon a bordo do meu iate em búzios, e... - filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo? - prostituta papai, snif, snif! - ahhh, booom! que susto você me deu minina! eu tinha entendido protestante! vem cá com o pai...

quinta-feira, agosto 10, 2006

as piores piadas do mundo

batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. aonde ele foi? a um bat-zado dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. um morreu, o outro não, por quê? por que um deles era longa vida porque o elefante não pega fogo? porque ele já é cinza se o cachorro tivesse religião, qual seria? cao-domblé o que o cavalo foi fazer no orelhão? passar um trote o que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? x-panzé o que o tomate foi fazer no banco? foi tirar extrato o que a galinha foi fazer na igreja? assistir a missa do galo por que a mata é virgem? porque o vento é fresco como as enzimas se reproduzem? fica uma enzima da outra por que a coca-cola e a fanta se dão muito bem? porque se a fanta quebra, a coca-cola! por que não é bom guardar o quibe no freezer? porque lá dentro ele esfirra por que as plantinhas não falam? porque elas são mudas por que o galo canta de olhos fechados? porque ele já sabe a letra da música de cor por que o batman colocou o batmóvel no seguro? porque ele tem medo que robin por que peron não teve filhos? porque sua mulher evita! como o batman faz para que abram a bat-caverna? ele bat-palma como se faz omelete de chocolate? com ovos de páscoa o que o advogado do frango foi fazer na delegacia? foi soltar a franga por que na argentina as vacas vivem olhando pro céu? porque tem boi nos ares por que o maradona não gosta que chamem ele de craque? porque ele prefere cocaína para que serve óculos verde? para verde perto para que serve óculos vermelho? para vermelhor para que serve óculos marrom? para ver marromenos por que a mulher do hulk divorciou-se dele? porque ela queria um homem mais maduro por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? porque ele réptil você conhece a piada do fotógrafo? ainda não foi revelada você sabe qual e o contrário de volátil? vem cá sobrinho como se fala top-less em chinês? xem-xu-tian você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria? na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão o que um cromossomo falou pro outro? cromossomos felizes!

terça-feira, agosto 08, 2006

teoria do 11

o 11 passou a ser um número inquietante. podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. vejam...

  • new york city tem 11 letras
  • afeganistão tem 11 letras
  • the pentagon tem 11 letras
  • ramsin yuseb (terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras
  • george w. bush tem 11 letras
até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas será? agora começa o interessante...
  • nova iorque é o estado nº 11 dos eua
  • o primeiro dos vôos que embateu contra as torres gêmeas era o nº 11
  • o vôo nº 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá: 9+2=11
  • o vôo nº 77, que também embateu contra as torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando dá: 6+5=11
  • a tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou seja, 11 do 9, que somado dá: 1+1+9=11
  • a data coincide com o número de emergência norte americano o 911. que somado dá: 9+1+1=11.
e agora o inquietante.....
  • as vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
  • o dia 11 de setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11
  • a partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano
  • o famoso nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de nova iorque na centúria número 11 dos seus versos... mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
e como se não bastasse, o atentado de madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11! arrepiante, não acham?? conclusão: não votem no maluf!

segunda-feira, agosto 07, 2006

frases sobre política

hoje quando eu olho para o meu título de eleitor, começo a entender o verdadeiro signficado da palavra ZONA ELEITORAL. se eu soubesse que o lula ia acabar com o pt e manter a economia estável, eu teria votado nele em 1989...

domingo, agosto 06, 2006

cultura mundial

  • no líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. relações sexuais com machos são puníveis com a morte (sem comentários).
  • no bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. ele pode apenas olhar através de um espelho ( por a mão pode, olhar não!).
  • os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. isto também se aplica aos funcionários da funerária... os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra! um tijolo?).
  • a penalidade para a masturbação na indonésia é a decapitação...(de qual cabeça?)
  • há homens em guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. razão: pelas leis de guam, é proibido virgens se casarem (agora diz pra mim:existe emprego melhor no planeta?).
  • em hong kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido (mata com machadada! não consegui esquecer de guam...).
  • a lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em liverpool, inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais (é pro comprador mostrar a vara! será que tem que fazer prova para este emprego em guam?).
  • em cali, na colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato (imagina transar com a sogra assistindo? fala sério....vai pra pqp! ainda continuo pensando em guam... como faço para mandar meu currículo?).
  • em santa cruz, na bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo (ficar esperando a vez do lado da cama pode! e aquele emprego em guam ainda é remunerado!).
  • em maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local (tem que usar no balcão? será que guam é muito longe daqui?).

sexta-feira, agosto 04, 2006

tempos modernos

dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. e uma banana pelo potássio. e também uma laranja pela vitamina c. uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. e uriná-los, o que consome o dobro do tempo. todos os dias deve-se tomar um yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é mas que, aos bilhões, ajudam a digestão. cada dia uma aspirina, previne infarto. uma taça de vinho tinto também. uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem. o benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. todos os dias deve-se comer fibra. muita, muitíssima fibra. fibra suficiente para fazer um pulover. você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. e nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. e não esqueça de escovar os dentes depois de comer. ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com plax. melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra, e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco horas comendo, são vinte e uma horas. sobram três, desde que você não pegue trânsito. as estatísticas comprovam que assistimos três horas de tv por dia. menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). e você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente. o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. ah! e o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. na minha conta são 29 horas por dia. a única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo! tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes, enquanto faz sexo. sobrou uma mão livre? chame os amigos e seus pais. beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um danoninho e, se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia. agora tenho que ir. é o meio do dia e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. e já que vou, levo a escova de dentes.

quinta-feira, agosto 03, 2006

pênis revoltado

eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

  • faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
  • trabalho em grandes profundidades
  • mergulho de cabeça em tudo que faço
  • não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais
  • trabalho em ambiente extremamente úmido
  • não recebo horas extras
  • trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas
  • trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
  • meu trabalho me expõe as doenças contagiosas
resposta feminina: sr. pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
  • você não trabalha 8 horas ininterruptamente
  • você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole"
  • você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições
  • não tem iniciativa. precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar
  • você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno
  • nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu epi (equipamento de proteção individual). ou seja, não veste a correta roupa protetora
  • você se aposentará muito antes dos 65 anos
  • você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados
  • às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
  • e se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita

quarta-feira, agosto 02, 2006

joãozinho e a profissão do pai

a professora pergunta na sala de aula: - pedrinho qual a profissão de seu pai? - advogado, professora. - e a do seu pai, marianinha? - engenheiro. - e o seu, aninha? - ele é médico. - e o seu pai, joãozinho, o que faz? - ele... ele... ele é dançarino numa boate gay! - como assim? pergunta a professora, surpresa. - fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. a professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o joãozinho. ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - menino, o seu pai realmente faz isso? - não, fessora. agora que a sala tá vazia, eu posso falar! ele é dirigente do pt, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!

tamanho dos planetas e estrelas

tamanho dos planetas e estrelas terra vênus marte mercúrio plutão tamanho dos planetas e estrelas júpiter saturno urano netuno terra plutão tamanho dos planetas e estrelas sol júpiter terra plutão tamanho dos planetas e estrelas sol siriux pollux arcturus júpiter ocupa cerca de um pixel a terra não é nesta escala tamanho dos planetas e estrelas betelgeuse antares sol (1px) sirius pollux rigel aldebaran jupiter não é visível nesta escala

sábado, julho 29, 2006

o que toda mulher quer

um deslumbrante vestido tomara que caia uma calcinha tomara que tirem um sutiã tomara que sustente um absorvente tomara que não vaze uma meia tomara que não desfie uma celulite tomara que não percebam um salto alto tomara que não quebre um namorado tomara que me ligue e um marido rico tomara que morra!

piadinhas da quinta série - o guia definitivo para quem sempre caía nelas

que time é teu? o adversário quer que você diga o nome de um time. quando você responder "flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do flamengo "te meteu". conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. mas há uma saída. basta você responder "bateu na trave entrou no teu". normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo. você está num navio com seu cachorrinho chamado nabunda. o barco afunda. você leva nabunda ou deixa nabunda? aqui, seu colega acha que te encurralou bonito. não há escapatória! você vai acabar dizendo que leva ou deixa na bunda. no momento de angústia, você pode até dizer que "leva nabunda" pensando que levar é melhor que deixar, já que quem deixa está gostando. mas calma, aí! há um jeito de sair por cima! a resposta certa é "nabunda nada". diga essa frase com calma, explicando que o cachorro é inteligente e sabe nadar. o resto da turma vai ter certeza de que você é o cara mais esperto entre eles e você terá, automaticamente, autorização para pegar a irmã de qualquer um deles. e qual é o aumentativo de dacueba? se liga, rapaz! a palavra"dacueba" não existe em dicionário nenhum. trata-se apenas de um jeito sórdido de tentar você falar "dacuebão", que soaria como "dar cu é bom". assim que você falar isso, todas as outras resposta inteligentes que você deu antes irão por água abaixo. mas, calma. tudo vai dar certo. o primeiro método de evitar o golpe é dizer "dacuebaço". mas existe ainda um contra-golpe. ao ouvir o desafio, faça uma cara confusa e murmure algo propositalmente incompreensível, e num tom de voz abaixo do audível. algo como "toviassu". quando seu oponente perguntar "o quê?", diga em alto e bom tom: "todo viado é surdo!''. será a glória. seu prestígio entre a galera está cada vez mais sólido. seus amigos sempre vão te escolher entre os primeiros na hora de formar um time para jogar uma pelada. jamais vai ser barrado no primeiro jogo, para fazer a de fora. e mesmo quando você jogar mal, ninguém vai te dar esporro. obs.: esse processo serve também para o caso do "pirueba" e suas variações. meu pai está pensando em fazer um churrasco. com 30 quilos de carne dá pra 20 comer? cuidado! esta é perigosa ao extremo. o malandro à sua frente quer que você pense "se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". aí você responde "sim" e vira um otário. na verdade, ele está perguntando "com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. diga "acho que não. mas também não sou bom de contas. como você, certo?" o cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". nesse caso, foi você que o fez de trouxa. perceba que sua última frase pode ser interpretada como "eu como você, certo?". se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. você é quem manda agora. quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu. você chegou há pouco de fora? outra pegadinha fonética. não se engane ao ouvir isso assim que tiver chegado a uma festa. o inimigo não quer saber se você acabou de chegar da rua. ele está perguntando mesmo é se "você chegou a pôr o cu de fora?". também temos um jeito para te livrar desta. primeiro responda "não", de um jeito bem surpreso, como se fosse impossível essa hipótese. depois pergunte "você está louco hoje?". se você, não percebeu, você está perguntando se ele "estalou o cu hoje". ele vai ser pego desprevenido e vai pensar por instantes em como responder a esse truque. na verdade, não há como ele se enrolar, pois ele jamais responderia "estalei". mas a coisa é tão simples que ele vai suspeitar que a resposta mais óbvia seja um jeito de ser sacaneado. aproveite os breves segundos de indecisão e diga algo como "não lembra mais, né?''. é bobo, mas nesse ponto o cara já está fragilizado por você não ter caído na gracinha dele e o resto da galera vai aproveitar e sacaneá-lo também. afinal, você já se tornou o cara mais maneiro do grupo. você já não paga nenhuma cerveja que bebe com os amigos, pois ninguém acha justo te cobrar a dívida. qual o nome do carro do speedy racer? este pode ser um teste de fogo. speedy racer é um desenho japonês antigo, que fez muito sucesso e foi recentemente reprisado na tv aberta em algum horário obscuro. se alguém lhe fez esta pergunta, é porque sabe que você é ligado em televisão e em suas navegadas pela intenet ou assistindo a programas de tarde na tv já ficou sabendo o nome do carro. a tentação de provar seu conhecimento vai ser enorme, mas jamais, jamais mesmo, responda "match 5". o nome do carro de speedy racer é a senha para o seu rival dizer "mete cinco? então toma!" e enfiar cinco dedos entre suas nádegas. além da desagradável sensação (ainda mais se você estiver usando calça de moleton), você voltará a ser o mais mané da turma, pois todo seu currículo não resistirá a um tropeço duplo. você terá sido agredido no plano das palavras e no plano físico. há uma forma de tentar sair por cima dessa. é uma manobra difícil e vai depender de seu talento performático. diga "não sei. era trovão azul?". estamos supondo que como o cara sabe o nome do carro do speedy racer, também é um aficionado pelo gênero. dizer que não sabe o nome do veículo do ás do volante e ainda confundir com o nome do helicóptero de outro seriado de tv vai tirar o sujeito do sério. ele vai abrir a guarda e exclamar: "não! match 5!''. nesse momento diga "o quê? meter cinco? é pra já!" e rapidamente insira seus dedos na direção do orifício anal do rapaz. a humilhação será dantesca e ele nunca mais se atreverá a tentar lhe passar a perna. não é necessário dizer que você é agora o maior herói de todos seus amigos. você não precisa mais fazer faculdade. deixe que todos seus colegas estudem, tirem diploma, montem seus escritórios ou suas próprias empresas. eles com certeza vão te chamar para ser seu "homem de confiança", o "seu braço direito''. vão achar que um homem como você não precisa de estudos e que aliás você era muito inteligente para se sujeitar ao esquema retrógrado que rege as faculdades. e aí seus velhos amigos vão brigar para te ter como assessor. escolha o camarada que lhe oferecer o melhor salário e a secretária mais gostosa. neste calor, como sua a bunda, né? calma, rapaz. sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". é um truque fonético muito primário, mas eficaz. dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. as pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar. você sabe fazer vitamina? não queira se gabar de seus dotes. no momento em que você responder que sim, seu adversário irá dizer "então bate uma pra mim com mamão". você talvez não entenderia quando todos os seus amigos começassem a rir da sua cara. veja, bem. o espertinho acabou de lhe dar uma rasteira fonética, aproveitando a semelhança desta frase ingênua com outra bem maliciosa: "então bate uma pra mim com uma mão", que seria o mesmo que "masturbe-me usando uma de suas mãos". horrível, não? então quando o canalha lhe perguntar isso, responda "não, mas posso te preparar uma banana. pica pra você?". pego de surpresa, ele ficará com medo de dizer que quer uma banana inteira (que poderia ter utilidades anais) e preferirá a fruta picada. com isso, ele terá aceito uma pica, que é sinônimo de pênis no linguajar chulo. assim, você ganhou muito respeito entre a garotada. eles nem vão mais implicar com o fato de você ser viciado em rpg. você tem dado em casa? como jogador de rpg, ainda periga você dizer que tem dado de quatro, se referindo ao número de faces da peça. se fizer isso, é melhor mudar de cidade. na verdade, o bastardo está perguntando se você tem sido sodomizado em seu próprio lar, já que o verbo "dar", no imaginário popular, geralmente é usado para o ato de oferecer o ânus ou a vagina. pois é, você teria confessado algo que nunca fez. vamos tentar colocar seu adversário na posição de vítima. diga assim: "não. mas posso passar de bicicleta rapidinho na sua casa para ver se tem lá. o problema é que tenho que encher o pneu. não vi posto nenhum na frente de sua casa. por acaso tem posto atrás?". se ele disser "sim" ou mesmo um "mais ou menos", você está feito. como? ele acabou de dizer que tem "posto atrás", ou seja, que tem "introduzido algo em seu orifício anal". você acabou de derrotá-lo. seus amigos já não vão mais rir tanto quando você declarar que gostou do refrão da música das meninas do rouge. a que horas que o sol caminha melhor? como você é uma criatura ingênua e cooperativa, deve querer passar por cima da aparente falta de sentido da frase que seu colega lhe formulou. com toda sua boa vontade, vai achar que ele simplesmente perguntou, de forma errônea, a que horas é mais apropriado caminhar sob o sol. tolo. na verdade, seu inimigo está usando mais um truque fonético para perguntar "a que horas soco a minha melhor?". levando em consideração que o verbo "socar" tem conotação sexual, no sentido de "penetrar com força em estocadas regulares", qualquer resposta sua com informação sobre horários será interpretada como uma dica para o momento em que seu adversário pode sodomizá-lo com mais facilidade. para mudar drasticamente esse quadro humilhante, aproveite a situação. olhe para seu relógio, finja que vai lhe dar um horário e, subitamente, diga: "sabe de uma coisa? quero vender meu relógio. sessenta no meu, rola?". mesmo se não estiver interessando em comprar, a tendência é que o canalha diga "sim", só para dar prosseguimento à tentativa dele de zombar de você. mas na hora em que ele concordou com a oferta, o sujeito já estará sendo alvo de risos. não entendeu? é que você perguntou a ele "se senta no meu?", ou seja, "você repousaria as nádegas em meu pênis?". agora suas opiniões já são plenamente respeitadas pelo grupo. você não será mais reprimido quando mencionar algum defeito naquela menina que todo mundo acha sensacional. bonita sua camisa! linho fio grosso? que bom! alguém finalmente reparou em sua camisa de linho grosso, não? acorde, bobão. o pulha está mesmo lhe perguntando "lhe enfio o grosso?", que significaria "introduzo meu membro de grande calibre em seu ânus?". não fique assustado. há como dar continuidade à construção de sua nova imagem. você pode dizer algo como "acho que não, mas se eu usar força rasgo a sua" ou partir para algo mais complexo. diga: "por falar em moda, reparei que seu pé é grande. bota em você não aperta, não?". achando que ter pé grande significa ser dotado de avantajadas proporções penianas, seu adversário concordará. você não deve ter percebido, mas passou a perna no coitado, perguntando "botar em você não aperta?", ou seja, "introduzir um membro sexual em você dá a sensação de aperto no agente ativo da relação?". é, companheiro. chega de ser ridicularizado quando sua mãe lhe obrigar a sair com um guarda-chuva em tempo nublado. seus amiguinhos vão lhe achar um rapaz precavido, em vez de um idiota obediente. há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. qual deles tem terra na bunda? não se trata de um simples teste de lógica. a pergunta de seu colega tem fins obscenos. ela significa "qual deles te enterra na bunda", uma forma marota de perguntar "qual deles introduz o pênis profundamente entre suas nádegas?". chato cair nessa, não? o primeiro passo é dizer "nenhum deles". feito isso, aproveita o tema "bunda" e diga "por falar nisso, qual é a bunda mais virgem do mundo?". quando ele disser que não sabe, puxe a onda de risos coletivos dizendo "ah! então você não garante que é a sua, hein?". é bobinha, mas funciona. ainda mais com o prestígio que você tem agora, deixando de ser sacaneado por ser o único virgem da turma (seus amigos agora dizem que sua virgindade é decorrente de seu elevado grau de exigência). fala com meu pau na goela! não há nenhuma zombaria escondida na frase. ela está mesmo escancarada. seu inimigo lhe pôs numa situação imaginária na qual qualquer coisa que você disser dará a entender que você realmente estaria pronunciando algo com o pênis dele lhe tocando a garganta por dentro. é sim uma idiotice, mas a brincadeira é muito difundida em certas partes do país. também não adianta ficar quieto, pois seu adversário diria "engasgou, né?". a melhor saída é inverter o jogo com uma rima simples, que dá a impressão de agilidade mental. diga apenas "sua mãe chegou, passo pra ela!". seus colegas não vão ligar para a possibilidade de você ter falado com o pênis do indivíduo na boca, e sim com o fato de, nesse bizarro universo hipotético, a mãe dele ter ficado com o membro entre os lábios. essa jogada é mais um item em seu glorioso currículo. ninguém mais se lembra das vezes em que você apanhou de coleguinhas que estavam uma série abaixo da sua na escola. quer ir a uma festa? mas é a festa do cu e do pau. qual você leva? é uma pergunta difícil. se você disser que leva "o pau", numa ingênua tentativa de afirmar sua masculinidade, seu oponente irá bradar "ah! você leva pau, né?", sugerindo que você costuma receber pênis em suas entranhas. se você disser que leva "o cu", ele o chamará de homossexual, insinuando que você quer usá-lo de forma passiva na tal festa. uma boa forma de tirar o corpo fora e ainda abater seu inimigo é dizer: "vou levar seu cu, para lhe fazer companhia". mais risos gerais para laurear sua incrível ascensão social. lembre-se que você é praticamente um mito e não precisa mais esconder que não sabe dançar nem dirigir. se eu vendesse antenas, por apenas cem reais você levaria uma montada? opa, opa, opa! muito cuidado. não aceite essa oferta. o biltre está querendo ludibriá-lo. a verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas cem reais, ser penetrado. sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. vamos tirá-lo dessa enrascada. diga assim: "não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". não tem mais volta. você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. é hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente. você pinta como eu pinto? essa pergunta é bem velha, do tempo em que chamavam os órgãos sexuais masculinos de pinto. mas ainda há vítimas para ela. preste atenção na hora de responder. na verdade, seu amigo está tentando ludibriá-lo, perguntando se você brinca com o pênis dele. o truque está na semelhança fonética com a frase "você pinta com o meu pinto?". a resposta é simples: "não. não pinto com broxa". desse modo você nega que usa o pênis dele e ainda insinua que ele não tem vigor sexual. como? reparem que broxa, além de ser aquele instrumento usado por pintores de parede é também um dos sinônimos para impotente. pode usar sem problemas. é muito eficaz. seus amigos vão ficar tão admirados contigo que jamais vão marcar um encontro para um dia que você não puder comparecer. jacaré sabe andar em terrenos alagados. mas, jacaré no seco anda? opa! calma lá, rapaz. esta é uma brincadeira da velha geração e é bem possível que seu pai já tenha sido vítima dela. não fale "sim", pois o adversário está lhe perguntando, disfarçadamente, se um "jacaré no seu cu anda". ao confirmar, você dará a impressão de que é um homossexual, daqueles que deixam até um jacaré andar em seu ânus. seja frio e responda "jacaré não entra". rapidamente, pergunte ao seu colega "em buraco de toupeira, tatu caminha dentro?". o espertinho vai dizer que sim, sem perceber que você perguntou "está tu com a minha dentro", uma forma maliciosa de questionar se seu pênis está dentro do indivíduo. depois de inverter o jogo de maneira tão genial, seus amiguinhos vão passar a respeitar mais seu juízo, deixando de zombar de você caso use roupas estranhas que sua tia lhe deu de aniversário. quem nasce em pernambuco é pernambucano. e quem nasce em tilambuco? fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. sim, ela não existe. foi criada apenas para que você responda "tilambucano", que soaria como "te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". a melhor resposta seria dizer"tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. é claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante. na sua casa, qual é a melhor comida? a do seu pai ou da sua mãe? antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida". respire fundo e com calma diga "lá em casa sou eu que faço a comida. mas não sou muito bom. vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu cuzinho melhor". parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "quando ela vier, posso lavar a louça. mas se lavo, não cozinho. se eu cozinho, não lavo". veja que você disse "seu cuzinho não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consulá-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto. você gosta de verdura? pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção. há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor. veja bem. o primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! você gosta então é de ver mole, hein? pra depois fazer ela ficar dura!". é uma bobeira, é verdade. mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "só gosto do quiabo cru da sua mãe". todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". é rapaz. as coisas estão cada vez melhores para você. todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show. você na sua casa tem tomada atrás do sofá? não se trata apenas de uma frase mal construída. é também uma frase mal-intencionada. seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. ainda não percebeu como? "você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". isso é o que ele quis dizer, garoto. viu como é fácil ser enganado? mas não se aflija. basta dizer, em tom enérgico: "por quê? você mexe com força?". com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "e se você fosse eletricista? mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "só em fio grosso". suas palavras soarão como "só enfio o grosso". pronto. mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola. é verdade que você não gosta de tomar café expresso? cuidado. se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: "por quê?" "porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor) temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. mas é preciso certo talento teatral. faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "mal saí e você sentou na minha levantada!". seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. diga a todos que você está entrando para o ramo de relações públicas, hostess e afins. como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo. dinheiro fácil!

sábado, julho 08, 2006

quem disse que pobre não pode ter tv de plasma?

quem disse que pobre não pode ter tv de plasma?

ligação telefônica

o bush, o bin laden e o lula morreram e foram para o inferno.

bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os estados unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida. o diabo permitiu a chamada e bush falou durante dois minutos.

quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares. o bush fez um cheque e pagou.

quando o bin laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o afeganistão, mas conversou durante cinco minutos. o diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.

o lula se assanhou e também quis ligar para o brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do pt. quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.

o próprio lula ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo. sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o brasil?

o diabo respondeu:

- de inferno para inferno, a chamada é local.

sexta-feira, julho 07, 2006

novos lançamentos do cinema 2006

o alvo, com dida
os intocáveis, com cafú e roberto carlos
missão impossível, com juan e lúcio
perdidos no espaço , com roberto carlos
bater ou correr... em berlim, com zé roberto
bonitinho, mas ordinário, com kaká
o último imperador, com adriano
forrest gump, o contador de histórias, com ronaldinho gaúcho
moby dick, com ronaldo
entrando numa fria, com juninho pernambucano
esqueceram de mim, com robinho
à espera de um milagre, com parreira
um morto muito louco, com zagallo
o poderoso chefão, com ricardo teixeira
o iluminado, com zidane

o burro mais burro do mundo

estavam reunidos o pequeno polegar, a branca de neve e o burrinho do shrek, na disney, jogando conversa fora...

aí o polegar disse:
- eu sou o MENOR homem do mundo!

a branca de neve retrucou:
- Sou a mais BELA do mundo!

e o burrinho do shrek finalizou:
- sou o burro mais BURRO do planeta!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado... pegaram o guiness book .

o polegar abriu na pagina 73 e realmente estava lá: "polegar, o menor homem do    mundo". todos ficaram impressionados.

a bela morena pegou o livro, abriu na página 97 e estava lá escrito: " branca de neve, a mulher mais bela do planeta terra".
- ohhh!, todos ficaram impressionados.

por último, o burrinho do shrek pegou o livro e abriu na página 176. depois de alguns minutos de silêncio, o burrinho gritou, indignado:
- parreira? quem é parreira?

terça-feira, junho 13, 2006

a importância do não sei

se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:

você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali... aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- será que vai chover hoje?


se você responder "com certeza", a sua área é vendas:
o pessoal de vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa", então a sua área é marketing:
o pessoal de marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

se você responder "sim há uma boa probabilidade", você é da área de engenharia:
o pessoal da engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

se a resposta for "depende", você nasceu para recursos humanos:
uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

se você responder "ah, a meteorologia diz que não", você é da área de contabilidade:
o pessoal da contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas", então seu lugar é na área financeira,
que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.


agora, se você responder "não sei", há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.

de cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe.

os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. não sei, é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.

parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa, por quê? eu sinceramente "não sei".